-Care e cea mai urîtă femeie?
-Cea pe care nici un vibrator nu o poate satisface.

Ştefan cel Mare îşi cheamă oştenii şi le spune:
– În seara asta mâncaţi, beţi, regulaţi, faceţi ce vreţi. Da’ mâine veniţi gata de luptă şi să nu dea dracu’ să vină vreunul beat!
Ca un făcut, a doua zi vin toţi beţi.
– Cine a băut azi-noapte, să facă un pas în faţă! zice el.
În afară de vreo trei, toţi fac un pas în faţă.
– Voi, ăştia care n-aţi băut, pregătiţi-vă de luptă. Voi ceilalţi, veniţi cu mine să ne dregem!

O fată încerca să încurajeze un băiat cam timid. Îi dă o ceapă şi-i spune:
– Ce-i asta?
– Ceapă.
– Spune la diminutiv!
– Cepuţă.
– Spune cu L!
– Celuţă.

Se întîlnesc doi amici.
– Am auzit că ai scăpat în parc o femeie de la viol!
– Cum?
– Am auzit că nu ţi s-a sculat!

– Putem să vă ajutăm cumva? întreabă vînzătorul.
– Mda! Aş căuta ceva drăguţ pentru soţia mea, un cadou.
– Desigur. Îmi puteţi da cîteva date?
– Mîine se împlinesc nouă ani de la aniversarea vîrstei de douăzeci şi şapte de primăveri.

– Cînd o să mă decid să mă însor, multe fete vor suferi!
– Dar cu cîte vrei să te însori?

În rai, doi nou-veniţi stau de vorbă:
– Care sunt ultimele cuvinte pe care le-ai auzit înainte de a muri? întreabă unul din ei.
– Păi, mergeam cu maşina, cu nevastă-mea şi ea mi-a spus: „Ai fi un înger dacă m-ai lăsa şi pe mine să conduc cinci minute!”

– Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia bătrînă şi s-a căsătorit cu cu o americancă bătrînă.
– Păi ăsta e un transfer valutar!

I: – Ce trebuie sa faci pentru a avea o sotie desteapta, frumoasa si bogata?
R: – Foarte simplu: Te insori de 3 ori…

Vreau sa va zic un banc despre sfarsitu’ lumii.

Da’ usurel, nu va inghesuiti sa dati verde, ca mai e pana maine…

Dovezi ale naționalității lui Isus

Trei lucruri dovedesc că era evreu:
1. S-a băgat în afacerile lui taică-su.
2. A trăit în casa părintească până la 33 de ani.
3. A trăit tot timpul cu convingerea că mă-sa e virgină, și ea a trăit tot timpul cu convingerea că el e Dumnezeu.

Trei lucruri dovedesc că era irlandez:
1. Nu s-a însurat niciodată.
2. Nu a avut niciodată o meserie serioasă.
3. Ultima lui dorință a fost ceva de băut.

Trei lucruri dovedesc că era Porto Rican:
1. Prenumele lui era Jesus.
2. A avut probleme cu justiția.
3. Mamă-sa nu a știut cine-i taică-su.

Trei lucruri dovedesc că era italian:
1. Vorbea cu mâinile.
2.La fiecare masă servea vin.
3. Lucra la în domeniul construcțiilor.

Trei lucruri dovedesc că era englez:
1.Se îmbracă ca *****l!
2. Nu avea idee ce înseamnă o mâncare bună.
3. Tot timpul căuta ceartă.

Trei lucruri dovedesc că era american:
1. Credea că știe răspunsul la toate.
2. Credea că e la modă să porți haine șifonate, lungi și sărăcăcioase.
3. Credea că din gaura ****lui îi strălucește soarele.

Trei lucruri dovedesc că era negru:
1. Numea toată lumea “frate”.
2. Nu avea o adresă permanentă.
3. Nimeni nu i-ar fi luat apărarea.

Trei lucruri dovedesc că era hipiot californian:
1. Nu și-a tuns niciodată părul.
2. Umblă tot timpul desculț.
3. A inventat o nouă religie.

– Nu, vreau o haină mai simplă, asta e prea extravagantă. Nu-mi pot permite să ies pe stradă cu ea.
– Dar v-o împachetăm!

Viata mi-a fost data s-o traiesc pana la sfarsit, iar sfarsitul sper sa fie undeva la ..sfarsit! 🙂

Stire: Pentru cei care cred in Apocalipsa si vor sa supravietuiasca sa vina in Romania
Intrbare: De ce???
Raspuns: Se zice ca noi suntem cu 50 de ani mai inapoiati!
Constatare: E bine sa fi Roman

daca viitorul tau iti pare roz,insemna ca esti daltonist!