Î:- De ce au bărbații burtă ?
R:- Pentru ca piticul, șomer, să aibă cel puțin un acoperiș deasupra capului…
Î: -De ce bărbații nu pot avea mai multe neveste?
R: -Pentru că îi protejează legea.
Î:- De ce bărbații cu BMW-uri au succes la femei ?
R:- Simplu, ele citesc printre rânduri…Be My Wife.

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada “Ziua Aviatiei” si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data la rugamintea lui primea acelasi raspuns de la nevasta:
– Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei!
S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis:
– Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
– Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000?!
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
– Pentru ca este “Ziua Aviatiei” astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… dar nici un sunet; intoarceri…nici un sunet; rasuciri…nici un sunet……
Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune:
– Sunteti tari dom’le, nici un sunet, raman impresionat!!
Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingane :
– Eu… vroiam sa… zic ceva… cand… a cazut Maria…., dar totusi… 5000 de lei… raman 5000…

După consult, scoțianul pune pe masa medicului o monedă de 2 cenți.
Medicul, simțindu-se jignit, îl întreabă:
– Este pentru mine sau pentru asistentă?
– Pentru amândoi.

Steaua l-a adus pe Pleșan: „Prin comparație, Tănase va părea fotbalist și poate reușim să-l vindem.”.

-Schimbaţi o carte cu defect ?
– Fireşte . Dar ce defect are ?
– Nu-mi place sfârşitul .

Serioja apare cu un ochi vinat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
– Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vinat la ochi.
– Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii.
– Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi…

Domnul Popescu parca atât de rău, încât cineva, cu un cui, i-a scris pe mașină ”Proasto”.

Cetateanul Popescu Ion a fost arestat de catre politie in timp ce il ajuta pe Cabral, sa care mobila, sub acuzatia de … munca la negru.

Oamenii care vorbesc rahaturi despre tine pe la spatele tau, se vor reincarna in hartie igienica

Stiai că : dacă strigi “Bloody Mary” de 3 ori la ora 3 noaptea, vecinul o să-ți spună să taci dracu din gură si sa te duci in pat ?

Hoții au pătruns în apartamentul lui Mike Tyson și au luat de toate… durere, frică, umilire….

– Domnișoară, cât costă o noapte cu dumneavoastră?
– Doi dolari.
– Dar de ce așa de ieftin?
– Sforăi….

Majoritatea ciorapilor mei nu au pereche, dar ei nu se mai plang!

Trei dorinte ale unei frantuzoaice: un coniac inainte si o tigara dupa.

Săptămâna asta am luptat aprig cu alcoolul, până ce, scorul e 3-3, luni, marți, miercuri am câștigat eu, iar joi, vineri sâmbătă – el, duminică vă invit la marea finală.