Uneori imi place sa ascund inhalatorul sotiei mele.
Astfel, vecinii cred ca sunt un armasar atunci cand o aud ca gafaie: “Da-mi!”

In plina operatie, se ia lumina:
– Doctore, ce sa facem? Il pierdem!
– Nu e nimic grav. Acusi se va aprinde lumina si il gasim. Unde va pleca in asa intunecime? Si inca sub anestezie… Si inca rinichiul e la mine in mana…

Vine un tip la chirurg.
– Doctore, ma doare stomacul.
– Nu-i nimic, acusi o sa-ti taiem urechile.
Se sperie tipul si pleaca la terapeut.
– Doctore, am fost la chirurg, ii spun ca ma doare stomacul, iar el mi-a spus ca trebuie sa-mi taie urechile!
– Asa-s chirurgii astia, numai de taiat sunt buni. Acusi o sa va dau o pastila si o sa cada singure.

Vroiam sa anunt public ca mi-am cumparat un pix rosu cu galben cu doi lei….dar mi-e teama ca atatia din jurul meu sunt invidiosi si o sa faca pe dracu in patru sa-si cumpere si ei…:::)))

Azi a plecat in strainatate bianca slav( fosta Dragusanu)….nu stiu pe voi dar pe mine asa ma doare in cur……

Serile trecute iesisem cu prietenii la o bere,in timp ce vorbeam unul dintre ei imi spune
-ma pricep destul de bine sa ghicesc gandurile oamenilor,de exemplu ,tu gandestete la 3 lucruri iar eu ti-le voi ghicii,….,gata??
-gata
-Țîțe,Țîțe,”pasarica”
-esti un adevarat magigian !!

Maria semana cu sora-sa Ileana. Apoi a venit si Veta, sa le ajute sa semene.

Pe cand eram la scoala intr-a 8-a, obisnuiam sa ne harjonim in recreatie cu fetele, ca toti pustanii dealtfel, si sa imbrancim fetele peste baieti unii altora.
In clasa aveam insa o tipa cam uratica si cam naroada, pe care nu prea o bagam in seama. Plus ca mai era si grasa, rea de gura si ingamfata. Intr-o zi, un coleg de-al meu se gandeste sa o imbranceasca peste mine, insa a impins-o atat de tare incat era mai-mai sa ma darame. Atunci am exclamat, aproape involuntar, spre amuzamentul general:
“De ce dai ma in mine cu bâta, ce ti-am facut eu?!”

Leul las,Omul de tinichea si Sperietoare de ciori merg la vrajitorul din Oz in speranta ca vor capata si ei ceea ce le lipseste:curaj,o inima si un creier.Merge Sperietoarea si-l intreaba pe vrajitor:
S:Poti sa-mi dai si mie un creier ?
V:Nu pot sa-ti dau un creier,in schimb primesti o diploma..
Vine leul:
L:As dori curaj !!!
V:Nu pot sa-ti dau curaj ,in schimb iti dau tupeu romanesc. Si brusc leul incepu sa asculte manele ,sa manace seminte si sa scuipe pe oricine ii iesea in cale.
Vine Omul de tinichea:
O:As dori o inima ,sa-mi iubesc copii,familia si semenii!!!
V: Unde te-ai nascut???
O:In Romania !!!!
V: Avand in vedere ca te-ai nascut in Romania nu pot sa-ti indeplinesc dorinta dar in schimb iti voi oferi un maidanez,sa ai grija de el,sa-l pupi pe bot,sa-l ingrijestii,in speranta ca vei descoperii ce inseamna iubirea si responsabilitatea.
O: O sa-i pun numele Negrisor si voi cheltuii toata pensia mea ca sa-i cumpar mancare pentru caini.
Toti trei pleaca fericiti ca au obtinut ce si-au dorit.Numai vrajitorul statea si se gandea: Toti idiotii vin la mine !!!.

(P.S: Cele trei personaje(Leul,Sperietoarea si Omul de tinichea) sunt romani.) Intrebare: Cine ar putea fi Vrajitorul ?.

– Costele, arati ca dracu’! imi zise un coleg de-al meu azi dimineata.
– Azi noapte a fost o nebunie curata…i-am raspuns.
– Cum, ce s-a intamplat?
– Eu, impreuna cu prietenul meu Gogu si colegul Mitica ne-am imbatat turta…Intr-un sfarsit ne-am trezit acasa la prietena lui Mitica si am facut-o in trei.
– Vrei sa spui…in patru, nu?
– Nu, ea a iesit afara.

Aseara era cat pe ce sa uit era Halloween-ul.

Noroc ca a venit soacra-mea pe la noi.

– Chiar vrei sa te recasatoresti cu fosta ta sotie?
– Asa de multi bani a trebuit sa ii dau a divort, ca a devenit o partida buna!

El vine tarziu acasa. Sotia sare cu gura:
– Unde ai fost?
– La bar…
– Dispari din fata mea, nemernicule!
– Bine,ma duc inapoi…
– Nu pleci nicaieri, nenorocitule!

Un tanar intreaba la Radio Erevan:
– Cu ce viteza trebuie sa conduc, ca sa nu ma amendeze politia?
Raspuns:
– Cu cel putin 180-200 km/h. Altfel s-ar putea sa te prinda…

Intrebare la Radio Erevan:
– In ce consta diferenta intre un director si un sot?
Raspuns:
– Directorul stie cine este adjunctul ori, sotul – nu.