Pe un mal al unui lac, se afla o broscuta.
Broscuta: – Hey, you!
Fuge, repede, pe celalalt mal.
Broscuta: – Who? Me?

Bun comerciant.
Cohen îşi învaţă fiul:
– Dacă vrei să fii un bun comerciant, cumperi de la pesimişti şi vinzi la optimişti.

La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc. Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
– Introduceţi o monedă;
– Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
– Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.

Bogdan intreaba:
-Mamico,de ce se numeste Paradis locul unde au trait primii oameni?
-E firesc.Stii doar ca acolo exista numai o singura femeie…

Baciu Gheo relata reporterului amintiri din razboi, cum au curatat ei Muntii Tatra de nemti:
– Noi eram jos, in vale si trageam poc…, poc…, poc…
– Nemtii erau sus si trageau cu mitraliera in noi, poc…, poc…, poc…, poc…
Da mult mai repede decat zic io…..

Un barbat ii cumpara sotiei sale de Craciun un frumos si superb inel cu diamant.
– Credeam ca sotia ta isi doreste o masina sport, spune prietenul sau.
– Asa e, dar unde gaseam eu un BMW fals care sa coste o nimica toata?

Acelaşi-tratament
Levi urmează să fie consultat de celebrul profesor de medicină, Hermann. Îi telefonează şi-l întreabă de onorariul său:
– Două sute de shekeli prima vizită, câte o sută următoarele.
Peste două zile Levi intră la medic şi îi spune foarte degajat:
– Bună ziua, domnule profesor, iată-mă venit din nou.
Hermann îl consultă cu grijă, după care îi spune:
– Nimic schimbat, dragă domnule, continuă tratamentul indicat data trecută.

-Ce să fac dacă-mi place curățenia, dar nu-mi plac să fac curățenie?
-Fă curățenie!

Top 5 lucruri pe care să nu le faci la prima întâlnire cu ursul:

5. Să nu pomenești nimic despre fostul tău urs

4. Să nu te vaiți și să nu vii cu o atitudine de victimă

3. Să nu vorbești numai despre tine

2. Să nu te surprindă uitându-te după alte animale sălbatice

1. Să nu încerci să-l bagi în pat din prima

Doi barbati vorbeau:
Primul:Ma,tu ce guma mesteci ? Orbit ?
Al doilea: Nu ma demodatu’le eu mestec durex…

Huidu se ceartă cu cititorii pe blog. “Sper ca niște faruri să fie ultimul lucru pe care-l vezi”, i-a urat unei femei.

-Ai luat paine?
-Nu mai era paine. Tata trebuie sa-ti spun ceva: sunt gravida.
-Ceeeeeeeeeeeeeeeeee ????????? Nu mai era paine???

Iankel-stă-de-vorbă-cu-Iossel
– Hai să căsătorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabilă.
– Sunt de acord.
– Dacă ea se mărită cu David al tău, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an împlinit al ei. Ce zici?
– Câţi ani are Sara?
– Cincisprezece.
– Cred că ea este prea tânără pentru David al meu.

Se duce Bula la o ferma, cheama fermierul si ii spune:
– am venit sa ma angajezi la ferma ta!
– sa te angajez? pai ce stii tu ma sa faci ca sa te angajez?
– eu pot sa vorbesc cu animalele!
Mirat fermierul ii zice: – du-te ma d’aici ca nimeni nu vorbeste cu animalele!
-Daca nu ma crezi pune-ma la proba, uite hai sa mergem la iapa.
Se duc ei la iapa si Bula zice: – ia zii tu iapa ce ai facut azi?
Incepe iapa sa vorbeasca, fermierul ramane stupefiat, : – pai ce sa fac, am tras la caruta, am mancat si apoi mi-a tras-o armasaru toata ziua!
Daca nici acu nu crezi, hai sa mergem la vaca: -Ce ai facut tu vaca azi?
– pai ce sa fac, am pascut pe miriste, apoi m-a muls fermierul, apoi mi-a tras-o boul toata ziua!
Fermierul ramane fara cuvinte, nu-i vine sa creada ca aude animalele vorbind..
Bula: -Nici acu nu ma crezi, uite hai sa mergem si la capra
Fermierul: -Aaaaa, nuuuuuu, nu mergem la capra, ….capra e o mincinoasa, lasa ca te angajez…

Un tip intra intr-o farmacie si, vazand ca este o coada lunga ridica o mana si striga:
-Am 5 femei diseara, vreau 5 viagra.
A doua zi intra tipul in farmacie si ridica ambele maini, farmacista vazand-ul spune:
-Stai sa ghicesc, ai 10 femei diseara, vrei 10 viagra.
-Nu, vreau crema de maini!