Bula la restaurant:
-Datimi ce mananca si cel de langa masa de acolo.
-Bine,bine eu il chem la telefon si tu ii iei farfuria

Ciudat ! zise un turist. In calatoriile mele, de cate ori vad copii frumosi, imi amintesc de copiii mei. De cate ori vad femei frumoase, imediat uit de nevasta-mea…

La o scoala speciala de hermafroditi, zice diriginta:
“Maine toata lumea sa vina cu taticile si mamicii la scoala!”

Singura slabiciune a lui Chuck Norris e ca nu-si rezista.

– Maria, hai să ne…
– Eu nu pot când el se uită.
– Cine?
– Motanul.
BAM, BAM…. MIAUUUUU
– Gata, a plecat la bucătărie.
– Nu pot.
– Ce mai e?
– Hamsterul..
– El stă în colț, de acolo nu vede.
– Da eu vreau ca el să se uite…

Parlamentul R. Moldova a hotărât să lupte cu corupția, în același timp, trei broaște stăteau pe malul unui lac, una a hotărât să sară, câte broaște au rămas pe mal??
– Dacă răspunsul dvs este două broaște, înseamnă că nu trăiți în Moldova. Pe mal au rămas trei, deoarece a hotărî și a sări sunt două lucruri total diferite.

Î: -Cum ar fi viața fără femei?
R: -Destul de ciudată, cu toți bărbații ăia care s-ar comporta normal…

Î: -Cum arată diavolu’?
R: -Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta !

(Samsung Galaxy s3 costa 20 de milioane Iphone 5 costa 35 de milioane)
Iphone 5 costa 35 de milioane
Un evreu vrea sa-si cumpere un Samsung Galaxy dar n-are bani(Nu-i placea Iphone 5 deloc,mai bine o caramida pt el decat un Iphone 5).Vede un afis:Concurs!Daca castigi poti primi un Iphone 5 sau un samsung galaxy s3.Evreul participa si castiga.De ce a ales Iphone 5?
Gandeste-te si dupa vezi raspunsul corect mai jos.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Evreul a luat Iphone 5,l-a vandut si si-a luat Samsung galaxy s3 si a ramas profit 15 milioane!

Descoperire şocantă a procurorilor: Nuţu Cămătaru ştia să numere banii doar pe degete! “X îmi datorează două degete, Y îmi datorează trei degete şi o falangă, Z are de dat o mână”.

-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!

Am citit undeva ca plasticul din care sunt facute mingile de ping-pong este deosebit de toxic, asa ca am cumparat vreo cateva, le-am vopsit cu maro si le-am pus la hulpava de soacra-mea in pilaf, ca sa creada ca-s piftelute.
Sper ca va functiona si o sa-i vin de hac pana la urma.

Daca nu, sa vezi ce-o sa am de tras dupa aia, incercand s-o inec!…

Ce are două picioare şi ucide femei?
Fraţii Pistorius.

– În tinerețe soția mea cântărea 60 kg. Iar acum, după 20 de ani, cântarul tot 60 indică.
– Păi, asta e minunat. Cum reușește așa ceva?
– Se urcă pe două cântare concomitent.