Sunt in telefon cu un inalt functionar din minister .Negociez shpaga pe care ar trebui s-o dau pentru a castiga o licitatie.
Dupa ce inchei convorbirea , nevasta-mea , care era langa mine si a auzit toata discutia , ma intreaba : da’ cu cine-ai vorbit ?
Nu pot sa-ti spun !
De ce ?
Daca-ti spun, tre’ sa te-mpusc !

Pescarii au prins o sirenă, iar dimineața și-au dat seama că, presupusa sirenă era un somn foarte mare. Pescarii, au roșit de rușine.

Doi moldoveni la pescuit , vara pe dig la mare.
Vine un salvamar si-i intreaba : cum merge baieti , ce-ati prins ?
Merge bine, am prins guvide, stavride , bacaliar …
Da’ stabilopozi n-ati prins ?
Ba am prins si d-aia , da’ le-am dat drumu’ inapoi ca erau mici !

Doua vecine :
– Draga i-am luat sotului meu o cutie cu buline de putut
– Si cum a fost ?
– In pat, sub pat, in baie, pe chiuveta, prin bucatarie, pe hol, pe jos, peste tot!
– Asa de eficiente sunt vecina ?
– Nu draga asa le-a imprastiat .

Intră într-un bar, un domn , în vârstă, foarte bine îmbrăcat. Barman-ul, imediat se oferă să-l deservească:
– Cu ce vă servesc??? Bere, votcă, coniac, whisky?
Domnul răspunde:
– Mulțumesc, eu nu beau. Am băut o dată și nu mi-a plăcut.
Barmanul:
– Poate doriți să fumați. Avem trabuc, țigări de diferite mărci selecte.
– Mulțumesc, dar eu nu fumez. Am fumat o dată și nu mi-a plăcut.
– În acest caz, poate doriți să jucați un biliard?
– Mulțumesc nu vreau. Am jucat o dată și nu mi-a plăcut. Eu în genere nu frecventez asemenea localuri, dar trebui să vorbesc cu fiul meu și el a stabilit întâlnirea aici.
– Să înțeleg că, acesta este unicul dvs copil??

Un candidat independent ascult împreună cu soția rezultatele la radio și află că a primit 3 voturi.
Soția: – Nenorocitule, știam că ai amantă!

Mai Gheorghe , ai aflat ca UE nu ne mai lasa sa taiem porcul cum am facut-o din mosi-stramosi ?
Zau ma ?
Da ma , zice ca-nainte de a-l injunghia tre’ sa-l asomam !
Cum adica ?
Adica fara durere !
Bine ma, da-mi o jumate da rachiu si adu toporul , ca-l asomez eu ,
de nici nu simt !

Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
-Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
-De foame.
-De foame? Da’ lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
-Ba mi-o pus pita si slana, da’ mi-am fost uitat brisca acasa.

Aprilie 2013 – Moartea lui Margaret Thatcher.

Mai 2013 – Privatizarea Iadului.

– Mama, obrajii rosii sunt semn de sanatate ?
– Asa se spune.
– In cazul asta, obrazul tau stang e mult mai sanatos decat cel drept !

Facebookul este ca un “prieten turnator” :)))) Fiecare face cu peretele lui orice vrea,insa ma intreb cat de departe vor ajunge postarile de genul unde esti,ce faci,cum faci sau cand faci? :)))) Vom avea placerea sa vedem postari de genul :
“Ma doare burta” 68 de like-uri 20 de commenturi;
“Mananc sarmale cu smantana” 18 like-uri,12 commenturi;
“Merg pana la magazin sa cumpar 10 oua,2 paini si o punga de delikat” 38 Like-uri
“Sunt la scoala,mi-am uitat caietul de teme acasa” si tot asa…bine,pe vremea mea nu stateam in orele de matematica pe facebook pentru ca nici nu aveam telefon.Iar despre faptul ca imi uitam caietul acasa (in cazul in care mai mergea faza :))) ) nu stia tot orasul, stiau doar colegii de clasa si profesorul…Mie chiar imi place facebook-ul pentru ca nici nu mai este necesar sa intreb pe cineva pe chat ce mai face,pentru ca stiu din postari ce face :)))))))))))))))) Bafta tuturor facebook-istilor :))))

El : scumpa mea, luna viitoare o tai in Anglia !
Ea : n-o taia, ca ne mai trebuie !

E placut sa stai cu soacra pe aceeasi strada … dar in orase diferite.

-De ce a trecut găina strada?
-Pentru că rachetele nord-coreenilor nu ajung până acolo!

– Așa virus, niciodată în viața mea nu am văzut – a spus ginerele văzând-o pe soacră-sa la calculator.