Soția către soț:
– Înainte, credeam că toți bărbații îs tâmpiți, dar după m-am căsătorit cu tine, mi-am schimbat părerea.
– Și acum, ce crezi?
– Tâmpit, ești doar tu.

Biletul de la Căile Ferate ale Moldovei cumpărat prin Internet Dial-up de la Moldtelecom, achitat cu card de la Banca de Economii și livrat de Poșta Moldovei – deschide porțile iadului.

Oana Roman a fost selectata pentru rolul Ana lui Manole din ecranizarea Baladei Mesterului Manole.
La repetitii s-a constatat ca mortarul si caramida pentru scena zidirii sunt total insuficiente.
La fel si cu forta de munca , cei zece zidari in frunte cu Manole muncind o luna in loc de o zi.
Pentru a se incadra in buget , au fost facute mici schimbari in scenariu:
1.zidirea Anei nu s-a mai executat “ pan’ la tatisoare” ci doar “pan’sub bucisoare”.
2.echipa de zidari a fost marita de la “cu Manole zece care-i si intrece” la “cu Manole-n frunte , zidari doua sute “.

La o ceremonie oficială, vorbesc doi soldați din garda de onoare:
– Ce ești așa de posomorât?
– Vreau să mă scarpin la faberjeul stâng, dar nu pot.

I: Cum iti dai seama daca esti un mascul (sau de ce nu, o femela) care vrea sa fie in centrul atentiei cu orice pret?

R: Verifica-ti statusul la “Facebook”, si daca vei citi ceva de genul: “Azi am avut cea mai proasta zi din viata mea!”…Bingo.

Un sef nou se adreseaza coectivului:
-Luni ne odihnim dupa weekend, marti ne pregatim de munca, miercuri lucram, joi ne odihnim dupa munca iar vineri ne pregatim de weekend. Sunt intrebari?
-Da. Cat timp va dura porcaria asta de miercuri?

VIA Bancuri & Umor Românesc FB

Gheo trece pe strada iarna si il vede pe Ion cum taie lemne si-l intreaba:
-Ce faci ma Ion?
-Tai lemne.Nu vrei sa ma ajuti?
-Nu pot mah Ion.
-Da de ce nu poti mah?
-Stii tu ma,eu am o boala urata.
-No maa da ce boala ai de nu poti taia lemne?
-Pai ma doare-n p**a de lemnele tale

Bula vine acasa si ii spune tatalui sau:
-Tata nu vreau sa mai merg la scoala.
-De ce Bula?
-Invatatoarea asta este proasta.
-Dar de ce?
-Ieri m-a intrebat cat face 2+3

Un tânăr se adresează către un profesor specializat în cultura orientală:
– Stimate profesore, eu vreau să cer mâna fetei dumitale.
– Știi tinere – ironic spune profesorul – ca un adevărat înțelept oriental, răspunsul la această propunere trebuie să-l coordonez cu Marele Dracon.
– Profesore, nu cred că e necesar, cu soția dumitale, deja m-am înțeles.

Soțul face baie copilului și strigă din baie:
– Dragă… el mănâncă spumă… ce să fac???
Soția nu-i răspunde, iar peste 2 minute el iar strigă:
– Dar știi, ea într-adevăr e gustoasă…

În ciuda tuturor instrucțiilor de siguranță, în cazul unei explozii nucleare, niciodată să nu cădeți cu fața în jos, sau să o acoperiți cu mâinile, ori asemenea priveliște, aveți posibilitatea să o vedeți pentru prima și ultima oară.

Patronul barului meu preferat tocmai mi-a spus ca de saptamana viitoare halba mea de bere zilnica se va scumpi cu 4%.

Eu unul nu mai am rabdare sa astept pana atunci…Chestia asta deja incepe sa ma enerveze!

Nord-coreenii i-au averizat pe americani ca-si vor lansa rachetele in capul lor.

Ca masura de precautie, americanii au anulat toate meciurile de tenis de camp cu ei.

Gica Hagi a anuntat cu mare tam-tam : ” ma intorc in iarba” !
Nu va speriati, nu sa apuca iar de antrenat .
A imbratisat traditionala ocupatie a machedonilor , cresterea oilor .

– Dragule, ce cafea preferi?
– Aș bea o cafea tare, ce dulce mi-ar trezi imaginația, cu efect puternic ce m-ar îmblânzi instant, de la care sufletul să-mi fie răvășit și care mi-ar deschide lumea ispitelor și a sensibilității nelimitate, iar mintea să-mi fie răsucită de atâtea senzații noi…
– Bețivule, iar vrei votcă????