Soțul și soția, ajunși la onorabila vârstă de 60 de ani, sărbătoresc împreună aniversarea a 35 de ani de la căsătorie într-un mic restaurant romantic – flori, muzică, gingășii. La un moment dat, în fața lor apare o Zână fermecată și le zice:
– Pentru că v-ați iubit atât de mult în viața asta, eu am sa va îndeplinesc fiecăruia cate o dorință.
Soția:
– Eu îmi doresc 2 bilete pe un vas de croazieră ca să călătoresc împreună cu soțul meu în jurul lumii!
Zâna i-a dăruit 2 bilete.
Soțul:
– Îmi doresc o femeie mai tânără cu 30 de ani decât mine!
Soția a rămas șocată și Zâna la fel, dar dorința este dorință – trebuie îndeplinită, și Zâna la transformat într-un moș de 90 de ani!

Morala:
Dragi bărbați – țineți minte, și Zâna tot femeie este!
Dragi femei – poate e timpul de lăsat la o parte principiile și pus creierii în mișcare? (Bărbatul a vrut că să o facă pe soție mai tânără)

-Care este situatia in Coreea de Nord dupa testatrea ultimei rachete?
-Au criza de elastic!

Soacra, suparata, ii spune ginerelui:
-Ajunge sa citesti ziare. Mai bine ai uda legumele din gradina.
-Pai afara ploua!?
-Si ce daca? Pune o manta pe tine!

Marie, ti-am luat laptop !
Pai ce sa fac io cu el ?
Te duci si tu ca o doamna la piscina si dai poze pe facebook !
Mai bine imi luai numai lap ! Eu la piscina stau topless !

De camasa unui pacient, care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel: D-lor doctor, aceasta este epilepsie, nu apendicita. De apendicita am fot operat deja de trei ori!

-Toti oamenii au povesti pe care nu le vor spune niciodata.
-Foarte bine, oricum n-aveam timp sa ascult atatea!

Intotdeauna dupa ce luam salariul, dadeam jumatate in casa la sotioara mea cea blonda, iar restul mi-i doseam pe unde apucam, sa am si eu de-o bere, ca omu’…
Odata mi-i gaseste nevasta-mea, vine la mine si-mi zice:
– Ce-s cu banii aia ascunsi acolo sub covor?
Luat prin surprindere, m-am fastacit si i-am spus:
– Stii, eu…
– Oh, dragutul de tine…ma intrerupse ea brusc, nu-i nevoie sa te simti stanjenit. Banuiam eu ca ai doua slujbe si erai prea modest sa-mi spui…
Mi-am dat seama de asta de mult, sa stii. De asta nu-i bine sa te iei dupa ce barfeste lumea, care cand te vedea ca vii noaptea tarziu acasa, isi inchipuia ca stai la baut si la curve…

– Nu prea îmi place cum te-ai îmbrăcat cu rochia de mireasă, îmi zice soacra mea.
– La următoarea nuntă o să fie mai bine, mamă soacră.

Dacă îți place ca iubitul tău să te scoată în oraș la cină, să mâncați McPuișor în miez de noapte discutând despre ce norocoși sunteți că v-ați întâlnit, să împărțiți romantic aceeași pătrățică de ciocolată și să mâncați nachos cu sos de brânză la cinema, după trei luni, nu ai voie să îi reproșezi că te-ai îngrășat. E doar vina ta

Bancuri & Umor Românesc .

Ai auzi ce-a patit Vasile ?
Ce ?
Si-a dat doctoratul…
Si ?
Si nu i l-a luat nimeni !

Auzi ma, cum ai luat tu postul ala din minister ?
Datorita unui concurs !
Ce concurs ?
De imprejurari !

Un tanar sergent angajat in armata sustine proba practica pentru permisul de conducere.
Examinatorul ii spune sa traga pe dreapta si ii spune:
Ma baiatule, te-ai descurcat foarte bine.Iti mai cer un singur lucru , o intoarcere din 3 miscari si te declar reusit.
Din trei ? Pai noi , la unitate executam intoarcerea dintr-o miscare !
Cum, intreaba uimit examinatorul ?
La stanga-mpreeeeejur !

Discutau 2 prietene:
– Mama mea nu-i dă voie prietenului meu să mă pipăie decât de la curea în sus…
– Și ce faci?
– Ei… mă antrenez să merg în mâini…

I:De cati politisti este nevoie sa se insurubeze un bec?
R:De unul singur. Acum este destept si stie ca Pamantul se invarte si sta cu becul in mana.

De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?
a) de niciunul, becul se va schimba singur cand va fi pregatit.
b) doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe.
c) doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.