– Nu prea îmi place cum te-ai îmbrăcat cu rochia de mireasă, îmi zice soacra mea.
– La următoarea nuntă o să fie mai bine, mamă soacră.

Dacă îți place ca iubitul tău să te scoată în oraș la cină, să mâncați McPuișor în miez de noapte discutând despre ce norocoși sunteți că v-ați întâlnit, să împărțiți romantic aceeași pătrățică de ciocolată și să mâncați nachos cu sos de brânză la cinema, după trei luni, nu ai voie să îi reproșezi că te-ai îngrășat. E doar vina ta

Bancuri & Umor Românesc .

Ai auzi ce-a patit Vasile ?
Ce ?
Si-a dat doctoratul…
Si ?
Si nu i l-a luat nimeni !

Auzi ma, cum ai luat tu postul ala din minister ?
Datorita unui concurs !
Ce concurs ?
De imprejurari !

Un tanar sergent angajat in armata sustine proba practica pentru permisul de conducere.
Examinatorul ii spune sa traga pe dreapta si ii spune:
Ma baiatule, te-ai descurcat foarte bine.Iti mai cer un singur lucru , o intoarcere din 3 miscari si te declar reusit.
Din trei ? Pai noi , la unitate executam intoarcerea dintr-o miscare !
Cum, intreaba uimit examinatorul ?
La stanga-mpreeeeejur !

Discutau 2 prietene:
– Mama mea nu-i dă voie prietenului meu să mă pipăie decât de la curea în sus…
– Și ce faci?
– Ei… mă antrenez să merg în mâini…

I:De cati politisti este nevoie sa se insurubeze un bec?
R:De unul singur. Acum este destept si stie ca Pamantul se invarte si sta cu becul in mana.

De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?
a) de niciunul, becul se va schimba singur cand va fi pregatit.
b) doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.
c) doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.

Un tip intra la Mcdonalds si se uita cu mare atentie la panourile unde se afla pozele mari si colorate ale produselor.
Cu binecunoscuta amabilitate, un salariat il intreaba :
-domnule, va pot ajuta cu ceva ?
Da , caut un produs pe care-l promovati, dar a carui fotografie nu o vad pe pereti.
Nu se poate , ce produs cautati ?
Mcdrive !

Pentru urmatorul meu numar de magie, am pregatit un truc special: Voi transforma aceasta naveta de bere in violenta domestica.

Thriller

…In acel moment am inchis ochii si am tras. Nu-mi mai pasa daca zgomotul se putea auzi chiar si din strada.
Apoi in sfarsit l-am vazut trantit la podea. M-am trantit pe canapea, stergandu-mi sudoarea de pe frunte, dar impacat cu gandul ca am reusit sa duc treaba pana la bun sfarsit.
– Ce te uiti ca un idiot, ia si curata mizeria asta imediat de aici! ii zic valetului meu, apoi, istovit dupa o noapte atat de lunga, am atipit.
– Mama, mama!…am auzit ca prin vis. Vino repede, ca tata iar s-a imbatat ca un porc si s-a ca*at pe covor in sufragerie!

Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.

Eu până să ajung la București nu eram capabil să recunosc o persoană care este pe cocaină. Acum mă uit cu alți ochi la Florin Salam.

– Nu deschide sifonierul!…striga nevasta-mea. Acolo am ascuns cadourile tale pentru Craciun!
– Prea tarziu, deja l-am deschis…ii raspund, uitand-ma inauntru, curios.
Dar ce-i cu rahatu’ asta?!…Cine ti-a spus tie ca as avea nevoie de un postas pe jumatate dezbracat?!

Intr-un acvariu sunt 10 pesti 4 se ineaca cati mai raman? intrebare logica