Dacă aș fi ospătar, în seara asta aș ascunde inele de logodnă false în toate deserturile.

De fiecare dată când dau o spargere iau cu mine un extinctor.

Nu te oprește nici dracu’ dacă alergi cu un extinctor în mână…

Bula se dusese la invatatoare si spune:
-Ba , femeie , dane liber !
-Nu pot , Bula!
-De ce nu poti ma , femeie !?
-Nu pot !!! Findca vreau sa suferiti !!!
-???
-Adica ma razbun pe voi find ca nu invatati.
-Ba femei dane liber sau te asasinez maine seara la 23:00 fix!!!
-Da….
La ora 23:00 fix , Bula se duse sa o asasineze pe invatatoare , dar invatatoarea era pregatita… A inceput o lupta nemaivazuta si amandoi au ajuns la spita.
A doua zi Bula ii zise invatatoarei:
-Te-ai distrat aseara?
-Da , doar cateva julituri
-Ah am intarziat la ore , ne vedem la scoala dr inv.
-Stai , Bula , Dar nu esti ranit
-Nici nu mati lovit…
-Cum adica baiete?
-Era o sperietoare…
-Cand pun mana pe tine , Bula , te omor !!!

După ce au reușit să ciocnească cu succes o particulă de gel și una de antigel, savanții români au anunțat că vor ciocni, în premieră mondială, o cameră de o anticameră!

Gheorghe Falca , primarul Aradului : m-au numit astia “rechin imobiliar”.
Unde dracu’ ati mai vazut voi rechin cu o singura falca ?

Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeţi la mare, copii?
– Da, bade.
– Păi, vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm, mă treziţi şi pe mine, să cobor la Brăila?
– Da tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi… când se uită pe geam, la un moment dat, trenul era deja oprit la Brăila. Îl trezesc pe moş:
– Hai tataie, sus, am ajuns la Brăila!
Trenul se pune în mişcare…
– Păi, cum să fac? Îmi rup gatul dacă cobor!
– Moşule, să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ti pierzi echilibrul, după aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fugă pe lângă tren şi nu păţeşte nimic. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat.
După cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi rămân înmărmuriţi:
– Ce s-a întâmplat, tataie?
– Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară:… “- Hai, tataie, că te ajut eu, hopa sus!”

DNA face perchezitii in Baia Mare .
Urmeaza WC-ul de serviciu , iar la urma ii cauta si-n cur.

Cugetare:

Dacă te doare în p*lă, s-ar putea să ai sifilis…

Pentru cei care posteaza “duplicate” drept “adaugate”: nu va sfiiti sa apasati butonul “promoveaza”.
Nu va pune nimeni la invatat acum , clasa o promovati tot la toamna !

Warren Buffet la un interviu:
– Care e secretul succesului dvs?
– Răbdarea, prietene, răbdarea, şi încă o dată, răbdarea…
– Dar eu pot să numesc o mie de activităţi în care răbdarea nu te ajută.
– Spre exemplu??
– Hmm… să transporţi apă în sită.
– Greşeşti; pur şi simplu trebuie să aştepţi iarna.

In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit.
Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat, intreaba:
-Mamaie, de ce nu te-nchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
Si raspunsul nu intarzie:
-Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!

Albert Einstein avea un şofer pe care îl lua la toate conferinţele şi discursurile lui, ca să nu îl lase să aştepte în maşină. După ani buni de participare la discursurile geniului, şoferul a învăţat pe dinafară tot ce ce spunea Einstein, aşa că i-a cerut să îl lase şi pe el să ţină un discurs în locul lui. Acesta a fost de acord.
La discurs, după ce termină tot de spus şi este aplaudat, un domn îi pune o întrebare foarte încâlcită şi complicată. şoferul, nepierzându-se cu firea, a răspuns fără să ezite:
– Să ştiţi că această întrebare este atât de uşoară încât îl las pe şoferul meu, care se află acolo (arătând spre Einstein), să vă răspundă.

După luna de miere, tânăra soţie îşi sună mama:
– Mamă, azi am avut prima ceartă serioasă cu soţul meu.
– Ei, draga mea, într-o căsnicie mai sunt şi certuri, o să-ţi treacă!
– Bine, mamă, dar eu acum ce fac cu cadavrul?

Î: Ce face Fuego de Paste?
R: Il pune pe taicasu sa vopseasca ouale

Merge Bula la un magazin alimentar si intreaba:
– Buna ziua,fiti amabila,aveti paine?
– Da avem,de care doriti?
– Pai aveti mai multe modele?
– Da,de azi de ieri,si de alaltaieri.
– Bineinteles ca doresc una de azi!
– Reveniti va rog peste 2 zile .