Top 5 lucruri pe care să nu le faci la prima întâlnire cu ursul:

5. Să nu pomenești nimic despre fostul tău urs

4. Să nu te vaiți și să nu vii cu o atitudine de victimă

3. Să nu vorbești numai despre tine

2. Să nu te surprindă uitându-te după alte animale sălbatice

1. Să nu încerci să-l bagi în pat din prima

Doi barbati vorbeau:
Primul:Ma,tu ce guma mesteci ? Orbit ?
Al doilea: Nu ma demodatu’le eu mestec durex…

Huidu se ceartă cu cititorii pe blog. “Sper ca niște faruri să fie ultimul lucru pe care-l vezi”, i-a urat unei femei.

-Ai luat paine?
-Nu mai era paine. Tata trebuie sa-ti spun ceva: sunt gravida.
-Ceeeeeeeeeeeeeeeeee ????????? Nu mai era paine???

Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel
– Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.
– Sunt de acord.
– Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
– Câţi ani are Sara?
– Cincisprezece.
– Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.

Se duce Bula la o ferma, cheama fermierul si ii spune:
– am venit sa ma angajezi la ferma ta!
– sa te angajez? pai ce stii tu ma sa faci ca sa te angajez?
– eu pot sa vorbesc cu animalele!
Mirat fermierul ii zice: – du-te ma d’aici ca nimeni nu vorbeste cu animalele!
-Daca nu ma crezi pune-ma la proba, uite hai sa mergem la iapa.
Se duc ei la iapa si Bula zice: – ia zii tu iapa ce ai facut azi?
Incepe iapa sa vorbeasca, fermierul ramane stupefiat, : – pai ce sa fac, am tras la caruta, am mancat si apoi mi-a tras-o armasaru toata ziua!
Daca nici acu nu crezi, hai sa mergem la vaca: -Ce ai facut tu vaca azi?
– pai ce sa fac, am pascut pe miriste, apoi m-a muls fermierul, apoi mi-a tras-o boul toata ziua!
Fermierul ramane fara cuvinte, nu-i vine sa creada ca aude animalele vorbind..
Bula: -Nici acu nu ma crezi, uite hai sa mergem si la capra
Fermierul: -Aaaaa, nuuuuuu, nu mergem la capra, ….capra e o mincinoasa, lasa ca te angajez…

Un tip intra intr-o farmacie si, vazand ca este o coada lunga ridica o mana si striga:
-Am 5 femei diseara, vreau 5 viagra.
A doua zi intra tipul in farmacie si ridica ambele maini, farmacista vazand-ul spune:
-Stai sa ghicesc, ai 10 femei diseara, vrei 10 viagra.
-Nu, vreau crema de maini!

– Căsătoreşte-te cu ea, Rosenfeld. este o partidă minunată. Este fiica vânzătorului de mobilă Edelbaum. Are o zestre de trei milioane.
– Nu zic nu. Dar o cunoşti bine? Zilele trecute am văzut-o pe stradă şi parcă şchiopăta. Nu ştii, era o chestie întâmplătoare, sau aşa şchiopăta ea totdeauna?
– Aş, numai când umblă.

Doua blonde asteapta autobuzul in statie.
– Ce numar de autobuz astepti? intreaba o blonda.
– 9 ,raspunde cealalta.
– Eu astept numarul 3, spune prima blonda.
La un moment dat in statie apare autobuzul 39.
– Ce bine, mergem impreuna acasa! spune prima blonda.

Ştiţi de ce e România buricul pământului? Pentru că aici se adună toate scamele.

Anul trecut un chirurg plastician mi-a schimbat forma nasului… M-a gasit in dormitor cu nevasta-sa.

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
– prima oară – când îşi pierde fecioria;
– a doua oară – când îşi înşeală soţul prima dată;
– a treia oară – când îşi înşeală soţul a doua oară;
– a patra oară – când primeşte bani prima dată;
– a cincea oară – când ar da bani, dar n-are cui.

Un bărbat se ruşineaza tare numai o data în viaţă: când nu poate a doua oară!

– Aşa e, tăticule, că mi-ai promis că-mi dai voie să mă duc zece zile la Predeal dacă termin liceul cu nota zece?
– Da, aşa e.
– Ei bine, nu sunt chiar aşa de pretenţios: vreau să-mi dai bani numai pentru cinci zile…

În timp ce mă plimbam, astăzi, pe stradă, m-a oprit poliţia şi mi-a dat amendă din cauză că nu aveam cauciucuri de iarnă la role.

Bulă soseşte de la şcoală plângând :
– Mamă, toţi copiii de la şcoală îşi bat joc de mine… Îmi strigă că sunt vampir….
– Lasă-i în pace că sunt proşti! Mai bine treci la masă că ți se coagulează ciorba…