– Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia bătrînă şi s-a căsătorit cu cu o americancă bătrînă.
– Păi ăsta e un transfer valutar!

I: – Ce trebuie sa faci pentru a avea o sotie desteapta, frumoasa si bogata?
R: – Foarte simplu: Te insori de 3 ori…

Vreau sa va zic un banc despre sfarsitu’ lumii.

Da’ usurel, nu va inghesuiti sa dati verde, ca mai e pana maine…

Dovezi ale naționalității lui Isus

Trei lucruri dovedesc că era evreu:
1. S-a băgat în afacerile lui taică-su.
2. A trăit în casa părintească până la 33 de ani.
3. A trăit tot timpul cu convingerea că mă-sa e virgină, și ea a trăit tot timpul cu convingerea că el e Dumnezeu.

Trei lucruri dovedesc că era irlandez:
1. Nu s-a însurat niciodată.
2. Nu a avut niciodată o meserie serioasă.
3. Ultima lui dorință a fost ceva de băut.

Trei lucruri dovedesc că era Porto Rican:
1. Prenumele lui era Jesus.
2. A avut probleme cu justiția.
3. Mamă-sa nu a știut cine-i taică-su.

Trei lucruri dovedesc că era italian:
1. Vorbea cu mâinile.
2.La fiecare masă servea vin.
3. Lucra la în domeniul construcțiilor.

Trei lucruri dovedesc că era englez:
1.Se îmbracă ca *****l!
2. Nu avea idee ce înseamnă o mâncare bună.
3. Tot timpul căuta ceartă.

Trei lucruri dovedesc că era american:
1. Credea că știe răspunsul la toate.
2. Credea că e la modă să porți haine șifonate, lungi și sărăcăcioase.
3. Credea că din gaura ****lui îi strălucește soarele.

Trei lucruri dovedesc că era negru:
1. Numea toată lumea “frate”.
2. Nu avea o adresă permanentă.
3. Nimeni nu i-ar fi luat apărarea.

Trei lucruri dovedesc că era hipiot californian:
1. Nu și-a tuns niciodată părul.
2. Umblă tot timpul desculț.
3. A inventat o nouă religie.

– Nu, vreau o haină mai simplă, asta e prea extravagantă. Nu-mi pot permite să ies pe stradă cu ea.
– Dar v-o împachetăm!

Viata mi-a fost data s-o traiesc pana la sfarsit, iar sfarsitul sper sa fie undeva la ..sfarsit! 🙂

Stire: Pentru cei care cred in Apocalipsa si vor sa supravietuiasca sa vina in Romania
Intrbare: De ce???
Raspuns: Se zice ca noi suntem cu 50 de ani mai inapoiati!
Constatare: E bine sa fi Roman

daca viitorul tau iti pare roz,insemna ca esti daltonist!

Facebook – socializare pentru snobi!

Unul cu nevasta-sa sau certat rau de tot.Nevasta-sa suparata,plangand ii zice lui barbasu:

-Ba,in viata mea doi barbati m-au iubit cu adevarat.
La care barbasu razand:
-Si care e al doi-lea ?
La care nevasta-sa zicand:
-Ba ce intrebi tu de al doi-lea,caci tu nici pe primul nu il cunosti.

Status pe Facebook:
Nu vreau să scriu că soţul este plecat în deplasare. Altfel vor veni violatorii pe Calea Victorie nr. 43, a treia uşă, la parter!

– De ce sărută bărbatul mâna femeii?
– Pentru că este mâna sfântă care învie “mortul”.

– De ce sărută bărbatul mâna femeii?
– Pentru că este mâna sfântă care învie “mortul”.

Merge iepurașul prin pădure și găsește două pistoale. Se întâlnește cu vulpea:
– Vulpeo, pac pac (trage două focuri în aer), în această pădure, pac pac, este un munte de rahat, pac pac, pe care dacă nu o să-l mănânci, pac pac, te împușc, pac pac…
Vulpea mănâncă rahatul și pleacă. Se întâlnește iepurașul și cu veverița, și cu lupul, și într-un târziu cu ursul:
– Ursule, pac pac (trage două focuri în aer), în această pădure, pac pac, este un munte de rahat, pac pac, pe care dacă nu o să-l mănânci, clic clic, îl mănânc eu…

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.