Schimbări-în-căsnicie

D-nul şi d-na Primămcoilici stau la masă. D-na oftează:

– Cât te-ai schimbat. La începutul căsătoriei renunţai la toată mâncarea şi stăteai de vorbă cu mine. Iar acum.

– Dar şi tu te-ai schimbat, ai devenit o bucătăreasă perfectă.

5 puncte comune, şi totuşi.

Moşe şi Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mănâncă humus şi fac politică.

– Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moşe.

– Şi noi, arabii, la fel.

– Noi, evreii, suntem cu toţii circumcişi.

– Şi noi!

– Nu mâncăm carne de porc.

– Nici noi!

– Scrierea noastră, ebraica, e de la dreapta spre stânga.

– Şi araba se scrie la fel.

– Ierusalimul e capitala noastră.

– Şi-a noastră.

Moise împreună cu Aron înfiinţează o fabrică de covoare.

-Cum merge afacerea? Îl întrebă Iossel pe Moise.

-Destul de bine.

-Tu eşti, într-adevăr, asociat cu Aron?

-Da. Dar de ce întrebi?

-Păi, eu ştiam că tu nu aveai bani.

-Nu are importanţă. Aron avea capitalul, iar eu – experienţa.

-Înţeleg.

– Şi într-un an, Aron va avea experienţa mea, iar eu capitalul.

Un tanar s-a intalnit luni de zile cu o fata. Desigur aceasta se afla intr-o continua asteptare. Cei doi au facut ciar si dragoste de mai multe ori, dar barbatul nu i-a spus niciodata: “te iubesc”
Intr-o zi, el i-a dat un telefon si i-a spus:
– Ma gandesc de multa vreme sa iti spun ceva. Cred ca a sosit momentul. Trebuie neaparat sa-ti vorbesc caci nu ma mai pot controla.
Pe fata au trecut-o fiorii. A devenit numai ochi si urechi, caci sosise clipa pe care o asteptase de atata vreme.
– Haide vorbeste!- i-a spus ea
– Bine, i-a raspuns baiatul. Imi placi foarte mult!

-Doamna,cati barbati ati avut?
-Ai mei????

Un barbat statea linistit in sufragerie si citea ziarul. Sotia a intrat si i-a tras o palma.
– Pentru ce a fost asta? a intrebat-o el indignat.
– Pentru ca esti un sot mizerabil.
Ceva mai tarziu sotul a intrat in camera in care sotia sa privea la televizor si i-a tras o palma zdravana.
– Pentru ce a fost asta? s-a repezit femeia.
– Pentru ca sa cunosti diferenta.

O mama facea cumparaturi intr-un supermarchet insotita de copilul ei. Cand au ajuns la departamentul de jucarii copilul s-a urcat pe un cal si a inceput sa se hatane pe el fara sa se mai sature. Dupa vro ora, mama l-a rugat:
– Haide fiule sa mergm. Trebuie sa-i pregatesc cina lui taica-tau.
Micutul a refuzat sa se dea jos de pe cal si toate staruintele mamei s-au dovedit in zadar. Ea a apelat da directorul de departament, dar nici acesta nu a vut mai mult succes. Disperati, cei doi l-au chemat in cele din urma pe psihologul departamentului.
Acesta s-a apropiat cu pasi usori de copil si i-a soptit cateva cuvinte la ureche. Instantaneu acesta s-a dat jos de pe cal si a alergt la maica-sa.
– Cum ati reusit?- a intrebat mama- fara sa-si creada ochilor. Ce i-ati spus?
– I-am spus: “Fiule, daca nu te dai imediat jos de pe cal, iti trag o mama de bataie de nu te vezi!

Pe un mal al unui lac, se afla o broscuta.
Broscuta: – Hey, you!
Fuge, repede, pe celalalt mal.
Broscuta: – Who? Me?

Bun comerciant.
Cohen îşi învaţă fiul:
– Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.

La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
– Introduceţi o monedă;
– Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
– Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.

Bogdan intreaba:
-Mamico,de ce se numeste Paradis locul unde au trait primii oameni?
-E firesc.Stii doar ca acolo exista numai o singura femeie…

Baciu Gheo relata reporterului amintiri din razboi, cum au curatat ei Muntii Tatra de nemti:
– Noi eram jos, in vale si trageam poc…, poc…, poc…
– Nemtii erau sus si trageau cu mitraliera in noi, poc…, poc…, poc…, poc…
Da mult mai repede decat zic io…..

Un barbat ii cumpara sotiei sale de Craciun un frumos si superb inel cu diamant.
– Credeam ca sotia ta isi doreste o masina sport, spune prietenul sau.
– Asa e, dar unde gaseam eu un BMW fals care sa coste o nimica toata?

Acelaşi-tratament
Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:
– Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.
Peste două zile Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:
– Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou.
Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:
– Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.

-Ce să fac dacă-mi place curățenia, dar nu-mi plac să fac curățenie?
-Fă curățenie!