De ce oare statul nostru poate să ierte datoria de 20 mil. euro a Siriei, dar nu poate să ierte datoria mea de 20 de lei???

Pentru cei care au obosit de limbajul și gramatica mea, propun să fie: băgați în pi…da ma..sii nu trebuie iertați. Virgulele, să și-le pună singuri.

Radarele cu rază lungă de acțiune au fost adaptate de Armata nord-coreeană să detecteze orice urmă de mâncare.

Există persoane care, după o zi de muncă se relaxează la o bere, la o glumă, la o conversație plăcută, însă la 30 așa persoane se găsește un prost la superlativ, care vine și strânge sticlele goale de bere, nu înțelege glumele și stă ca un clăpăug în timpul conversațiilor, și ei, anume ei, au impresia că, fac lumea asta mai bună.

Dumnezeu ne pedepseşte: furia apelor nu a luat nici măcar un politician!

Anunt la intrare intr-o biblioteca:
”Luati o carte si nu veti fi intrerupti de publicitate”

După 7 aprilie 2009 (în Moldova a fost distrus parlamentul), un tânăr este închis la sectorul de poliție. Murdar, bătut, polițiștii îl interoghează: Numele, Prenumele, Adresa. Tipul răspunde:
– Ion Ionescu, str. Independenței nr. 11 ap. 7.
Cei de la poliție îl trimit pe polițistul de sector să verifice dacă trăiește așa persoană acolo, iar acesta, când se întoarce, spune că acolo nu locuiește așa cetățean. După ce primește o nouă ”porție de bătaie”, tânărul iar este întrebat de către polițiști: Numele, Prenumele, Adresa. Tipul iar spune:
– Ion Ionescu, str. Independenței nr. 11 ap. 7.
Văzând că tipul după atâta bătaie, o ține una și bună, îl mai trimit o dată pe polițistul de sector să verifice, cine știe, poate acesta s-a greșit de prima dată. Însă, sectoristul, iar vine și spune că acolo nu locuiește așa persoană. Pe 9 aprilie, când i-au eliberat din comisariate pe majoritatea protestatarilor, se duce tânărul acasă, cu hainele rupte, nemâncat, vânăt de atâta bătaie, iar pe scările din bloc se întâlnește cu vecinul, acesta îi spune:
– Ioane, din partea ta o sticlă de votcă, alaltăieri de două ori te-a căutat poliția, iar eu le-am spus că, nici un Ionescu nu locuiește aici….

bula merge la magazinul de animale
iar bula intreaba;
-doamna sarpele acesta trage basini?
-Da domnule
-Atunci il eau cat ma costa?
-Domnule dar acesta este un sarpe special nati citit in carti
-Nu cartile mele au fost udate de pipi
-Sa stiti ca sarpele asta este Veninus Basinosul al treilea el a vandut vanturi
-Uau poate sa-mi vanda si mie ca mama zice ca avem nevoie de sprei de basini
-Da dar puteti sai dati fasole numai asa trage vanturi da am o oala plina creca
ar sa traga la greu basini
-Sunt sigur domnule dar daca ii dati prea mult face si caca de sarpe deci trecetil uneori
la regim
-Da doamna asa voi face la o saptamana o sai fac regim il voi numi Regimus Basinatus
-Bine atunci va costa 25$
-Multumesc doamna
-Cu placere domnule

– Vreţi să divorţaţi ? – întrebă judecătorul .
– Da , răspunse soţul .
– Dar dumneavoastră ?
– Şi eu , răspunse soţia .
– Atunci , de ce spuneţi că nu vă înţelegeţi ? – observă judecătorul .

– Nu vă supăraţi doamnă , copilul care aruncă nisip umed pe cearceaful meu , este cumva băieţelul dumneavoastră ?
– Nu domnule , ăsta-i nepotul meu. Fiul meu este cel care tocmai aduce apă din mare cu pantoful dumneavoastră …

-Nevasta-mea m-a plesnit cu ceașcă de cafea în cap…
-Ei , mie nu mi s-ar fi întâmplat aşa ceva niciodată …
-De unde eşti aşa sigur ?
-La noi se bea …ceai !

Manechinele mănâncă șervețele de hârtie pentru a se menține suple. Să nu audă Oana Roman de dieta asta, că și-așa nu stăm bine la capitolul păduri ecuatoriale.

Diana Cordeanu , o fosta vedeta Playboy din Romania s-a stabilit in Italia , unde are o afacere cu genti de dama.
Ce nume predestinat are asta !
Doar nu era s-o cheme Citeanu !!

La o mică cafenea din Paris, un client, bea votcă, pahar după pahar. Vecinul său de masă, care servea o limonadă, se uită mirat la om și-i spune:
– Mă scuzați, dar dvs cunoașteți că, din cauza excesului de alcool, 1 din 3 francezi au probleme cu rinichii și ficatul?
– Pe mine asta nu mă interesează, eu sunt rus.

Frate, am vazut unul beat lemn pe strada care recita :
De la beat cârciumă vin
Merg pe gard de drum mă ţin
Merg cu subţioara-n pâine
Nici un latră nu mă câine
Asta nu-i nimic , eu am auzit unul care canta cat il tinea gura :
Melu , melu roso melu
C-aşa-i melu recătretoa
Unul ştena ş-altul remoa
Melu , roso melu
Ce dracu’ o fi asta ?