Cum mi-am petrecut prima parte din ziua mea:
• Primul cadou de ziua mea mi l-am făcut singur, cu cincisprezece minute înainte de miezul nopții: o cutie de cărbune medicinal de la farmacie – exagerasem cu niște clătite.

• Pe la 12 a început să plouă cu sms-uri ca la Revelion sau când bate Craiova. E surprizător câtă lume n-a aflat, într-o lună și jumătate, că nu mai am agendă de telefon și, deci, nu s-a semnat. Deci, fetele, mai scutiți-mă cu „dragul meu”.

• În zece minute primisem peste o sută de urări de sănătate, viață lungă și fericire, like-uri, poze cu pisici, sincere felicitări și alte asemenea lucruri de preț din care îmi plătesc chiria și facturile.

• M-au sunat două gagici să-mi ureze„la mulți ani!”. Ambele m-au întrebat dacă n-am chef să trec pe la ele. Am pretextat că sunt obosit, mi-a fost jenă să le spun că habar n-am cu cine vorbesc. Apoi m-a sunat un tip foarte prietenos – cred că ceva amic apropiat de-al meu. Foarte bun tipul, n-am reușit să-l identific, deși m-am străduit din răsputeri.

• Pe la 12 și jumătate am fost întrebat dacă n-am chef de niște iarbă. Sper că am spus destul de clar la telefon: „Să fugim din acest grup infracțional organizat!”

• Pe la 1, fiind ziua mea, mi-am făcut cadou câteva unfriend-uri la întâmplare.

• Sor-mea din America mi-a urat „la mulți ani!” Bine că mi-am amintit, am cheile de la soră-mea, după-amiază trec pe-acolo să-mi iau ceva de ziua mea.

• În încheiere, mai vreau să vă spun că cea mai bună dovadă că urările de ziua cuiva sunt total inutile sunt eu însumi.

10 LUCRURI PE CARE TREBUIE SA LE STII INAINTE SA PLECI DIN BURLACIE:

1. Cum răspundem?

Întrebările la care se răspunde prin „da” sau „nu” sunt întrebări capcană, ambele variante de răspuns fiind greșite. Se va evita un răspuns direct și, în măsura în care este posibil, se va merge la baie. În măsura în care se va putea ieși pe gemulețul de la baie, se va ieși.

2. Când ne trezim?

Dacă te trezești mai devreme decât ea, o deranjezi, faci zgomot – uite, ai trezit-o și pe ea, când putea să mai doarmă 15 minute. Dacă te trezești după ea, normal, ce-ți pasă ție, ce, ăla-i program ce ai tu? Ideal ar fi să te culci la aceeași oră cu ea (adică exact când încep rezumatele din Champions League) și să te trezești la aceeași oră cu ea (mai exact, cu 15 minute mai devreme, ca să fii drăguț și să faci cafeaua, după care faci ce vrei tu, cu condiția să nu adormi la loc sau să ocupi baia). Pentru a reuși acest lucru poți, de pildă, să vorbești la serviciu cu șefii, să-ți aranjeze programul după cel al nevesti-tii – sau, mai simplu, să-i rogi pe șefi să vorbească direct cu ea.

3. Cât muncim?

Dacă termini programul înaintea ei, nu-ți dai interesul, ești un indolent, n-o să faci niciodată nimic. Dacă muncești pe brânci, o lași prea mult singură, cariera e mai importantă decât ea, normal.

4. Cum ne îmbrăcăm?

Dacă te îmbraci nașpa, n-ai pic de gust (sau, cum ar spune amică-ta imediat ce-o rupeți, „dragă, ăsta țăran o să rămână toată viața, degeaba m-am chinuit cu el”). Dacă te îmbraci elegant, sigur te-ntâlnești cu vreuna.

5. Sunăm sau nu după ceartă?

Dacă o suni, fie nu-ți răspunde, fie îți închide plină de draci. Încearcă însă să n-o suni – nu ți-a păsat deloc de suferința ei!

6. Cum ne comportăm în societate?

Dacă ești liniștit și stai la locul tău, ești mototol, îi este și jenă să te scoată pe undeva. Ei, dar ia simte-te tu bine, fii volubil și mai spune și vreun banc – vrei să atragi atenția. Cui vrei să-i atragi atenția?

7. Cumpărăm flori?

Dacă nu-i duci flori, ești mitocan, pun pariu că n-ai reținut nici măcar ce flori îi plac. Dacă-i cumperi flori, ai ceva pe conștiință, e clar că ai făcut tu ceva.

8. Ieșim la restaurant?

Nu ieșiți și-ai să afli că o ții numai în casă, nici nu mai ține minte de când n-ai mai scos-o undeva. Spune drept, ți-e rușine cu ea, este? Scoate-o la restaurant și-o să înțeleagă că gătește prost.

9. E ziua ei. Ce facem, de unde știm?

Să nu-ți aduci aminte când e ziua ei e cel mai clar semn că n-o iubești; dacă îți aduci, sigur ți-a spus cineva.

10. Cum procedăm cu mama soacră?

Dacă nu mergi la soacră-ta (duminica, la masă, știi tu…), ai ceva cu familia ei. Dacă mergi, ori ai nevoie de ceva, ori ești un lingău fără pereche.

Loviti in prostitutie cu pumnul onaniei!

Tuturor mioriticilor,un Craciun fericit si un An Nou mai bun!

maxmara

Dragă Moş Crăciun, De Sărbători nu-mi doresc decât lista ta cu fetele rele! Crăciun Fericit şi Sărbători Fericite!

Cateva legi ale Craciunului:
1. Cadourile se impart in doua categorii: cele care nu va plac si cele pe care nu le-ati primit.
2. Craciunul este momentul in care jumatate din cadouri nu ajung prin posta iar jumatate… Hmmm, mai bine nu ajungeau.
3. Craciunul a fost sarbatoarea bunatatii si pacii pana cand cineva s-a gandit sa faca cadouri.
4. Pregatiri, felicitari, mancare in exces, indigestie.
5. Cadourile trebuie cumparate in ultimul moment, pentru a evita imbulzeala cu cei, care au decis sa cumpere cadouri mai devreme pentru a evita aglomeratia.

– Alo, draga mea, cînd ne vedem diseară, o să ţi-l prezint pe logodnicul meu.
– Esti zăpăcită? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară?
– N-am uitat. Dar ăsta e altul.

– Am fost nespus de întristat, de consternat, cînd am aflat că zilele trecute ţi-ai îngropat nevasta. De ce?
– N-am avut încotro. Murise.

– Ce-i cu foaia aia albă pe care ai scos-o din plic şi ai aruncat-o la coş? Nu scria nimic pe ea.
– E de la logodnica mea. Sîntem certaţi de două săptămîni.

Imi invidiez parintii! Imi va fi greu sa fac un copil ca al lor!

Cercetătorii români: Moş Crăciun nu există!
Nimeni nu aduce cadouri fără să ceară să fie votat!

Am pus 10 bilete la loto şi dacă câştig o cumpăr pe Dinamo.
E imposibil să nu-mi iasă trei numere…

– Bărbatul meu s-a plîns toată noaptea că-l doare stomacul.
– Şi ce-ai făcut?
– Mi-am pus tampoane în urechi.

– Cum se face că bărbaţii de treizeci de ani arată mai bine decît femeile de aceeaşi vîrstă?
– Foarte simplu. Pentru că femeile de treizeci de ani au, în realitate, patruzeci.

Doua blonde:
– Draga, stii ca anul asta Anul Nou pica vineri?
– Vaiii! Serios? Sper ca nu pica Vineri 13…