O celebră pianistă îşi anunţă indisponibilitatea de a veni să cânte la Filarmonica din capitala României. Impresarul nostru cere un solist înlocuitor. Fiindcă tocmai atunci are drum în aceeaşi direcţie, Putin îl ia în avion pe pianistul desemnat ca “salvamar”. În timpul zborului, acesta vrea să îşi exerseze pasajele, ca să nu-şi iasă din formă. Fericit că a găsit ceva ca o claviatură de pian, el începe să “studieze” pe clapele unei geanţi diplomat deschise, aflată pe o măsuţă din avion. De la sol, telegrafistul echipajului primeşte un mesaj de urgenţă cu următorul conţinut: Concertul pianistului se va desfăşura în aer liber. Dacă continuaţi să apăsaţi pe butoanele valizei atomice, nu veţi mai avea nici spectatori!

Cand voi deceda inaintea altor rude, pe care am dreptul sa le mostenesc, iar ele au dreptul la mostenirea de pe urma mea, acestora le las tot ce am agonisit, cu conditia sa cheltuiasca tot ce mi s-ar fi cuvenit mie de la ele pentru inmormantarea mea.”

Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă ?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

In magazin:
-Cat costa haina asta?
-10 milioane de lei!
-Ok o cumpar,dar banii ii luati dumneavoastra din buzunarul meu!
-De ce?
-Ca sa se vada ca e un jaf!

vine iarna!
Jok- ce te faci? cu ce p. . a mea te mbraci?
Eu- eu ma-mbrac cu ce oi putea. . .
tu,te-mbraci cu p _ _a mea.:))))))

Ion… la închisoare, condamnat la moarte, miezul iernii, ultimele trei dorințe…
-Prima: Vreau sa mănânc zmeura.
-Pai Ioane, nu vezi, e iarna, de unde zmeura?
-Nu-i nimic, eu nu ma grăbesc…

Cred ca am pantalonii lui Houdini. Am pus niste bani in portofel, iar portofelul l-am pus intr-un buzunar de la pantalon si am urcat intr-un autobuz. Cand am coborat portofelul a disparut.

Banc din anul 1980
Copii, televizorul este prietenul vostru nu dusmanul !
Eu aseara am cinat in oras cu prietenul meu televizorul !
Eu am comandat semipreparate si el o parabolica !

Ion si Gheorghe la coasa.
Ion:
-Ba, io aici m-am f***t prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
-Ma, aici ne-o prins ma-sa.
Gheorghe(curios):
-Si ce-o zis, ma?
Ion:
-O zis: “beeeeeeee”!

Intr-un atelier de reparatii auto:
– Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capacului…

*

Un nepot catre bunica sa:

Bunico, stii ce ai dumneata in comun cu Dumnezeu?

Nu puiule, raspunde bunica. Ce avem?

Amandoi sunteti batrani, raspunde copilul.

Fiindcă, oricât ar părea de ciudat, muncitul gratis nu reuşeşte să-mi plătească nici chiria, nici facturile, îmi caut o slujbă. Sau două. Sau două jumătăţi – ce s-o găsi. Dacă ştiţi ceva, aştept un mail la yahoo.com@______. Vă rog să-mi scrieţi doar dacă aveţi o ofertă concretă, oricât de valoroase simţiţi că sunt sfaturile pe care mi le puteţi oferi.

PS: Accept şi slujbe foarte bine plătite, nu sunt mofturos.

Bunicii sunt un barbat si o femeie care nu au copii.

Lor le plac copiii mici ai altora.

Un bunic este un domn, iar o bunica este o doamna.Bunicii n-au nimic de facut decat sa fie acasa cand ii vizitam.

Cand ne scot la plimbare, bunicii incetinesc in preajma unor frunze dragute sau omizi.Bunicii nu spun “Grabeste-te!”

De obicei bunicile sunt grase, insa atat de grase,incat sa nu-ti poata lega sireturile de la pantofi.Bunicii isi pot scoate dantura afara din gura.

Bunicii sunt nevoiti sa raspunda la intrebari ca:

“De ce Dumnezeu nu este cãsatorit?” sau

“De ce câinii alearga dupa pisici?”.

Atunci cand ne citesc o poveste, bunicii nu sar peste fragmente si nu se supara daca ii rugam sa ne citeasca aceeasi poveste de mai multe ori.

Toata lumea ar trebui sa aiba bunici, mai ales daca nu au televizor; acestia sunt singurii adulti care stau la povesti.

Într-o emisiune la ProTV, Vanghelie a donat un ceas foarte scump pentru o cauză umanitară. Proprietarul ceasului e rugat acum să se prezinte pentru a semna şi el actele de donaţie.

Un ascultător: Este adevărat ca in Erevan se împarte la toata lumea maşini Moskvici ?
Radio Erevan: Ştirea este adevărata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se împart, ci se confisca.