Salariul soţiei este salariul soţiei. Iar salariul soţului deja se numeşte bugetul familiei.

Am auzit ca niste romani au furat din Olanda un tablou de unu’ Matiz,
care cica valoreaza 40000 de euro !
Bai tata, am vazut la nasu’ in curte o masina semnata de Matiz ala !
Dac-o fi originala, a pus-o nasu’ !
Pai daca tabloul face 40 de miare, masina tre’ sa fie mult mai scumpa!

Doi contabili se prezinta la un concurs pentru un post liber si ajung in ultima etapa. Li se da un test de cunostinte si apoi li se spune ca vor fi informati asupra rezultatelor finale. Peste două saptamani cei doi concurenti sunt chemati in biroul managerului.

– Ei bine, amandoi ati obtinut exact aceleasi rezultate. Totusi, il vom angaja pe el!

– Bine, bine, dar de ce pe el daca rezultatele sunt identice?

– Pentru ca la ultima intrebare, el a raspuns “Nu stiu”, iar tu ai scris “Nici eu”.

Ma suna un prieten: hai, vii pana la mine ?
Nu ma, mi-e lene sa merg pe jos 30 de minute !
Esti cu capul, pana la mine faci 10 minute daca mergi in maini !
Vorbeam de drumul la intoarcere, ce crezi ca nu m-am prins ca ma chemi sa bem ?!

Ieri am constatat cu stupoare ca vasul WC din toaleta de serviciu se numeste Menuet.
Verific si pe factura, da asa este: vas WC MENUET cu rezervor aplicat.
Am incercat sa razuiesc inscriptia , dar nu se ia, e in masa materialului.
Iau un marker permanent si scriu frumos peste : MANELE.
Am facut o treaba buna: am salvat menuetul si am “ridicat” manelele la rangul pe care-l merita !

Intamplare reala:
Eram pe o plaja din Spania, si priveam marea si un apus superb….traiam un moment din ala perfect…pana cand am auzit un telefon sunand in spatele meu:
…ooooooofffffff viata mea

Pe vremea cand muntii erau cat furnicile iar purecele se potcovea cu 99 de oca de fier…s-a nascut Virel Lis.

Prin unirea mai multor gropi de pe DN1, Ministerul Turismului va crea o noua Vale a Prahovei

Sir ii zice lui John:
-John, muta te rog pianul din sufragerie in biblioteca?
-Imediat Sir? Sa mai iau ceva si in cealalta mana?

Nevestele fotbaliștilor Barcelonei nu vor să meargă cu ei la meciuri de frică să nu fie pasate.

Fotbaliștii Barcelonei reușesc uneori să înscrie la loviturile de departajare doar pentru că acolo nu au voie să paseze.

Dacă vrei să-i bați pe nemți trebuie să bagi în teren echipa de box.

Două flori vorbesc:
– Mă iubesti?
– Da, te iubesc.
– Bine, atunci să chemăm albinele.

Frate-miu s-a întors de curând dintr-o vacanță foarte bronzat.
E atât de ciocolatiu încât atunci când vine la mine acasă, din instinct îmi ascund toate lucrurile de valoare.

Stii cum isi omoara Chuck Noris soarecii? Mananca otrava de soareci iar dupa aceea ii priveste.

Mergeam acasa cu un prieten dupa o beţie in oras.
Iesim din club, politia: nume ,adresa ,ce facem.
Mai mergem noi ,din nou politia, nume adresa ce facem ,unde mergem.
Acasa sefu’, raspundem noi politicos.
Mai mergem noi, din nou politia aceeasi treaba.
Pe strada pe care locuieste prietenul meu acelasi echipaj de politie :
Marius si Tudor suntem ( ne cunosteam de-acu ‘), numarul de la casa va rugam sa ni-l spuneti din nou ca pe asta nu l-am tinut minte !