La ce duce neatentia? 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!

Un spectacol de operă este ca o femeie inteligentă: costă mult, e greu de înţeles şi nu poţi spune nimic rău despre el fără să fii considerat mitocan.
( Cleveland Amory)

Un preot avea in gospodaria lui 10 gaini si un cocos. De fiecare data cocosul in fugea de acasa. vazand ca asta se intampla zilnic, a intrebat duminica in biserica:
-Oameni buni, are cineva vreun cocos?
Toti barbatii se ridicara in picioare.
-Nuu, nu asta am vrut sa spun. intrebam daca a vazut cineva vreun cocos.
Se asezara barbatii si se ridicara femeile.
-Ati inteles cu totii gresit. Am vrut sa zic daca a vazut cineva cocosul meu.
Si toate maicutele se ridicara in picioare……

Chuck Norris, a dat o data o gaura cu bormasina in nimic, iar cand a privit prin acea gaura a vazut ceva….

La ora de stiinte naturale:
-Bula, de ce trebuie ocrotita planeta Pamant?
-E singura pe care s-a descoperit bere, domn’ profesor!

Plăcerea din dragoste ţine doar un moment, durerea din dragoste ţine o veşnicie.

La stiri: O femeie de serviciu a furat un tren şi a deraiat cu el într-un bloc de locuinţe din Stockholm. La dracu, pana si la furat ne intrec astia!

”Becali a aparut la TV cu herpes la bot. Aparent se ia şi de la oaie la om.”

Uneori e greu să spui dacă într-o casă conduce bărbatul, femeia, soacra sau bucătăreasa. Totuşi, câinele casei ştie întotdeauna cine e şeful.
(Marcel Pagnol).

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand:
– Tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.

Femeia ar fi mai fermecătoare dacă am putea să-i cădem în braţe fără să-i cădem în gheare.
(A. Bierce)

Femeile au toate defectele: sunt cheltuitoare, sunt bârfitoare, sunt superficiale şi mai sunt şi frumoase pe deasupra.
(Paul Morand)

Eram azi dimineata in parc cu copiii si incercam sa construiesc un om de zapada. Nu ma puteam concentra insa prea bine la treaba asta, deoarece in jur era o harmalaie infernala, in care puteam totusi deslusi, printre altele:
“Tata…Tata…Pot sa ma dau si eu cu saniuta de aici din varful dealului?”
“Nu, fiule. E prea periculos!”
“Te rog, tata!…”
“Nu. Sunt prea multi copaci in cale, sa nu mai vorbim de gardul ala de fier de la capatul partiei…Daca te izbesti in el, zob te faci!…”
“Dar…Tata…EU TOTUSI VREAU SA MA DAU!!”

N-am mai putut rezista, asa ca m-am napustit si i-am facut vant la vale ticalosului ala mic de acolo din varf, ca sa-l invat minte.
“Nenorocitu’ dracului!!!…” a zbierat ta’su catre mine.

Nu îmi aduc aminte ce i-am promis soției – că beau două beri si vin la nouă sau că beau nouă beri și vin la două?

Cristian Cioacă a zis că dacă era în locul lui Stefan Banică nu se termina așa!