– Mamă, mam, centrul de dezalcoolizare a ars.
– De unde știi.
– Tata vine acasă și cântă: ”casa părintească, cuibușor de nebunii, a ars ea din temelii”.

Nu sunt misogin,dar nici nu pot considera rationala o femeie care pana la adanci batraneti n-a depasit stadiul inmultirii cu 1!

Ioane, tu crezi în reîncarnare?
– Da, Mărie, cred…
– Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
– Nu, Mărie, nu se poate de două ori la rând!…

Tăticule, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după un an de la căsătorie…

Fiecare barbat stie ca tigaia plina hraneste iar cea goala educa!

Maria vine acasa de la policlinica:
– Ioane, stii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut ca e orgasm, in realitate este astm bronsic!

– Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
– Tu la mireasă te-ai uitat?

Îmi cer scuze că n-am mai postat atât de des dar mi-a căzut netu’.

Și-a băgat vecinul meu parolă.

Dacă aș fi ospătar, în seara asta aș ascunde inele de logodnă false în toate deserturile.

De fiecare dată când dau o spargere iau cu mine un extinctor.

Nu te oprește nici dracu’ dacă alergi cu un extinctor în mână…

Bula se dusese la invatatoare si spune:
-Ba , femeie , dane liber !
-Nu pot , Bula!
-De ce nu poti ma , femeie !?
-Nu pot !!! Findca vreau sa suferiti !!!
-???
-Adica ma razbun pe voi find ca nu invatati.
-Ba femei dane liber sau te asasinez maine seara la 23:00 fix!!!
-Da….
La ora 23:00 fix , Bula se duse sa o asasineze pe invatatoare , dar invatatoarea era pregatita… A inceput o lupta nemaivazuta si amandoi au ajuns la spita.
A doua zi Bula ii zise invatatoarei:
-Te-ai distrat aseara?
-Da , doar cateva julituri
-Ah am intarziat la ore , ne vedem la scoala dr inv.
-Stai , Bula , Dar nu esti ranit
-Nici nu mati lovit…
-Cum adica baiete?
-Era o sperietoare…
-Cand pun mana pe tine , Bula , te omor !!!

După ce au reușit să ciocnească cu succes o particulă de gel și una de antigel, savanții români au anunțat că vor ciocni, în premieră mondială, o cameră de o anticameră!

Gheorghe Falca , primarul Aradului : m-au numit astia “rechin imobiliar”.
Unde dracu’ ati mai vazut voi rechin cu o singura falca ?

Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeţi la mare, copii?
– Da, bade.
– Păi, vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm, mă treziţi şi pe mine, să cobor la Brăila?
– Da tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi… când se uită pe geam, la un moment dat, trenul era deja oprit la Brăila. Îl trezesc pe moş:
– Hai tataie, sus, am ajuns la Brăila!
Trenul se pune în mişcare…
– Păi, cum să fac? Îmi rup gatul dacă cobor!
– Moşule, să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ti pierzi echilibrul, după aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fugă pe lângă tren şi nu păţeşte nimic. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat.
După cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi rămân înmărmuriţi:
– Ce s-a întâmplat, tataie?
– Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară:… “- Hai, tataie, că te ajut eu, hopa sus!”

DNA face perchezitii in Baia Mare .
Urmeaza WC-ul de serviciu , iar la urma ii cauta si-n cur.