Bula s-a facut doctor, iar el avea un singur tratament anume, reteta pentru limbrici. vine intr-o zi un om cu piciorul rupt:
Ion: -Buna ziua domnule doctor
Bula: -Bine, stai jos sa-ti scriu reteta!
Ion: -Dar nici nu m-ati consultat…
Bula: -Nu-i nevoie, ai limbrici!
Ion: -Cum se poate domnule doctor! Am piciorul rupt!
Bula: -Dar cum t-i l-ai rupt?
Ion: -Pai m-am urcat in copac ca sa culeg cirese…
Bula: -Aha! Te-o mancat in cur sa te urci in copac deci ai limbrici!

Daca in iarna ce tocmai a trecut, Facebook-ul era plin cu poze cu zapada, la vara vedem poze cu tantari?

Porumbeii când îl văd pe Mike Tyson, înainte de a se găinăța, fac o rotire de 180 grade..

Avea un bărbat o femeie foarte grasă. Într-o zi, aceasta a rămas blocată pe vasul veceului, se chinuie bărbatul, dar nici cum nu o poate scoate. Chemând salvatorii, bărbatul se gândește că, nu ar fi politicos dacă, ei ar vedea ”feminitatea” soției lui, așa că, o acoperă cu un sombrero. Vin salvatorii, o scot pe doamnă, după care spun:
– Pe femeie am scos-o, dar mexicanul nu a avut nici o șansă.

Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…”etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
– Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
– Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.
– Dar… dragă…
– Iubitule, totul este.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
– Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
– Trebuia să dormi acasă, idiotule.

Soția către soț:
– Un tâmpit azi m-a trimis în…..
Soțul plictisit:
– Și chiar nu ai vrea să te mai duci pe la ”casa părintească”?

Agentul de circulație a făcut pe el, când a auzit explicația lui Bruce Willis, la faptul că a depășit limita de viteză.

Când tată meu spăla vesela, el a fost absorbit de chiuvetă și a fost dus, prin țevile de canalizare până în baia vecinei, tocmai atunci când ea făcea baie. Cel puțin așa i-a explicat tata, mamei.

Bula in armata:
-Bula,daca faci calul ala sa rada iti dau concediu o saptamana.
-Bine
Se duce Bula la cal,ii zice ceva,iar calul incepe sa rada
-Bine Bula daca il faci sa planga iti dau doua saptamani de concediu.
Se duce Bula la cal,face ceva,iar calul incepe sa planga.
-Bine Bula daca imi zici cum l-ai facut sa rada si sa planga iti dau o luna de concediu
-Pai prima data i-am spus ca o am mai mare decat al lui si a doua oara i-am aratat-o

La interviul de angajare:
– Închipuiți-vă că, în familia dvs. se află în ospeție șeful cu familia sa. La un moment dat,pătrunde un terorist înarmat și vă adună pe toți într-o cameră, vă dă un pistol cu un patron și vă spune să-l împușcați pe unul din cei prezenți. Pe cine ați împușca?
– Răspunsul e evident.
– Gândiți-vă, aceasta-i o alegere foarte grea, din punct de vedere psihologic.
– Dar aici nici nu trebuie de gândit, eu aș împușca teroristul, dumneavoastră???…

Premiul Nobel pentru fizică anul acesta a fost luat de domnul Vlad Filat, eu a fost unicul care a demonstrat că, călătoriile în trecut sunt posibile.

-De ce bebelușii proveniți din însămînțare artificială sînt mai frumoși decît ceilalți?
-Pentru că sînt făcuți manual.

Povesteam ieri cu un amic
– Şi Paul, cum stai cu pregătirile pentru nuntă?
– Nu prea bine, sunt înapoi la pasul 1.
– Cauţi sală?
– Caut soţie…

Umorul negru e considerat de majoritate drept o boală a umorului acceptat de minte,fără a realiza că de fapt,bolnavă e însăși mintea.
Vă recomand rîsul.Cel mai bun medicament.

Barbatii nu insala niciodata. Ei compara si aduna experienta!