La popota unei unităţi militare căpitanul a scris pe perete:
Băutura ucide încet dar sigur!
A doua zi o mână completase:
Soldatul român nu se teme de moarte!

Directorul unei companii o cheamă pe secretară și-i spune: ”Hai să mergem o săptămână peste hotare, pentru a ne odihni un pic.” Secretara ajungând acasă îi spune soțului: ”Dragule, trebuie să plec cu șeful pentru o săptămână, în deplasare, așa că, va trebui să te descurci singur în timpul acesta. ” Soțul își sună amanta: ”Iubito, soția mea pleacă în deplasare pentru o săptămână, hai să profităm din plin de acest lucru”. Amanta își sună elevul, căreia îi dădea ore suplimentare la matematică: ”Voi fi foarte ocupată săptămâna viitoare, așa că, în această perioadă nu vom face lecții”. Copilul bucuros își sună bunicul: ”Bunele, săptămâna viitoare nu fac lecții deoarece profesoara e foarte ocupată, hai să petrecem timpul împreună”. Bunicul, directorul unei companii, o sună pe secretară: ”Săptămâna asta nepotul vrea să o petrec cu el, așa că amânăm călătoria.” Secretara sună soțul: ”Nu plec nicăieri, se amână deplasarea”. Soțul sună amanta: ”Soția stă acasă, petrecem timpul împreună altă dată”. Amanta își sună elevul: ”M-am eliberat, facem lecții în mod normal”. Copilul își sună bunicul: ”Bunele, planurile s-au schimbat nu o să putem să ne vedem săptămâna asta”. Bunelul sună amanta: ”Draga mea, am rezolvat problema, plecăm așa cum am hotărât inițial”….

Zece negrii mititei prind peştişorul de aur în plasă. Acesta, ca să îl elibereze, le spune că le va îndeplini fiecăruia câte o dorinţă…
Primul negru zice:
– Fă-mă alb şi înalt!
Zis şi făcut.
Al doilea la fel, al treilea la fel… până la al nouă-lea.
Al zecelea:
– Fă-i la loc cum au fost…

Într-o zi, un tânăr se plimba pe străzile Dallas-ului, când la un moment dat în fața lui un câine maidanez a sărit pe o fetiță care se juca liniștită, atacând-o. Tânărul nostru s-a repezit la câine, s-a luptat cu el și a reușit să-l omoare, salvând astfel viața fetiței.

Un reporter de la o foarte cunoscută publicație, trecând pe acolo și vâzând toată scena, l-a felicitat pe bărbat:
– Sunteți un erou, mâine va scrie toată mass-media despre dumneavoastră și despre caracterul bărbaților din Dallas!
– Dar eu nu sunt din Dallas, a replicat tânărul.
– A, atunci titlul va fi cu siguranță: „Un brav texan salvează de la moarte o fetiță!”.
– Dar eu nu sunt nici măcar din Texas, a ținut să precizeze individul.
– Nu-i nimic, vom publica: „Un american curajos a demonstrat că idealurile noastre nu sunt vorbe goale!”
– Dar nu sunt nici măcar american. Sunt iranian.

A doua zi, toate ziarele și fluxurile de știri online titrau: „Un extremist islamist a ucis un câine american!”

O blondă:
– Vreau să divorţez, domnule avocat.
– Şi care e motivul, doamnă?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adică?
– Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

Un om avea drum in fiecare zi pe langa in ospiciu. Trecand
inta-o zi pe acolo il striga in nebun, cerandu-i o tigara.
intaa in varba, discuta tot felul de lucruri. in urmatoarele
zile la fel. La in momintadat, mirat, omul nostru il intreaba
pe nebun: “Mai, eu stau de varba cu tine de cateva zile sa vad
ca nu esti nebun deloc. Cum ai ajuns aici?”
Nebunu’: Am vrut sa trec granita sa m-au prins.
Tipu’: pai pentru asta te baga la parnaie, nu la nebuni!?
Nebunu’: Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia.

La banca vine un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat, angajatul bancii il intreaba:
– Ce varsta aveti?
– 85 de ani, raspunde senin batranelul.
– Stiti, la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul.
– A, nicio problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
– Cu tata? Imposibil, dar cati ani are?
– 110 replica batranelul! Haideti, va rog, insista el, stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba:
– Dar cati ani are bunicul dvs?
– 140, veni raspunsul
– 140?? si la varsta asta vrea sa se insoare?
La care batranelul raspunse facand cu ochiul:
– Ei, nu prea vrea el, dar il imping parintii lui!

După 163 de ani, o femeie a fost descoperită în Indonezia.

Sotul catre sotie :
– Draga trebuie sa te intreb, cu tine am facut eu dragoste aseara in bucatarie?
– Pe la ce ora iubitule?

– Ce este mireasa?
– Mireasa este fata care schimbă atenţia mai multor bărbaţi pe neatenţia unuia singur.

Robotul Curiosity, asaltat pe Marte de sonde spaţiale româneşti care se oferă să-i spele parbrizul…

Privillegiul de a avea un prieten: Poţi să debitezi cam orice prostie.
Aceasta-ţi va fi ascultată,discutată,aprobată şi respectată.

Un student beat, ajunge în camera sa din cămin, își scoate un pantof și cu putere îl trântește în perete, iar din camera alăturată se aude un strigăt:
– Boule, e ora 3 dimineața lumea vrea să doarmă.
Atunci studentul în liniște scoate al doilea pantof și se culcă. Peste un timp iar un strigăt de la vecini:
– Mă boule, mult am să mai aștept până îl arunci și pe al doilea?

Mă întreb câte ar întoarce capul dacă aş striga într-o mulţime “curvo” !

–Cum i se va spune Alexandrei Stan de-acu’ încolo?
–Stan Pățita!