– Costele, nenorocitule, unde mi-ai umblat pana la ora asta? il intreba nevasta-sa Leana.
– Am asteptat sa intoarca pancarta la bar, ca scria “INCHIS”, raspunse Costel, abia tinandu-se pe picioare.
– Pai si unde dracu’ ai baut, daca era inchis?!
– Pai n-am zis ca era inchis, femeie, am zis ca SCRIA “inchis”!…Ca asa se vede cand te uiti dinauntru.

Teroristii il rapesc pe Basescu si apoi il suna pe Ponta:
– L-am rapit pe presedintele vostru. Pana maine la ora 12.00, puneti mana de la mana si strangeti 2 milioane de euro, altfel ii dam foc!
A doua zi, teroristii suna si zic:
– Victoraş, ai facut ce ti-am cerut?
– Da, am pus mana da la mana si…
– Si…?!?
– Am strans doi litri de benzina cu ajutorul lui Crin!…

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
– Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
– Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
– Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba:
– Ce tâmpit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
– Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Isus.

– Buna, draga ….ce mai faci ??? (Ma doare in c_r ce faci !)
– Is fericita , scumpa mea !!! Mi-am luat permisul de conducere !!! (Sper sa crapi de ciuda !!!)
– Uaaaa !!! Ce faaaain ! A cata oara ai dat examen ? (Cum draq o fi luat si proasta asta permisul ? Precis ca a dat de 100 de ori examen , pana s-au plictisit aia sa-i mai vada mutra ! )
– Din primaaaa , draga ! Ce crezi ca-s toanta ? (Ca si tine … ai dat de 10 ori examen …hi…hi….hi..)
– A ! Nuuu… Felicitari draga!!! Trebuie sa „uzi” permisul ! (Sau ti-l ud eu , ca si-asa imi vine )
– Da cum sa nuuu ! Esti invitata mea ! (Cand o zbura porcul)
– Ceao , te pup dulce! (Du-te dracu’ !)
– Ceao , te pup dulce! (Du-te dracu’ !)

Tudor Arghezi (profesor universitar) aude niste batai in usa.
Merge sa deschida usa si vede o studenta (buna rau) in prag.
O invita in casa, ii spune sa se aseze pana ce el revine.
Fuge repede la telefon , suna la secretariaul universitatii si ii zice secretarei:
– Daca ‘pot’ nu vin
Daca nu ‘pot’ vin……..

Ce i-a spus Adam, Evei cand au avut prima cearta!?
-Ai noroc ca nu pot sa te trimit la ma-ta!

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
– Ce faceţi dacă vă este frig?
– Ne strângem în jurul lumânării.
– Dar dacă este foarte frig?
– Ne apropiem şi mai mult de ea.
– Dar dacă este ger cu temperatura sub -20 grade?
– În acest caz, aprindem lumânarea.

Chuck Norris intra pe Facebook dupa telefonul fix!

Un patron catre altul:
– Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
– Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

Un englez urca pe un munte, cand vede trecand pe langa el o masina care mergea cu spatele. Englezul a privit atent la sofer si observa ca acesta era chiar un renumit profesor de filozofie din Londra.
-Hei, profesore!- striga englezul. Ce faci? Profesorul ii raspunde:
-Trebuie sa livrez un pachet la cabana si mi s-a spus ca acolo imi va fi imposibil sa intorc.
Dupa care fiecare a plecat mai departe. Dupa zece minute englezul vede masina profesorului care cobora pe sosea, dar o facea tot cu spatele.
-Profesore! Acum ce s-a mai intamplat? La care profesorul raspunde zambind:
-Ah! M-am inselat- de fapt am putut sa intorc!

Sergentul cazarmii ii da unui recrut o pereche de pantaloni.Soldatul ii probeza si si vede ca-i vin perfect. Dupa aceea sergentul ii da o sapca si o camasa. Acestea i se potrivesc soldatului la fel de bine. Vazand acestea sergentul spune:
-Se pare ca avem o problema aici – Trebuie sa mergi la medic, deoarece esti deformat fizic!

Majoritatea românilor susţin faptul că, în România, corupţia a devenit deja o problemă majoră. Cu toate astea, 98% dintre cei chestionaţi au declarat că nu sunt de acord cu stoparea ei, ci mai degrabă preferă să fie luate măsuri în aşa fel încât să nu se mai vadă…

Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf veseli se jucau, zburdau, cântau… brusc se deschide ușa și în cameră intră lupul. Toți au încremenit. Lupul – Salam Aleikum. Toți au răsuflat ușurați: – Slavă Domnului, e musulman.

Bula creadea odata ca el e facut pentru lucruri marete asa ca se duce el la o vrajitoare si ii cere sa-i citeasca viitorul.Dupa o anliza indelungata a palmelor lui Bula aceasta ii spune:
-Bula din cauza ta o sa moara foarte multi oameni si lumea o sa sufere.
Asta suparat pleaca jurandu-si ca o sa faca numai lucruri bune de acuma incolo.In drum spre casa trece el pe langa o sine de tren.Pe sinea de tren se afla un copil hotarat sa se sinucida .Exact in momentul in care se apropia trenul de copil Bula se arunca si-l prinde pe copil si il da la o parte din calea trenului.Apoi curios sa vada pe cine a salvat intreaba:
-Cum te cheama copile?
-Adolf…Adolf Hitler…

Ieri am lăsat-o pe nevastă-mea să conducă pe un drum de țară unde nu era nimeni.
”Ce-ai zice dacă aș face ceva ce nu am mai făcut niciodată în mașină?” m-a întrebat zâmbind.
”Bine” zic ”hai, dă-i a treia…”