Viata barbatului se imparte in 3 perioade:
-Prima, cand crede ca toate femeile sunt diferite.
-A doua, cand crede ca toate femeile sunt la fel.
-Si a treia, cand crede ca toate femeile sunt la fel dar i se nimeresc diferite.

O femeie-stomatolog, pregătindu-și turbina, către pacient:
– Îți amintești Ioane, la școală stăteai în spatele meu și tot timpul mă înțepai cu acul?

Oana Roman ne-a asigurat că nu trebuie să ne facem griji despre dispariția balenelor!

Dacă va ajunge Crin președinte, Marcel Pavel va fi obligat să schimbe și primul vers al imnului.

E atât de greu să fii o mamă singură când nu ai nici un copil și ești doar un băiat adolescent!

Soferilor care sunt buni prieteni cu alcolul li s-au pus 3 intrebari unde au raspuns repede!
-De ce beti la voloan?
-Are forma mesei rotunde
-Ce este trecerea de pietoni pt dvs?
-Locul unde pietoni trec in nefiinta!
-De ce treceti pe rosu la semafor?
-Semafoarele sunt inselatoare mie imi place s afiu drept!

Un betiv in spital intreaba un mosneag:
– Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv?
– Excelent deja mi-am schimbat termometrul.

A doua casnicie e victoria sperantei asupra experientei.

Doua blonde asteapta autobuzul in statie.
– Ce numar de autobuz astepti? intreaba o blonda.
– 9 ,raspunde cealalta.
– Eu astept numarul 3, spune prima blonda.
La un moment dat in statie apare autobuzul 39.
– Ce bine, mergem impreuna acasa! spune prima blonda.

Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul… Iepurasul cara o plasma de ultima generatie…
– Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu esti lefter…
– Pai am fost la vulpe…
– Si???
– Pai… m-a invitat la o cafea… dupa care s-a dezbracat si a zis: “Ia tot ce e mai bun de la mine”.
– Si?
– Si eu am luat plasma!

. – Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
– De ce?
– Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!

Nici bine nu te trezesti,
Ca la facebook te gandesti.
Ba mananci ba nu mananci
Toata lumea o anunti:
Ba ca ti-a murit pisica,
Ba ca te-a lasat gagica,
Ba ca ploua ba ca ninge
Aragazu` nu se stinge.

Cand postezi cate-o prostie
Mii de like-uri vrei sa fie,
Si cand sunt doar doua-trei
Te comporti ca Doroftei.
Dai cu pumnu`n monitor
Iei parintii la omor
Si scrii mai tarziu pe wall:
“Aoleu ce zi sa mor!”

Sa-l dau dracu` de facebook!
sa numai scriu unde ma duc,
“At Baneasa Mall sau Buc”.
With my friends,sau singur cuc
Sa-l dau dracu` de facebook!

Într-un autobuz o doamnă bine îmbrăcată, aranjată, parfumată se ținea de bara din dreptul ușii. La următoarea stație urca un bețiv care se prinde cu o mână de aceeași bară dar puțin mai sus de mâna doamnei. Doamna îl privește de sus cu dispreț și întoarce capul în alta parte. Autobuzul pornește și după câteva sute de metrii pune o frână bruscă iar mâna bețivului alunecă pe bară în jos pe mâna doamnei. Doamna își retrage mâna rapid și exclamă:
-ANIMALULE!
La care bețivul uitându-se la ea cu o privire tulbure răspunde:
-Ei aș, că tu oi fi vreo plantă !

-D-le doctor, dar bere am voie sa beau?
-Care bere???
-Pai…In viitor…
-Care viitor???

Merge Ion si cu Gheorge pe strada, la care Ion gaseste o grenada… se gandesc ei, ce-o fi, ce-o fi, la care Ion ii spune lui Gherghe ca ii un cartof… se mai gandesc ei ce se gandesc, la care Gheorghe trage fitilul si grenada explodeaza… amandoi intinsi pe jos, Ion cu gura crapata pana la urechi, la care Gheorghe:
– Ma, Ioane, razi tu razi, da io ma cam speriai.