Pauza meciului cu Grecia. Pițurcă vorbește cu fotbaliștii. Se aud bătăi în ușă. Toată lumea tace. Piți deschide ușa. Intră unul în costum!- Bună seara, mi se spune Vărul. De aici mă ocup eu.

-Ai guma?
-Da.
-De care?
-GM.
-Cei aia GM?
-Gata mestecata!

Daca in 1916 am fi evacuat tezaurul romanesc in Rusia cu trenurile de azi, acesta ar fi inca in tara!

Si ne-am calificat la baraaaj,mare bucurie,ne-am rugat sa picam cu cei mai slabi,ca sa mergem la mondiale,ne-am rugat in genunchi pentru Grecia…..
Grecia am primit!!!
Ne-am bucurat foarte tare…….
Ganditi-va cum se bucura grecii,pentru ca nu noi am picat cu cei mai slabi, ci ei au picat cu cei mai slabi !!

Meciul împotriva Greciei se apropie și Pițurcă încă nu știe cum ar trebui să sune tactica aia care să-i atragă cât mai puține critici în caz de ratare a calificării. Știm, ar trebui să se priceapă la asta, că doar el e antrenorul naționalei și cu necalificări se ocupă mai tot timpul. Dar ce te faci când toți aliații tăi tradiționali te lasă chiar acum cu ochii în soarele de pe dama de treflă? Când jocul rezultatelor s-a lăsat de fotbal pentru vreo doi ani și echipa națională chiar de mai mulți? Când dumnezeul în care nu crezi mai mult decât într-un test de paternitate se arată mai ușor de sensibilizat de pe Muntele Athos decât de pe macheta Catedralei Mântuirii Neamului? Sau atunci când realizezi cu stupoare că nici Georgievski, Szukała, Nicoliță și nici băiatul ăla de la Viitorul Constanța care a marcat o dublă nu au vreo șansă să îmbrace tricoul grecilor? Ei bine, atunci nu-ți rămâne decât să-ți dai seama că te gândești cum să marchezi, or asta e deja prea mult. Nu, nu trebuie gândit atât de departe, se știe doar, cel mai important este să nu luăm gol. Iar la asta, Piți, de ce să nu recunoaștem, se cam pricepe. Tactica aici e relativ simplă. Se știe că la omul sărac nici boii nu trag la poartă de la distanță, și aici se rezolvă ușor lăsându-l pe Dodel rezervă ca să nu se strice scara de valori. Iar în careul de șaisprezece metri e și mai simplu: n-o să vedem picior de grec dacă Pițurcă răspândește zvonul cum că Pantilimon, în timpul liber, e casier și încasează impozite chiar mai bine decât goluri.
via KMKZ.ro

Am cumpărat din Grecia un robot de bucătărie. Nu vrea să facă nimic!

Bula il intreaba pe taica-su:
– Tata, cum se fac fetele?
– Pai, Bula, uita-te deseara pe gaura cheii si ai sa vezi.
Seara, Bula se uita pe gaura cheii si il vede pe taica-su peste maica-sa zicand:
– Fata, fata, fata!
A doua zi maica-sa facu o fata.
Atunci, Bula il intreaba pe taica-su:
– Tata, cum se fac baietii?
– Pai, Bula, uita-te deseara pe gaura cheii si ai sa vezi.
Seara, Bula se uita pe gaura cheii si il vede pe taica-su peste maica-sa zicand:
– Baiat, baiat, baiat!
A doua zi maica-sa facu un baiat.
Atunci, cum se insera, Bura sari pe maica-sa, urland ca descreieratul:
– Laptop, laptop, laptop!…

Internetul este un lucru uimitor…In minutul asta ma aflu la locul de munca, in fata laptopului, rasfoind aiurea paginile, ca sa treaca timpul.
In minutul urmator sunt deja acasa, in cautarea unui nou loc de munca.

Invatatoarea ii pune pe copii sa scrie un text despre o vizita la unchiul lor. Dupa doua minute, Bula striga, fericit:
– Doamna, am terminat!
– Da? Ia citeste ce ai scris, Bula!
– Pai, am scris: Ieri am fost in vizita la unchiul. Unchiul nu era acasa.’!…

Intr-o zi Bula il intreaba pe tatal lui:
– Tata, ce mancam azi?
Taica-sau, suparat ca n-are un chior de ban, ii raspunde:
– Ei, un rahat mancam!…
Bula raspunde:
– Bine, tu!… Dar eu?!?…

Intrebare la Radio EREVAN: – De ce in Romania oamenii se sinucid sarind de la balconul unui bloc sarac si nu se sinucide nimeni sarind de Casa Poporului?!
Raspuns: De pe Casa Poporului se pot sinucide doar parlamentarii, dar ei sunt destul de bogati ca sa isi permita un avion de lux din care sa sara!

Vicepremierul britanic spune că imigranţii romi trebuie să respecte stilul de viaţă britanic. De pildă, ar putea lua ceaiul de la ora 5 în cort.

Mihaela Rădulescu se laudă că a strâns 50.000 de fani pe Facebook. Vedeta ar vrea acum să ştie dacă la mai mult de 50.000 de fani se taxează adiţionale, cum era pe vremea ei.

Corneliu Vadim Tudor este bănuit că ar avea 3,5 milioane de euro într-o cont din Olanda. Da, are, dar sunt banii de pastile.

Savanţii japonezi au făcut o pisică şi un peşte să dispară cu ajutorul unei “pelerine a invizibilităţii”. Şi mai interesant e că de reapărut a reapărut doar pisica.