Culmea linistii:
Sa fie atat de liniste in birou incat sa auzi cum te mananca in cur.

Din integrame (R. Moldova): ” Serviciul public de (……), devine cel mai solicitat în timpul publicității TV”.
Răspuns: ”canalizare”

Contrar legilor aerodinamicii anume, femeile cu forme elegante opun cea mai mare rezistenta!

Câinele ce locuiește în apropierea unei shaormerii, poate atinge viteza ghepardului.

In fiecare zi ma trezesc mai desteapta, dar azi am exagerat

Merge un braconier pe malul lacului, târând pe umeri două știuci imense. Când acolo, în fața sa apare un inspectorii de la garda de mediu?
– Ahaaa… te-am prins locul faptei, braconier nenorocit – spune un inspector
– Oameni buni n-o să mă credeți, eu știu acești pești încă din copilărie.
– ????
– Demult, în urma unei inundații, am găsit doi peștișori, care abia se mai zbăteau. Mi s-a făcut milă, i-am luat acasă, i-am pus într-un borcan și îi hrăneam în fiecare zi, apoi au mai crescut și nu mai încăpeau în borcan și i-am mutat într-o găleată, dar cu timpul au crescut și i-am mutat în cadă, însă peste un timp și asta a devenit prea mică pentru ei, așa că, le-am dat drumul în acest lac și în fiecare zi, vin pe malul lacului, șuier, ei ies la suprafață, îi hrănesc, după care le dau drumul înapoi în apă. Și iată așa deja de câțiva ani. Nu mă credeți…. Pot să vă demonstrez.
Inspectorii un pic uluiți, dar și emoționați de poveste:
– Ei bine, hai demonstrează-ne.
Se apropie omul de apă, dă drumul la pești, își aprinde o țigară și stă..
– Hai, șuieră omule – spune unul din inspectori.
– Pentru ce?
– Pentru a hrăni știucile.
– Care știuci??…

Un polițist începător, pentru prima dată pleacă în patrulă împreună cu unul experimentat. Pe rație li se transmite: ”dacă vedeți în perimetru vostru grupuri suspecte de oameni, imediat să fie împrăștiate”. Mergând pe o stradă ei au văzut un grup nu prea mare. Novicele a frânat, a coborât geamul și cu un ton ridicat zice:
– Imediat v-ați împrăștiat, să nu văd pe nici unul din voi aici.
Nimeni nu se mișcă din loc, atunci el înfuriindu-se, strigă din toată puterea:
– AM ZIS, IMEDIAT SĂ VĂ ÎMPRĂȘTIAȚI!!!!
Atunci, oamenii au început în liniște să se îndepărteze, uitându-se foarte straniu la mașina poliției. Mândru de el, novicele își întreabă colegul:
– Ei cum, m-am descurcat?
– De minune, ținând cont că aceasta era o stație de autobuz.

– ”Bortul 1428”, sunt Turnul de control!!! V-am pierdut de pe radar, cum stați cu combustibilul și cu înălțimea??? Dacă mă auziți, inclinați avionul cu 15 grade.
– Aici ”Bortul 1428”, vă aud foarte bine. Combustibilul e la zero, la fel și înălțimea. Deja de o oră sunt în hangarul nr. 2. Dacă mă auziți, înclinați cu 15 grade Turnul.

Ion, fiind în patul lui Gheorghe:
-Mă, dacă știam că ești homo, nu mă mai culcam cu tine!

– La ce oră ai să vii acasă?
– E timpul deja să știi că, vineri eu vin acasă, sâmbătă.

Rasul e cel mai bun medicament dar, daca razi fara motiv, clar mai ai nevoie si de alte medicamente!

Două doamne la hipodrom nu știau pe care cal să parieze. Una din ele zice:
– Ce mărime ai la sâni?
– 4.
– Iar eu 3. Pariem pe calul nr. 7.
Calul cu numărul 7, a câștigat cursa.
Se duc la hipodrom doi bărbați. Aceeași problemă:
– Tu de câte ori pe noapte cu soția…?
– De 4.
– Iar eu de 5. Punem pe numărul 9.
Învingător, a ieșit calul cu numărul doi.

Plec la Paris si vreau sa-i iau un cadou iubitei mele.
I-am spus sa-mi scrie pe un bilet ce ar dori sa-i iau , ca sa fie surpriza mai mare.
La intoarcere ii arat pachetul pe care l-am adus , sperand ca va fi incantata.
Ce e in pachet , ma intreaba .
Pai cum mi-ai zis , o pereche de role.
Nenorocitule, pe biletul pe care ti l-am dat scria ROLEX !
Da scumpo , dar in franceza x-ul ala scris la sfarsit nu se pronunta !

Un autobuz pleacă de la stație, în urma sa, aleargă un bărbat, dă din mâini, făcându-i semn șoferului să oprească. Șoferul fiind cu bun simț, oprește brusc și deschide ușa din spate. Bărbatul sare pe scară din urmă, însă, din cauza prafului ridicat strănută zgomotos, dar și în același timp trage ”un vânt” și mai zgomotos. Fiindu-i rușine de cele întâmplate, imediat sare din autobuz. Un glas meditativ, din centrul autobusului:
– Pentru asta noi l-am așteptat????…

La poarta cimitirului, dau de pomana unei babe surde.
La intrebarea ei “ da’ cati ani ai maica” incerc sa-i raspund , enumerand
pe cei pe care i-am pierdut , urmand ca la sfarsit sa-i spun cati ani am :
-s-au dus dragii mei parinti , biata nevasta-mea , un frate si o sora …
Baba surda-lemn nu intelege nimic si ma intrerupe:
-multi inainte, maica !