Directorul îi spune secretarei sale:
– Andreea, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău…
– Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

Aris Kuna din Indonezia a iesit pe camp sa-si verifice cultura si a trait
sperietura vietii sale, cand a fost atacat de o creatura pe care nu a mai
vazut-o niciodata in viata lui.
Nu a trecut mult pana cand animalul l-a atacat si a doua oara, insa, de
aceasta data acesta fiind omorat de secerea unui
muncitor pe plantatie.
Omul in varsta de 75 de ani a spus ca animalul scotea niste sunete precum un
porc mistret si s-a ridicat in doua picioare in momentul atacului, iar apoi a emanat
un miros care s-a simtit la 10 metri departare.
In ce satenii au analizat corpul creaturii, acestia au sesizat ca nu cunosc
provenienta acestuia, informeaza ghosttheory.com.
.
.
.
.
Un comment la aceasta stire:”Nu va mai luati de bietii ziaristi , si eu am fost
atacat de o chestie care semana cu asta , bine, eu mi-am dat seama la timp ca era
soacra-mea…. :P”

-De ce ai devenit nudist?
-Deoarece mi-au furat hainele!

In zilele noastre :

– Ai facebook?
– Da.
– Ai twitter ?
– Da.
– Ai messenger ?
– Da.
– Ai viata personala ?
.
.
.
.
.

– Da , dar nu intru prea des pe ea!

Adevar relativ:”Mai perfida,mai surprinzatoare decat orice femeie, e propria minte;totusi ,pe ea poti ajunge sa o intelegi…”
Adevar absolut:”Mai surprinzatoare decat propria minte poate fi doar propria femeie…”

Fiecare barbat are dreptul de a alege: sa se casatoreasca cu o femeie frumoasa pentru ca apoi sa divorteze de o proasta sau sa se casatoreasca cu o femeie desteapta, pentru ca apoi ea sa divorteze de un prost!

Se intalnesc doi prieteni:
-Am auzit ca te-ai casatorit cu o femeie frumoasa si desteapta…
-Cine ti-a spus?
-Nevasta-ta!

Cum a fost in tabara la mare? – il intreaba mama pe Bula.
– Groaznic! A plouat tot timpul!
– Cum asa, Bula? – vad ca esti bronzat din cap pana in picioare.
– Da de unde! E rugina!

Doi pensionari, zice primul:
-Mi-a murit p*la de 5 ani!
-Ptiuu, bate în lemn, mie numai de 2 ani!

Invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pentru acasa.
-Gigele,ti-ai facut tema?
-Nu.
-Stai jos,nota 4!Dar tu,Ionele?
-Mi-am uitat caietul acasa.
-Stai jos,nota 4!Si tu,Bula?
-N-am facut-o,pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare…
-Aha,si vrei sa ma sperii cu el?!!Stai jos,nota 6!

Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara la nudisti.
O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
-Da, da exact ca tat’-su! Nebarbierit si cravata ii sta stramb…

Nu sunt geloasa daca imi vad fostul iubit cu alta femeie. Mama m-a invatat sa impart jucariile vechi copiilor mai putin norocosi.

De ce are nevastă-ta ochii vineți ?
Am vrut să-i fac albaștri dar am greșit nuanța…

Un tip se roagă de una sa facă dragoste. In cele din urma tipa cedează cu condiția ca tipul sa nu ejaculeze înauntru. Zis și făcut; dar tipul nu se tine de cuvânt și ejaculează înauntru. Apoi, tipul arogant, ii spune:
– Sa-mi spui peste 9 luni ce e, fata sau băiat?
Tipa ii răspunde:
– Sa-mi spui peste 9 zile ce e, sifilis sau sculament?!?

La capătul unei zile încărcate, doi ciobani moţăie în colibă. La un moment dat, unul dintre ei zice:
-Ce miroase aşa urât? Mă, Ioane, tu te-ai beşit…
-Euuu?! Poate cânele…
-Care câne, că nu-i aici?
-Nu-i aici?! Las’ că vine el!