Se zice ca lacrimile lui Chuck Norris vindeca cancerul,pacat ca aceata nu plange…

Studiu! În România, la fiecare 30 de secunde, o femeie este bătută. Bine, presupun că urmează să apară și un contrastudiu care va spune că în restul de 29 de secunde femeia nu tace.

Omul sărac nici în rahat nu calcă!

Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: ‘Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!’
Am deschis frigiderul. Lumina dinauntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheata. Sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul functiona excelent!

Sună uşa. Un tip răspunde şi vede o Moarte mică de vreo 20 de cm, cu o coasă în mână ruginită şi cu haină lungă neagră. Tipul:
-Vai de mine! Sper să nu eu sunt victima!
Moartea, cu o voce subţirică:
-Stai liniştit, am venit după hamster.

O pustoaica de vreo 13-14 ani pune status pe facebook:
“Patul meu e martor la ceea ce s-a intamplat aseara!”
Primul comentariu:
“Ce s-a intamplat? Te-ai pi*at in somn?”

Românii, mai harnici decât japonezii!!!

Intr-un sat, izolat de lume, intră un tip pe caruta:
– Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune!
Iapa toata în spumă, moarta de oboseala se intoarce si spune:
– Aha, in puii mei…tu ai adus …

Noi atribuţii preoţeşti: Popa care vine cu Botezul va putea citi şi apometrele….

Se pare că, pentru unii, spălatul pe dinți este nociv!

‎-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele “Bou”?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

„Nu te-am mai văzut de un an!”, declarată oficial cea mai proastă glumă a începutului de an

Fețele proștilor, după ce deschid gura, instigă la violență!

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
– Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
– Nu, eu am cerut pui cu smântână.

Draga mamei. eu la varsta asta mi-am pierdut un dinte, nu virginitatea!