Aseară am fost la petrecerea bulimicilor din România.

La ora 12 noaptea, tortul a sărit dintr-o fată.

Adrian Minune a avut un accident cu Ferrari-ul.
Ramas fara masina, a plecat calare.
Pe calutul ala mic de pe masca.

Fata la întâlnire e întrebată:
– Dar tu înainte de mine, te-ai mai sărutat cu cineva?
– Nu… de fapt doar o singură dată și atunci în prezența multor oameni.
– Dar oamenii ce făceau acolo?
– Strigau: ”Amaar, Amaar….”

-Azi m-am dus la şcoală cu bicicleta şi tot drumul am avut o pană şi la roata din faţă şi la roata din spate.
-Imposibil ! Ţi se strâmba cercurile si spiţele dacă mergi cu pene la ambele roţi !
-Dacă mergi cu o pană de raţă şi una de gâscă ????

Cafeaua este o bautura magica.
O multime de copii au aparut pe lume numai dupa expresia: “Iesi la o cafea?”

Un grasan se apuca de slabit. La inceput avea 160 kg. Dupa un an avea 85
-Cum ati reusit sa slabiti atat? Ati alegat zilnic cate un km?
-Da de unde! A ars McDonalds

Inainte de a intra in padure am dat de un filtru.
De politie ?
Nu, de cafea !

– Mamă, mam, centrul de dezalcoolizare a ars.
– De unde știi.
– Tata vine acasă și cântă: ”casa părintească, cuibușor de nebunii, a ars ea din temelii”.

Nu sunt misogin,dar nici nu pot considera rationala o femeie care pana la adanci batraneti n-a depasit stadiul inmultirii cu 1!

Ioane, tu crezi în reîncarnare?
– Da, Mărie, cred…
– Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
– Nu, Mărie, nu se poate de două ori la rând!…

Tăticule, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după un an de la căsătorie…

Fiecare barbat stie ca tigaia plina hraneste iar cea goala educa!

Maria vine acasa de la policlinica:
– Ioane, stii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut ca e orgasm, in realitate este astm bronsic!

– Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
– Tu la mireasă te-ai uitat?

Îmi cer scuze că n-am mai postat atât de des dar mi-a căzut netu’.

Și-a băgat vecinul meu parolă.