La restaurant.
-chelner , codul asta e proapat ?
-sigur sefu’ , ieri l-am adus !
-hmmm , dupa gust pare codul lui Da Vinci !

Fuego feat. Lora – Bradu’ sus
Fuego feat. Inna – Spre brad
Fuego feat. Alina Eremia – Tu esti bradul meu
Fuego feat. Adrian Sina – Arde ceva in brad
Fuego feat. Vama – Perfect fara brad
Fuego feat. Khaled – C’est la brad
Fuego feat. Andra – Inevitabil va fi impodobit
Fuego feat. J Yolo – Te impodobesc, Pa Pa!
Fuego feat. Puya & Don Baxter – Baga brazi
Fuego feat. Shift & Moga – Sus pe brad
Fuego feat. Smiley & Alex Velea – Dincolo de brad

Intrebare:Ce spune un oltean cand ploua?
Raspuns:Iar s-au dat doi prostii cap in cap.

Bula la gradinita:
– Maricica, tu esti o fata fierbinte?
– Habar n-am, dar cand ma ridic de pe olita, ies aburi!

Astăzi, în timp ce mă plimbam prin oraș mi-am dat seama că nu mai sunt copil.

Nici un preot nu a întors capul după mine…

Exista 3 lucruri importante in viata: dragostea, secretul si prietenia. Deci faceti dragoste, pastrati secretul si ramaneti prieteni.

Aseară am văzut cinci motocicliști care băteau o bătrânică la mine pe stradă.

Aș fi intervenit dar nu știam exact cine a început…

Uimiți de puterea năucitoare a lui Marcel Prodan, membrii Federației Române de Box au luat decizia de a-l contracta pe acesta pentru un post de antrenor.

Nu spun că ești o parașută, ci spun doar că dacă vaginul tău ar avea o parolă, aceasta ar fi „1234”.

Fetelor, v-ați dorit vreodată ca vaginul vostru să aibă un buton de ”Delete History” ?

12 trandafiri: 120 de lei
1 cutie cu ciocolată: 30 de lei
1 felicitare pe care să scrie „La mulți ani de ziua îndrăgostiților!”: 10 lei
să-ți mai rămână 250 de lei, pentru că ești singur: de neprețuit

Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata.
– Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
– Nu, de ce intrebi?
– Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
– Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

Băiatul.
Trei ani. Priveşte la mama sa: „Mama ştie totul. Trebuie s-o ascult.”.
Opt ani. Priveşte la mama: „Nu, mama nu ştie chiar totul…”.
Optsprezece ani: „Mama în genere nu ştie nimic despre viaţă!”
Treizeci de ani, insurat. Priveşte cu nostalgie la mama: „de unde ştie mama totul? Trebuia s-o ascult pe mama…”

Un pescar exagera mereu in privinta marimii pestilor prinsi asa ca un bun prieten se hotaraste sa-i lege mainile pentru a evita lucrul asta si il intreaba iar cam cat de mari erau pestii prinsi. Acesta formeaza un cerc mare cat i-a permis degetul mare si cel mijlociu si spune: “Foarte mari,uite atat aveau ochii”

Bula la calculator:
-Hai ma calculatorule mergi mai repede ca vorbesc cu o bunaciune!
Calculatorul:
-Nu vorbesti tu..Eu vorbesc babalucule cucule :-s