Ca de la femeie la femeie: fii bărbată!

– Ce înseamnă o soţie ideală?
– Cum să-ţi explic? Soţia ideală este acea fiinţă care îl ajută pe soţ să iasă din nişte necazuri pe care el nu le-ar fi avut dacă nu s-ar fi căsătorit.

-Care-i greutatea ideală pentru un avocat?
-Cam un kil jumate,cu urnă cu tot.

Cei doi tineri căsătoriţi îşi pertec luna de miere într-o croazieră pe Marea Neagră. Ea suferă de rău de mare. El încearcă s-o facă să uite.
– Priveşte acolo, în zare, se vede un vapor.
– Te rog, nu mai vreau să aud de aşa ceva! Să-mi spui numai atunci cînd o să se zărească un tren!

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R.La prosop cauti partile uscate,la femei cele ude.

Dacă nu ai sărbători pline de lumină, plăteşte-ţi factura de curent.

Liviu Dragnea, lăudat de Patriarhul Daniel: „E noul Isus, a înviat morţii şi i-a trimis la vot”

Intr-o zi Leul strange toate animalele din padure si le spune:
-Azi toti spunem cate un banc. Daca cineva spune un banc si cel putin unul din noi nu rade, cel ce a spus bancul va fi decapitat.

Lupul spune primul banc. Toate animalele rad, broasca testoasa, nimic. Lupul este decapitat.
Vine si elefantul, spune un banc… toti rad, broasca testoasa, nimic. Elefant – decapitat.
Urmeaza crocodilul; spune un banc bun, toti se tavaleau pe jos de ras, broasca testoasa, nimic. Crocodil – decapitat.
…
Tot asa, pana cand vine si iepurasul. Spune si el un banc, rad toti… la care si broasca testoasa: Ha! Ha! Ha! ce banc bun a spus Lupul!!!

– Prin ereditate, anumite date, calităţi, defecte ale unei fiinţe umane se transmit urmaşilor timp de mai multe generaţii.
– Aiurea! La mine a fost chiar invers.
– Cum invers?
– Păi străbunica nevestei mele a fost mută.

-Cine este inventatorul publicității?
-Șarpele; el a spus pentru prima oară: „Gustați, doamnă, sunt foarte bune. Românești!”

LOGICOP
Pe la 1 noaptea, cobor de la un amic din Dristor și-mi găsesc mașina blocată de o Dacie 1310. Pentru că n-o lăsasem pe un loc plătit, sun la secția 12, mai ales că nu mai vorbisem de mult cu prietenii mei cu chipiu și mă gândeam că-s îngrijorați că nu mi se mai întâmplase nimic (probabil au bănuit ei că m-am mutat din cartier, mai ales că știu și ei că zona nu e sigură, dat fiind că o păzesc chiar ei). După câteva minute, apare un agent burtos. Nu-l cunoșteam, era nou, chiar îmi venea să-i zic: „Bă, n-ai semnat tu atâtea procese verbale câte AN-uri am eu la Secția 12!”. Tipul aruncă o privire ce trăda competență, așa cum numai polițiștii supraponderali știu să arunce, și-mi comunică părerea lui:

– O fi stând p-aci, de-aia v-a blocat.

Mă uit cu milă la el (cred că l-au trimis la mine fiindcă e pifan și-i dau sarcinile cele mai grele):

– Foarte bine, zic, îl dați prin stație și aflați unde stă.

Și-mi aprind o țigară, ca să-i fie limpede că nu scapă cu „se mai întâmplă, veniți și dumneavoastră dimineață și-o luați”.

Agentul burtos dă prin stație și, spre marea lui dezamăgire, află că tipul stă chiar acolo. Acum nu mai are ce face, trebuie să urce după el.

– Așteptați aici, îmi zice, opintindu-se să plece ca un autobuz cu burduf.

Vizibil iritat de faptul că a fost deranjat din lectură, tipul cu Dacia urlă de departe că el n-a blocat pe nimeni (probabil, nu-i stă în caracter). E beat mort, abia se ține pe picioare. Când ajunge lângă mașină, să aibă un atac:

– Incredibil, dom’ne! Păi io n-am lăsat-o aici!.

După care, plin de solicitudine, ne arată unde a lăsat-o: vreo doi metri mai încolo, cât să rezulte că eu puteam să ies. Îmi vine să-i dau niște pumni în cap, dar mă abțin pentru că nu vreau să devin primul caz de agresiune fizică rezolvat de polițiștii de la Secția 12. În schimb, polițistul, despre care până atunci îmi făcusem impresia că e rudă cu Dalai Lama, își iese din pepeni:

– Și cum, v-a mutat-o cineva?.
– Da, da, se repede tipul, vizibil încântat că, iată, și poliția merge pe aceeași pistă cu el.
– Atunci, zice polițistul, înseamnă că mașina nu e în viteză.

(mă înec cu țigara; dacă poliția a luat-o pe panta periculoasă a logicii, ne trezim naibii că azi, mâine rezolvă și cazuri).

Agentul se duce până la mașina lui, ia o lanternă dinăuntru și se uită în Dacie, după care se întoarce nervos:

– E în viteză!

Tipul cu Dacia e stupefiat:

– Incredibil! Porcii dracului!

Fac pe această cale un apel către toți porcii din cartierul Dristor să nu mai mute mașinile oamenilor, pentru că vor fi prinși imediat. În fața Agentului Logic n-aveți nici o șansă, porcilor!

Când eram tânar Fuego
Eram fala măicuțelooor
Umblam ziua la împodobit
Prin codru verde de molid.
Refren:
Duşca şi beteala lată
Ce fuego eram o dată…
La împodobit prin munţi şi văi
Cu fuegii mei.®

-Cum stii ca esti prea batran?
-Lumanarile din tortul tau aniversar cauzeaza un val de caldura!

Un mayas catre altul:
– Ti-am pregatit o tequila. Vrei sa bei?
– Acum lucrez la calendarul mayas, trebuie sa-l termin… Auzi, stii ce? Da bautura incoace. Doar n-o fi sfarsitul lumii daca nu-l termin…

Daca ieri ti-ai dat sotul afara din casa iar el inca este in fata usii, incearca sa schimbi parola la WI-FI!