Vorbesc doi prieteni :
– Frate, ai făcut o nuntă ca-n povești! De unde ai avut atâția bani!
– Păi știi că eu tot timpul am strâns bani pentru zile negre… Și uite că au venit!

Cum se zice tenis cu P?
– Ping-pong!

Un grup de barbaţi iese din restaurant in jurul orei 3 dimineaţa.
Angajaţii firmei Rosal curaţă strada cu binecunoscutele măturoaie.
Din neatenţie, o ţigancă proiectează un nor de praf drept in ochii unui barbat.
Domnul : ce mi-ai făcut fă, las’ că te spun eu lu’ Prigoană , că mi-e prieten !
Ţiganca : şi ce-o să-mi facă barosane , o să mă dea la munca dă jos ?

Ce e mic,negru,scoate fum si sta in coltul camerei?
Un bebelus care a gasit priza

-De ce e mai scump un bebeluș care nu și-a băut calciul, față de unul care a făcut-o?
-Deoarece carnea dezosată e mai scumpă!

-De ce sunt avantajați canibalii?
-Pentru că, dacă le e poftă de bebeluși, își pot fabrica unul sau pot consuma unul din producția proprie!

Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
– Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directoul hotărăște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
– Ce-i bă, Puțică! Nu mai ești director?

– Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
– Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!

Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze.
Piranda zice că motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
– Cum, măi ţigane !? – se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână ?
– Ştiu şi eu, dom’ judecător ? – bâiguie ţiganul.
– Dar o dată pe lună ?
– ?!
– Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru ?
– Ah, da ! Aşa pot ! – zice ţiganul.
– Ei ! – anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide ! Mulţumite părţile ?
– Mulţumite ! – răspund ţiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă :
– Dom’ judecător ! Ia spune, frumosule, cam câte… de ălea… tremestre are noaptea ?

O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
– Domnu‘ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
– Nici o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf?
– De la piept, domnule doctor.
– Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
– Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
– Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

La piata Ion vinde un cocos.Un cumparator il intreaba:
-Da gainile le calca?
-Calca gaini, rate, hulubi, curcani chiar si porci!
-Atunci de ce il vindeti?
-De la o vreme se uita chioras la mine…

O blonda ii povesteste unei prietene:
– Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:
“- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?”
“- Nu, spun.”
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

Un sofer de tir se duce la un bordel si spune:
– Va dau 500 $ si vreau sa-mi dati pe cea mai urata care o aveti si nespalata.
Patroana mirata
– Domnule da de banii astia va putem oferi ceva mult mai bun.
– Nu vreau ceva mai bun, faceti cum zic eu, si vreau sa-mi faceti cea mai proasta mancare si sarata si piperata si acra….
Patroana uluita intreaba:
– Dar de ce domnule?
-Pentru ca vreau sa-mi amintesc de casa.

-Doamna stiti ca sotul dumneavoastra va inseala?
-Bineinteles,stiu unde,stiu cand si cu cine dar nu mi-am dat seama cu ce

– Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta si vaca.
– Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca…