Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat. Socat intreaba:
– Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
– Ti-am spus ca-i prost?!!

Cum am invatat sa imi vad de treaba mea?
Mergeam intr-o zi pe langa spitalul de nebuni… toti din curte strigau :
– 13 , 13 , 13 !!!
Gardul era prea inalt ca sa pot vedea inauntru, dar am vazut o gaura in gard, asa ca m’am apropiat sa trag cu ochiu’..
Un nebun mi’a bagat un deget in ochi si au inceput toti sa strige :
– 14, 14 , 14 !!!

Profesorul de zoologie al unei şcoli întreabă elevii:
– Cine din clasă poate să-mi spună de ce sunt peştii muţi?
Întreaga clasă tace.
– Hei, tu, cel din ultima bancă. Bulă! Ai spus că tatăl tău este pescar de meserie. De ce sunt peştii muţi?
– Cum de ce? Încercaţi dumneavoastră să băgaţi capul sub apă şi n-o să puteţi scoate un cuvânt!

I: Cum spune un surdomut ca s-a nascut in Romania?
R: Se ia cu mainile de par …

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru….
Barbatul: “Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.”
Fata: “Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?”
Barbatul: “De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: “Oh multumesc din suflet!”
Fata: “Si de cand n-ai mai baut ceva?”
Barbatul: “De zece ani”
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: “Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!”
Fata: [coborand fermoarul costumului] “Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?”
Barbatul: “Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!”

O blonda:
-Barbatii sunt atat de aiuriti, instabili…Astazi te saruta unul, maine altul…

la ora de religie preotul:
– Bulă cum îţi închipui tu “ţara unde curge lapte şi miere”?
La care Bulă:
– Lipicioasă

Un tip beat mergea, in patru labe, pe trotuar. La un moment dat, ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldaram.
Continua sa mearga in patru labe si, din nou, ii aluneca o mana si se loveste la cap.
Dupa inca doi metri de mers in patru labe, da cu ochii de o pereche de picioare misto.
Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.
– Ce faci, fa? o intreaba betivul.
– Fac trotuarul, raspunde fata, jignita.
– Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.

La servici șeful îi spune angajatului:
– Faci totul atât de încet! Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?
– Da! Obosesc repede !

Unu’ încearcă încet, încet, să îşi cunoască mai bine noul coleg de celulă:
– Şi eşti căsătorit?
– Eu?! Eu sunt un tip care îşi iubeşte libertatea!

Un om batran si bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude sa-l viziteze, si intalnesc medicul.
– Doctore, mai e vreo speranta?
– Niciuna! Pacientul se va vindeca!

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane – cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive – cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului .
3) extrauterine – cand naste servitoarea

BOR bate palma cu Mercedes-Benz: “Ei ne dau limuzine, noi le punem sigla în vârful Catedralei iar la gat vom avea medalioane “

În tramvai, o blondă o sună pe mama sa:
– Mamă o să am un copil, zice ea fericită…
– Bravo tetița mamii… Și cum arată tatăl?
– Nu știu, că nu pot să întorc capul să-l văd…

În timpul ploii de stele, elevul clasei a opta Popescu, nu s-a putut determina cu exactitate asupra a ce vrea mai mult și astfel, a doua zi a devenit proprietarul primei biciclete cu țâțe.