Doua blonde asteapta autobuzul in statie.
– Ce numar de autobuz astepti? intreaba o blonda.
– 9 ,raspunde cealalta.
– Eu astept numarul 3, spune prima blonda.
La un moment dat in statie apare autobuzul 39.
– Ce bine, mergem impreuna acasa! spune prima blonda.

Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul… Iepurasul cara o plasma de ultima generatie…
– Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter…
– Pai am fost la vulpe…
– Si???
– Pai… m-a invitat la o cafea… dupa care s-a dezbracat si a zis: “Ia tot ce e mai bun de la mine”.
– Si?
– Si eu am luat plasma!

. – Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
– De ce?
– Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!

Nici bine nu te trezesti,
Ca la facebook te gandesti.
Ba mananci ba nu mananci
Toata lumea o anunti:
Ba ca ti-a murit pisica,
Ba ca te-a lasat gagica,
Ba ca ploua ba ca ninge
Aragazu` nu se stinge.

Cand postezi cate-o prostie
Mii de like-uri vrei sa fie,
Si cand sunt doar doua-trei
Te comporti ca Doroftei.
Dai cu pumnu`n monitor
Iei parintii la omor
Si scrii mai tarziu pe wall:
“Aoleu ce zi sa mor!”

Sa-l dau dracu` de facebook!
sa numai scriu unde ma duc,
“At Baneasa Mall sau Buc”.
With my friends,sau singur cuc
Sa-l dau dracu` de facebook!

Într-un autobuz o doamnă bine îmbrăcată, aranjată, parfumată se ținea de bara din dreptul ușii. La următoarea stație urca un bețiv care se prinde cu o mână de aceeași bară dar puțin mai sus de mâna doamnei. Doamna îl privește de sus cu dispreț și întoarce capul în alta parte. Autobuzul pornește și după câteva sute de metrii pune o frână bruscă iar mâna bețivului alunecă pe bară în jos pe mâna doamnei. Doamna își retrage mâna rapid și exclamă:
-ANIMALULE!
La care bețivul uitându-se la ea cu o privire tulbure răspunde:
-Ei aș, că tu oi fi vreo plantă !

-D-le doctor, dar bere am voie sa beau?
-Care bere???
-Pai…In viitor…
-Care viitor???

Merge Ion si cu Gheorge pe strada, la care Ion gaseste o grenada… se gandesc ei, ce-o fi, ce-o fi, la care Ion ii spune lui Gherghe ca ii un cartof… se mai gandesc ei ce se gandesc, la care Gheorghe trage fitilul si grenada explodeaza… amandoi intinsi pe jos, Ion cu gura crapata pana la urechi, la care Gheorghe:
– Ma, Ioane, razi tu razi, da io ma cam speriai.

Bula la scoala :
– Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara
– tata e inginer, zice Gheorghe
– tata e mecanic, zice Ionel
– tata e sef, zice Bula
– cum asa Bula?intreaba mirata profa
– are 500 de oameni sub el
– cu ce se ocupa deci?
– taie iarba-n cimitir

– Draga mea, nu ai găsit cumva aici lângă calculator, o chestie mică, albastră cu USB…
– Chiar mă crezi atât de proastă ca să nu ştiu ce-i ăla un stick USB? Sigur că l-am găsit, dar l-am aruncat pentru că am văzut că nu funcţiona, am încercat să salvez nişte poze pe el şi nu a mers.
– Proasto, ăla era adaptor wireless!

-De ce știu iPhone-iștii, întotdeauna, unde se află iPhone-ul lor?
-Pentru că-i legat de priză!

Nu am mai văzut-o pe soacră-mea de-un an, iar astăzi eram atât de bucuros că mă duc la ea, încât i-am cumpărat un buchet imens de flori. Apoi, a trebuit s-o-ngropăm.

Culmea agronomului:
-Să facă să înflorească un boboc de raţă…

De ce nu au bărbații, în general, încredere în femei? De exemplu, eu am încredere în nevastă-mea că poate duce gunoiul.

Culmea bogatiei:
-Sa ai bani sa-mi poti da si mie!

Basescu este un presedinte bine-vazut…de lunetisti!