Un patron catre altul:
– Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
– Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

Un englez urca pe un munte, cand vede trecand pe langa el o masina care mergea cu spatele. Englezul a privit atent la sofer si observa ca acesta era chiar un renumit profesor de filozofie din Londra.
-Hei, profesore!- striga englezul. Ce faci? Profesorul ii raspunde:
-Trebuie sa livrez un pachet la cabana si mi s-a spus ca acolo imi va fi imposibil sa intorc.
Dupa care fiecare a plecat mai departe. Dupa zece minute englezul vede masina profesorului care cobora pe sosea, dar o facea tot cu spatele.
-Profesore! Acum ce s-a mai intamplat? La care profesorul raspunde zambind:
-Ah! M-am inselat- de fapt am putut sa intorc!

Sergentul cazarmii ii da unui recrut o pereche de pantaloni.Soldatul ii probeza si si vede ca-i vin perfect. Dupa aceea sergentul ii da o sapca si o camasa. Acestea i se potrivesc soldatului la fel de bine. Vazand acestea sergentul spune:
-Se pare ca avem o problema aici – Trebuie sa mergi la medic, deoarece esti deformat fizic!

Majoritatea românilor susţin faptul că, în România, corupţia a devenit deja o problemă majoră. Cu toate astea, 98% dintre cei chestionaţi au declarat că nu sunt de acord cu stoparea ei, ci mai degrabă preferă să fie luate măsuri în aşa fel încât să nu se mai vadă…

Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf veseli se jucau, zburdau, cântau… brusc se deschide ușa și în cameră intră lupul. Toți au încremenit. Lupul – Salam Aleikum. Toți au răsuflat ușurați: – Slavă Domnului, e musulman.

Bula creadea odata ca el e facut pentru lucruri marete asa ca se duce el la o vrajitoare si ii cere sa-i citeasca viitorul.Dupa o anliza indelungata a palmelor lui Bula aceasta ii spune:
-Bula din cauza ta o sa moara foarte multi oameni si lumea o sa sufere.
Asta suparat pleaca jurandu-si ca o sa faca numai lucruri bune de acuma incolo.In drum spre casa trece el pe langa o sine de tren.Pe sinea de tren se afla un copil hotarat sa se sinucida .Exact in momentul in care se apropia trenul de copil Bula se arunca si-l prinde pe copil si il da la o parte din calea trenului.Apoi curios sa vada pe cine a salvat intreaba:
-Cum te cheama copile?
-Adolf…Adolf Hitler…

Ieri am lăsat-o pe nevastă-mea să conducă pe un drum de țară unde nu era nimeni.
”Ce-ai zice dacă aș face ceva ce nu am mai făcut niciodată în mașină?” m-a întrebat zâmbind.
”Bine” zic ”hai, dă-i a treia…”

– Pe peretele unei firme era afisat un afis mare, pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana.
Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, si i se da camera 3. Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria : “Daca ma prinzi, ma f***!”. Fuge omu’ vreo saptamana, o prinde si o f***, slabeste vreo 20 kg si este foarte multumit. Vine si a doua saptamana si mai cere o camera. Se gandeste omu’ “Daca e o bruneta, m-am scos!”.
I se da camera 4. Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria “Daca te prind, te f**!”

Cand a vazut cum ma clatinam dintr-o parte in alta, abia tinandu-ma pe picioare, imi zise tipul de la casa de bilete din Aeroport:
– Te pot ajuta cu ceva, domnule?
– Aham…am bolborosit eu, dezbracandu-mi costumul de Superman si tragandu-mi portofelul afara. Un bilet la Amsterdam, va rog.
– Domnule, imi pare rau, dar ma tem ca esti prea beat pentru a putea zbura…raspunse el.
– Stiu amice, i-am raspuns. Tocmai de aia vreau sa iau un avion.

Când domnul inginer a cunoscut-o pe domnişoara inginer, s-au combinat siderurgic.

Romanii sunt victime colaterale in razboiul meteorologic dus de SUA impotriva Rusiei.Le ploua-n gura, le ninge-n par si le bate vantul prin buzunare.Si cand se ard, se ard la soare ca saracii.

Două treimi din hotelurile din România sunt de vânzare, pentru că merg în pierdere. Şi nici nu-s scumpe: în loc să vă luaţi un sejur la Mamaia, vă puteţi lua un hotel cu zece etaje în Olimp.

– Ce s-a gândit Bulă să-i ia mamei de ziua ei?
– Zece lei din poşetă…

Zeci de nord-coreeni executaţi pentru că s-au uitat la televiziunea publică din Coreea de Sud. Dacă se uitau la televiziunea publică de la noi, îşi tăiau singuri venele.

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
– As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?