Ion si Gheorghe la coasa.
Ion:
-Ba, io aici m-am f***t prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
-Ma, aici ne-o prins ma-sa.
Gheorghe(curios):
-Si ce-o zis, ma?
Ion:
-O zis: “beeeeeeee”!

Intr-un atelier de reparatii auto:
– Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capacului…

*

Un nepot catre bunica sa:

Bunico, stii ce ai dumneata in comun cu Dumnezeu?

Nu puiule, raspunde bunica. Ce avem?

Amandoi sunteti batrani, raspunde copilul.

Fiindcă, oricât ar părea de ciudat, muncitul gratis nu reuşeşte să-mi plătească nici chiria, nici facturile, îmi caut o slujbă. Sau două. Sau două jumătăţi – ce s-o găsi. Dacă ştiţi ceva, aştept un mail la yahoo.com@______. Vă rog să-mi scrieţi doar dacă aveţi o ofertă concretă, oricât de valoroase simţiţi că sunt sfaturile pe care mi le puteţi oferi.

PS: Accept şi slujbe foarte bine plătite, nu sunt mofturos.

Bunicii sunt un barbat si o femeie care nu au copii.

Lor le plac copiii mici ai altora.

Un bunic este un domn, iar o bunica este o doamna.Bunicii n-au nimic de facut decat sa fie acasa cand ii vizitam.

Cand ne scot la plimbare, bunicii incetinesc in preajma unor frunze dragute sau omizi.Bunicii nu spun “Grabeste-te!”

De obicei bunicile sunt grase, insa atat de grase,incat sa nu-ti poata lega sireturile de la pantofi.Bunicii isi pot scoate dantura afara din gura.

Bunicii sunt nevoiti sa raspunda la intrebari ca:

“De ce Dumnezeu nu este cãsatorit?” sau

“De ce câinii alearga dupa pisici?”.

Atunci cand ne citesc o poveste, bunicii nu sar peste fragmente si nu se supara daca ii rugam sa ne citeasca aceeasi poveste de mai multe ori.

Toata lumea ar trebui sa aiba bunici, mai ales daca nu au televizor; acestia sunt singurii adulti care stau la povesti.

Într-o emisiune la ProTV, Vanghelie a donat un ceas foarte scump pentru o cauză umanitară. Proprietarul ceasului e rugat acum să se prezinte pentru a semna şi el actele de donaţie.

Un ascultător: Este adevărat ca in Erevan se împarte la toata lumea maşini Moskvici ?
Radio Erevan: Ştirea este adevărata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se împart, ci se confisca.

“Nu suntem momentan acasa, dar va rugam sa va lasati mesajul dupa ce auziti semnalul sonor.

#Daca sunteti unul din copiii nostri, apasati tasta 1, iar apoi apasati o tasta de la 1 la 5 ca sa stim care din copii suna.

#Daca aveti nevoie sa stam cu copiii vostri, apasati tasta 2.

#Daca vreti sa imprumutati masina noastra, apasati tasta 3.

#Daca aveti de gand sa ne invitati la cina sau sa ne scoateti in oras, incepeti sa vorbiti. Va ascultam!”
*

,,-Haoloou, giuvaierule pe 7 ianouatie este ziua ta mou!
-Cum fa? ce ai baut io’s nascut vara, nu mai ma imbarliga ca sa vezi ce bataia dracului iti dau, fara numar!
-Ba mancatia-si capu ala al tau, e sfantul ion botezatorul, si era si un ion cu gura de haur mou si tu ai numai danti de haur in gura!
-Hoalo proasta mai esti fa cum de m-am babardit cu tine!”
MORALA:Decat sa ma pun in locul lor, imi bag un bat in cur si sar in sus!

Ce faci daca esti intrun copac iar la jos este un leu?
– Cobori,iei leul,il pui in buzunar si mergi mai departe.

În sfârșit, la petrecerea de Revelion am cunoscut și eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
”Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.”

Mai erau trei băieți înaintea mea…

via Bancuri Fine Pentru Tine

De la o vreme, cand vreau sa ma amuz teribil si sa rad cu pofta, intru pe mioritice… si citesc cum se cearta unii cand comenteaza bancurile postate….

Doua prietene:
-As vrea pe cineva fidel, rabdator altruist si caruia sa-i placa sa ma asculte!
-Ia-ti un caine!

De ce?
Emil:-Te rog sa-mi restituicei zece lei pe care ti i-am imprumutat,fiindca vreau sa-mi cumpar un caiet.
Radu:-Asta-i buna!De ce trebuie sa-ti cumperi caiet cu banii mei?

Un betiv se trezeste in dimineata de dupa cheful mosntru de Revelion pe o gura de canal acoperita cu un grilaj de fier forjat.

Se desmeticeste putin din mahmureala si panicat, incepe sa tipe tinindu-se zdravan de grilaj: dati-mi drumul, n-am facut nimic!