Ion, fiind în patul lui Gheorghe:
-Mă, dacă știam că ești homo, nu mă mai culcam cu tine!

– La ce oră ai să vii acasă?
– E timpul deja să știi că, vineri eu vin acasă, sâmbătă.

Rasul e cel mai bun medicament dar, daca razi fara motiv, clar mai ai nevoie si de alte medicamente!

Două doamne la hipodrom nu știau pe care cal să parieze. Una din ele zice:
– Ce mărime ai la sâni?
– 4.
– Iar eu 3. Pariem pe calul nr. 7.
Calul cu numărul 7, a câștigat cursa.
Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă:
– Tu de câte ori pe noapte cu soția…?
– De 4.
– Iar eu de 5. Punem pe numărul 9.
Învingător, a ieșit calul cu numărul doi.

Plec la Paris si vreau sa-i iau un cadou iubitei mele.
I-am spus sa-mi scrie pe un bilet ce ar dori sa-i iau , ca sa fie surpriza mai mare.
La intoarcere ii arat pachetul pe care l-am adus , sperand ca va fi incantata.
Ce e in pachet , ma intreaba .
Pai cum mi-ai zis , o pereche de role.
Nenorocitule, pe biletul pe care ti l-am dat scria ROLEX !
Da scumpo , dar in franceza x-ul ala scris la sfarsit nu se pronunta !

Un autobuz pleacă de la stație, în urma sa, aleargă un bărbat, dă din mâini, făcându-i semn șoferului să oprească. Șoferul fiind cu bun simț, oprește brusc și deschide ușa din spate. Bărbatul sare pe scară din urmă, însă, din cauza prafului ridicat strănută zgomotos, dar și în același timp trage ”un vânt” și mai zgomotos. Fiindu-i rușine de cele întâmplate, imediat sare din autobuz. Un glas meditativ, din centrul autobusului:
– Pentru asta noi l-am așteptat????…

La poarta cimitirului, dau de pomana unei babe surde.
La intrebarea ei “ da’ cati ani ai maica” incerc sa-i raspund , enumerand
pe cei pe care i-am pierdut , urmand ca la sfarsit sa-i spun cati ani am :
-s-au dus dragii mei parinti , biata nevasta-mea , un frate si o sora …
Baba surda-lemn nu intelege nimic si ma intrerupe:
-multi inainte, maica !

Poliția a reținut în gara de trenuri o grupare criminală specializată în falsificarea diplomelor, dar din lipsă de probe, aceștia au fost eliberați, afirmă Doctorul în științe economice, sergent Popescu.

Două blonde la semafor.
Fatăăăă,ea uitate ce galben frumos!
Știu fată!
Da uite ce rosu frumos!
Fatăăăăăă, uiteee , e un verde!
Ce frumos e !
Uite iară rosu hai să trecem!

Doi prieteni i-au masa în restaurant. Unul își comandă o găină grill. Al doilea, îl întreabă:
– Nu te temi să te molipsești de gripă aviară.
– Costele, dacă această găină ar tuși spre mine, mă tem că nu voi avea gripă, ci infarct.

I-am cumpărat nevesti-mii un şampon din ăla cu „volume control”.
Nu-i bun de nimic! Încă o aud.

VIA Bancuri & Umor Romanesc

A venit primăvara!!! A început să curgă … apa în râuri… mucii la copii … saliva la bărbați…

Auzi frate, mi-a zis prietena ca nu-i place cum arat…jos , ca sa ma duc
sa ma vopsesc. Oare unde sa ma duc ?
Incearca si tu la PAINTBALL !

Concursul mondial la împletit, printre băbuțe:
– Baba din Romania a împletit o pereche de ciorapi
– Cea din Olanda nu a putut împleti două vorbe
– Cea din China a împletit un IPhone
– Iar cea din Somalia, a împletit o funie, le legat pe toatele babele și a cerut 3 milioane de dolari.

Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat
– Cum e în București?
– Foarte bune. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol…