– Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
– Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
– Aş, numai când umblă.

Doua blonde asteapta autobuzul in statie.
– Ce numar de autobuz astepti? intreaba o blonda.
– 9 ,raspunde cealalta.
– Eu astept numarul 3, spune prima blonda.
La un moment dat in statie apare autobuzul 39.
– Ce bine, mergem impreuna acasa! spune prima blonda.

Ştiţi de ce e România buricul pământului? Pentru că aici se adună toate scamele.

Anul trecut un chirurg plastician mi-a schimbat forma nasului… M-a gasit in dormitor cu nevasta-sa.

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
– prima oară – când îşi pierde fecioria;
– a doua oară – când îşi înşeală soţul prima dată;
– a treia oară – când îşi înşeală soţul a doua oară;
– a patra oară – când primeşte bani prima dată;
– a cincea oară – când ar da bani, dar n-are cui.

Un bărbat se ruşineaza tare numai o data în viaţă: când nu poate a doua oară!

– Aşa e, tăticule, că mi-ai promis că-mi dai voie să mă duc zece zile la Predeal dacă termin liceul cu nota zece?
– Da, aşa e.
– Ei bine, nu sunt chiar aşa de pretenţios: vreau să-mi dai bani numai pentru cinci zile…

În timp ce mă plimbam, astăzi, pe stradă, m-a oprit poliţia şi mi-a dat amendă din cauză că nu aveam cauciucuri de iarnă la role.

Bulă soseşte de la şcoală plângând :
– Mamă, toţi copiii de la şcoală îşi bat joc de mine… Îmi strigă că sunt vampir….
– Lasă-i în pace că sunt proşti! Mai bine treci la masă că ți se coagulează ciorba…

Directorul îi spune secretarei sale:
– Andreea, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău…
– Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

Aris Kuna din Indonezia a iesit pe camp sa-si verifice cultura si a trait
sperietura vietii sale, cand a fost atacat de o creatura pe care nu a mai
vazut-o niciodata in viata lui.
Nu a trecut mult pana cand animalul l-a atacat si a doua oara, insa, de
aceasta data acesta fiind omorat de secerea unui
muncitor pe plantatie.
Omul in varsta de 75 de ani a spus ca animalul scotea niste sunete precum un
porc mistret si s-a ridicat in doua picioare in momentul atacului, iar apoi a emanat
un miros care s-a simtit la 10 metri departare.
In ce satenii au analizat corpul creaturii, acestia au sesizat ca nu cunosc
provenienta acestuia, informeaza ghosttheory.com.
.
.
.
.
Un comment la aceasta stire:”Nu va mai luati de bietii ziaristi , si eu am fost
atacat de o chestie care semana cu asta , bine, eu mi-am dat seama la timp ca era
soacra-mea…. :P”

-De ce ai devenit nudist?
-Deoarece mi-au furat hainele!

In zilele noastre :

– Ai facebook?
– Da.
– Ai twitter ?
– Da.
– Ai messenger ?
– Da.
– Ai viata personala ?
.
.
.
.
.

– Da , dar nu intru prea des pe ea!

Adevar relativ:”Mai perfida,mai surprinzatoare decat orice femeie, e propria minte;totusi ,pe ea poti ajunge sa o intelegi…”
Adevar absolut:”Mai surprinzatoare decat propria minte poate fi doar propria femeie…”

Fiecare barbat are dreptul de a alege: sa se casatoreasca cu o femeie frumoasa pentru ca apoi sa divorteze de o proasta sau sa se casatoreasca cu o femeie desteapta, pentru ca apoi ea sa divorteze de un prost!

Se intalnesc doi prieteni:
-Am auzit ca te-ai casatorit cu o femeie frumoasa si desteapta…
-Cine ti-a spus?
-Nevasta-ta!