Cercetătorii americani sunt la un pas să descopere vaccinul universal, care ar putea preveni orice formă de gripă. Cercetările astea sunt foarte periculoase, mi-e teamă să nu obţină gripa universală, capabilă să afecteze orice fel de om!

Madridul e îngropat în gunoaie din cauza grevei angajaţilor de la Salubritate. Dacă ar mai avea şi câini vagabonzi, ar arăta exact ca Bucureştiul.

Azi e ziua lui Vlad Chiricheş. El a tăiat panglica cu care erau legate cadourile cu o foarfecă senzaţională!

I: In ce tip de recipient se afla cea mai tare bautura?
R: In ultimul pahar.

-Cine vrea sa manance?
-Euuuu!
-Cine vrea sa iasa in oras?
-Euuu!
-Cine vrea sa doarma?
-Euuu!
-Cine vrea sa invete?
-Eh, nu le pot face eu chiar pe toate…

Pe pachetele de sare din Himalaia scrie ca are 250 de milioane de ani vechime si ca expira in 2014. Ce norocosi suntem, ca mai putem beneficia!…

Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută.
Ea: Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă.
El: Și cum faci asta?
Ea: O să vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă: Ce faci?
Ea: Sunt un bec.
Șeful: Ai muncit prea mult. Cred că ai înnebunit. Ar trebui să îți iei liber azi.
Femeia se pregătește să plece. Bărbatul o urmează.
Șeful: Tu ce faci?
El: Mă duc și eu acasă. Nu pot lucra pe întuneric.

– Costele, nenorocitule, unde mi-ai umblat pana la ora asta? il intreba nevasta-sa Leana.
– Am asteptat sa intoarca pancarta la bar, ca scria “INCHIS”, raspunse Costel, abia tinandu-se pe picioare.
– Pai si unde dracu’ ai baut, daca era inchis?!
– Pai n-am zis ca era inchis, femeie, am zis ca SCRIA “inchis”!…Ca asa se vede cand te uiti dinauntru.

Teroristii il rapesc pe Basescu si apoi il suna pe Ponta:
– L-am rapit pe presedintele vostru. Pana maine la ora 12.00, puneti mana de la mana si strangeti 2 milioane de euro, altfel ii dam foc!
A doua zi, teroristii suna si zic:
– Victoraş, ai facut ce ti-am cerut?
– Da, am pus mana da la mana si…
– Si…?!?
– Am strans doi litri de benzina cu ajutorul lui Crin!…

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
– Isus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
– Isus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
– Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste.
Hotul rade si intreaba:
– Ce tâmpit isi boteaza papagalul Moise?
Papagalul:
– Acelasi tâmpit care si-a botezat dobermanul Isus.

– Buna, draga ….ce mai faci ??? (Ma doare in c_r ce faci !)
– Is fericita , scumpa mea !!! Mi-am luat permisul de conducere !!! (Sper sa crapi de ciuda !!!)
– Uaaaa !!! Ce faaaain ! A cata oara ai dat examen ? (Cum draq o fi luat si proasta asta permisul ? Precis ca a dat de 100 de ori examen , pana s-au plictisit aia sa-i mai vada mutra ! )
– Din primaaaa , draga ! Ce crezi ca-s toanta ? (Ca si tine … ai dat de 10 ori examen …hi…hi….hi..)
– A ! Nuuu… Felicitari draga!!! Trebuie sa „uzi” permisul ! (Sau ti-l ud eu , ca si-asa imi vine )
– Da cum sa nuuu ! Esti invitata mea ! (Cand o zbura porcul)
– Ceao , te pup dulce! (Du-te dracu’ !)
– Ceao , te pup dulce! (Du-te dracu’ !)

Tudor Arghezi (profesor universitar) aude niste batai in usa.
Merge sa deschida usa si vede o studenta (buna rau) in prag.
O invita in casa, ii spune sa se aseze pana ce el revine.
Fuge repede la telefon , suna la secretariaul universitatii si ii zice secretarei:
– Daca ‘pot’ nu vin
Daca nu ‘pot’ vin……..

Ce i-a spus Adam, Evei cand au avut prima cearta!?
-Ai noroc ca nu pot sa te trimit la ma-ta!

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
– Ce faceţi dacă vă este frig?
– Ne strângem în jurul lumânării.
– Dar dacă este foarte frig?
– Ne apropiem şi mai mult de ea.
– Dar dacă este ger cu temperatura sub -20 grade?
– În acest caz, aprindem lumânarea.

Chuck Norris intra pe Facebook dupa telefonul fix!