-Iubito, in seara asta mancam in oras!
-Cu ce ocazie, ai gasit servici?
-Nu, am pierdut casa la poker!

Fiica în vârstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
– Mamã, tatã,….sunt însãrcinatã !
– Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna pe el în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.
Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.
În mai putin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
– Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog….
– Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit….Începe mama….
– …sã mã ascultati….
– …care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru…!!!
– Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilul nãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã haute couture, un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni Gazprom fiecare în valoare de 5 milioane ?.
Dacã va pierde sarcina…
– I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl…..

Complimente spuse barbatilor:
1. Cu tine ma simt atat de desteapta.
2. Ce ruj frumos ai pe camasa.
3. La tine tot corpul este atat de paros sau doar narile?
4. Nu m-a privit de parca as fi deja dezbracata.
5. Ma simt bine cu tine, in siguranta. Mai ai bani?

Tata ii spune fiului:
-De cand ai aparut pe lume nu mi-ai adus nici o bucurie…
-Dar inainte de asta!?

Doi betivi merg pe calea ferata.
-N-am vazut in viata mea atatea trepte! zice unul.
-Dar ce ma ingrijoreaza e ca balustrada e foarte jos!

Nevasta lui Iliescu privind in zare din balcon:
– Nelule, priveste, campiile au inverzit
Nelu:
– Ș-așa m-aș mai duce si eu la loc cu verdeață, unde….

-Ma vrei?
-Nu.
-Dar vrei sa mananci?
-Da.
-Vezi legatura?

Paris. Dimineata devreme. O tipa se trezeste intre doi barbati, isi aprinde o tigara si spune visator:
-Interesant, ce ar spune mama daca ar afla ca fumez?

Sunt in telefon cu un inalt functionar din minister .Negociez shpaga pe care ar trebui s-o dau pentru a castiga o licitatie.
Dupa ce inchei convorbirea , nevasta-mea , care era langa mine si a auzit toata discutia , ma intreaba : da’ cu cine-ai vorbit ?
Nu pot sa-ti spun !
De ce ?
Daca-ti spun, tre’ sa te-mpusc !

Pescarii au prins o sirenă, iar dimineața și-au dat seama că, presupusa sirenă era un somn foarte mare. Pescarii, au roșit de rușine.

Doi moldoveni la pescuit , vara pe dig la mare.
Vine un salvamar si-i intreaba : cum merge baieti , ce-ati prins ?
Merge bine, am prins guvide, stavride , bacaliar …
Da’ stabilopozi n-ati prins ?
Ba am prins si d-aia , da’ le-am dat drumu’ inapoi ca erau mici !

Doua vecine :
– Draga i-am luat sotului meu o cutie cu buline de putut
– Si cum a fost ?
– In pat, sub pat, in baie, pe chiuveta, prin bucatarie, pe hol, pe jos, peste tot!
– Asa de eficiente sunt vecina ?
– Nu draga asa le-a imprastiat .

Intră într-un bar, un domn , în vârstă, foarte bine îmbrăcat. Barman-ul, imediat se oferă să-l deservească:
– Cu ce vă servesc??? Bere, votcă, coniac, whisky?
Domnul răspunde:
– Mulțumesc, eu nu beau. Am băut o dată și nu mi-a plăcut.
Barmanul:
– Poate doriți să fumați. Avem trabuc, țigări de diferite mărci selecte.
– Mulțumesc, dar eu nu fumez. Am fumat o dată și nu mi-a plăcut.
– În acest caz, poate doriți să jucați un biliard?
– Mulțumesc nu vreau. Am jucat o dată și nu mi-a plăcut. Eu în genere nu frecventez asemenea localuri, dar trebui să vorbesc cu fiul meu și el a stabilit întâlnirea aici.
– Să înțeleg că, acesta este unicul dvs copil??

Un candidat independent ascult împreună cu soția rezultatele la radio și află că a primit 3 voturi.
Soția: – Nenorocitule, știam că ai amantă!

Mai Gheorghe , ai aflat ca UE nu ne mai lasa sa taiem porcul cum am facut-o din mosi-stramosi ?
Zau ma ?
Da ma , zice ca-nainte de a-l injunghia tre’ sa-l asomam !
Cum adica ?
Adica fara durere !
Bine ma, da-mi o jumate da rachiu si adu toporul , ca-l asomez eu ,
de nici nu simt !