Studentul de medicină la examen. Profesorul îi pune în faţă doua cupe de sticlă, în care se află două creiere. Studentul este pus sa categorisească eventualul posesor al creierului.
– Acest creier, care prezinta mai multe circumvoluţiuni, cred că a aparţinut unui profesor cu un grad mare de inteligenţă…
– Corect, spune examinatorul
– Celălalt, are o singură circumvoluţiune, deci a fost a unui poliţist.
Profesorul:
– Aproape corect. Creierul a aparţinut unui poliţist dar aceea nu e o circumvoluţiune ci urma de la caschetă…

Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care permit sa vezi complet goale persoanele imbracate.Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz!!!Isi scoate ochelarii: imbracate!Isi pune ochelarii: dezbracate! Incredibil!!!

La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!!!

Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala. Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu cel mai bun prieten al lui intinsi pe canapea si complet goi. Isi scoate ochelari: tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi!

Furios, arunca ochelarii si urla: NO, n-am pic de noroc! Abia mi-am cumparat ochelarii astia si deja nu mai functioneaza!!!

Oana Roman a fost implicată într-un groaznic accident de harpon!

Oana Roman a găsit peștișorul de aur! Era ascuns într-o șaormă…

Un politist de etnie rroma m-a oprit aseara pe strada:
“Va rog sa scoateti tot ce aveti in buzunare” mi-a zis.
“Stati putin domnule ofiter ca nu mai inteleg nimic” i-am spus “dumneavoastra ma arestati sau ma jefuiti?”
via BFPT

Mărmureanu vrea să emigreze: „În România o să ajung să mor de bătrânețe în patul meu, nu într-un cutremur devastator!”

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vanat.
– Ce-ai patit la ochi ?
– M-a lovit nevasta.
– De ce ?
– I-am vorbit cu “TU”.
– Doamne iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru ?
– Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: “Stii draga, noi n-am mai facut dragoste de 3 luni”. Si eu i-am replicat: “Poate TU…”!

Doi barbati discutau intr-un bar:
-Ei cum e, a luat nevasta-ta permisul??
-Inca nu, mai are de pus la punt mici detalii…de exemplu ieri a rupt un gard, a lovit un hidrant, a trecut cu masina peste un scuter si doua biciclete, a lovit doi pietoni dupa care a pierdut controlul volanului!

Soțul și soția, ajunși la onorabila vârstă de 60 de ani, sărbătoresc împreună aniversarea a 35 de ani de la căsătorie într-un mic restaurant romantic – flori, muzică, gingășii. La un moment dat, în fața lor apare o Zână fermecată și le zice:
– Pentru că v-ați iubit atât de mult în viața asta, eu am sa va îndeplinesc fiecăruia cate o dorință.
Soția:
– Eu îmi doresc 2 bilete pe un vas de croazieră ca să călătoresc împreună cu soțul meu în jurul lumii!
Zâna i-a dăruit 2 bilete.
Soțul:
– Îmi doresc o femeie mai tânără cu 30 de ani decât mine!
Soția a rămas șocată și Zâna la fel, dar dorința este dorință – trebuie îndeplinită, și Zâna la transformat într-un moș de 90 de ani!

Morala:
Dragi bărbați – țineți minte, și Zâna tot femeie este!
Dragi femei – poate e timpul de lăsat la o parte principiile și pus creierii în mișcare? (Bărbatul a vrut că să o facă pe soție mai tânără)

-Care este situatia in Coreea de Nord dupa testatrea ultimei rachete?
-Au criza de elastic!

Soacra, suparata, ii spune ginerelui:
-Ajunge sa citesti ziare. Mai bine ai uda legumele din gradina.
-Pai afara ploua!?
-Si ce daca? Pune o manta pe tine!

Marie, ti-am luat laptop !
Pai ce sa fac io cu el ?
Te duci si tu ca o doamna la piscina si dai poze pe facebook !
Mai bine imi luai numai lap ! Eu la piscina stau topless !

De camasa unui pacient, care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel: D-lor doctor, aceasta este epilepsie, nu apendicita. De apendicita am fot operat deja de trei ori!

-Toti oamenii au povesti pe care nu le vor spune niciodata.
-Foarte bine, oricum n-aveam timp sa ascult atatea!

Intotdeauna dupa ce luam salariul, dadeam jumatate in casa la sotioara mea cea blonda, iar restul mi-i doseam pe unde apucam, sa am si eu de-o bere, ca omu’…
Odata mi-i gaseste nevasta-mea, vine la mine si-mi zice:
– Ce-s cu banii aia ascunsi acolo sub covor?
Luat prin surprindere, m-am fastacit si i-am spus:
– Stii, eu…
– Oh, dragutul de tine…ma intrerupse ea brusc, nu-i nevoie sa te simti stanjenit. Banuiam eu ca ai doua slujbe si erai prea modest sa-mi spui…
Mi-am dat seama de asta de mult, sa stii. De asta nu-i bine sa te iei dupa ce barfeste lumea, care cand te vedea ca vii noaptea tarziu acasa, isi inchipuia ca stai la baut si la curve…