Caz incredibil de toleranță! Unui telespectator nu i-a venit să o omoare pe Monica Tatoiu!

Pentru a nu i se jefui locuinţa, a scris pe uşă INGINER!

Doi politisti patrulau de noapte (Garcea si Harcea)
Garcea :Cati ba?
Harcea:Cinci !
Garcea :Ce cinci ma?
Harcea:Ce cati ?!

De Anul Nou m-am rigat sa dispara toti cei care au ceva cu mine. Din patruzeci de prieteni, au mai ramas trei!

Din agenda unei femei:
1. Criza de isterie…
2. Shopping!
3…..

Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:

– Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire: omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.

Doamna Şmilovici îşi atârna rufele pe frânghie, când clevetitoare ei vecină s-a apropiat de ea şi i-a spus:

– Îmi pare rău că trebuie să ţi-o spun, dar gurile rele susţin că soţul dumitale se ţine după fete. La vârsta lui! Are şaizeci şi cinci de ani, nu-i aşa?

– Da, are şaizeci şi cinci de ani. Ei şi ce dacă aleargă după fete? Şi câinii aleargă după maşini. Şi când prind câte una, parcă pot să şofeze?

-Nu vrei niște carne de porc?
-Nu, nu, sunt evreu…
-Păi, e gratis!

Schimbări-în-căsnicie

D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:

– Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.

– Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.

5 puncte comune, şi totuşi.

Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.

– Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.

– Şi noi, arabii, la fel.

– Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.

– Şi noi!

– Nu mâncăm carne de porc.

– Nici noi!

– Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.

– Şi araba se scrie la fel.

– Ierusalimul e capitala noastră.

– Şi-a noastră.

Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.

-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.

-Destul de bine.

-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?

-Da. Dar de ce întrebi?

-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.

-Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu – experienţa.

-Înţeleg.

– Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.

Un tanar s-a intalnit luni de zile cu o fata. Desigur aceasta se afla intr-o continua asteptare. Cei doi au facut ciar si dragoste de mai multe ori, dar barbatul nu i-a spus niciodata: “te iubesc”
Intr-o zi, el i-a dat un telefon si i-a spus:
– Ma gandesc de multa vreme sa iti spun ceva. Cred ca a sosit momentul. Trebuie neaparat sa-ti vorbesc caci nu ma mai pot controla.
Pe fata au trecut-o fiorii. A devenit numai ochi si urechi, caci sosise clipa pe care o asteptase de atata vreme.
– Haide vorbeste!- i-a spus ea
– Bine, i-a raspuns baiatul. Imi placi foarte mult!

-Doamna,cati barbati ati avut?
-Ai mei????

Un barbat statea linistit in sufragerie si citea ziarul. Sotia a intrat si i-a tras o palma.
– Pentru ce a fost asta? a intrebat-o el indignat.
– Pentru ca esti un sot mizerabil.
Ceva mai tarziu sotul a intrat in camera in care sotia sa privea la televizor si i-a tras o palma zdravana.
– Pentru ce a fost asta? s-a repezit femeia.
– Pentru ca sa cunosti diferenta.

O mama facea cumparaturi intr-un supermarchet insotita de copilul ei. Cand au ajuns la departamentul de jucarii copilul s-a urcat pe un cal si a inceput sa se hatane pe el fara sa se mai sature. Dupa vro ora, mama l-a rugat:
– Haide fiule sa mergm. Trebuie sa-i pregatesc cina lui taica-tau.
Micutul a refuzat sa se dea jos de pe cal si toate staruintele mamei s-au dovedit in zadar. Ea a apelat da directorul de departament, dar nici acesta nu a vut mai mult succes. Disperati, cei doi l-au chemat in cele din urma pe psihologul departamentului.
Acesta s-a apropiat cu pasi usori de copil si i-a soptit cateva cuvinte la ureche. Instantaneu acesta s-a dat jos de pe cal si a alergt la maica-sa.
– Cum ati reusit?- a intrebat mama- fara sa-si creada ochilor. Ce i-ati spus?
– I-am spus: “Fiule, daca nu te dai imediat jos de pe cal, iti trag o mama de bataie de nu te vezi!