Un om sare cu parasuta dar aceasta nu se deschide asa ca deschide manualul cu instructiuni :
,,daca maneta nu functioneaza apasati butonul rosu”
Apasa dar tot nu merge asa ca , citeste mai departe :
,,daca butonul rosu nu merge apasati butonul galben”
Apasa dar nu functioneaza si citeste mai departe :
,,daca butonul galben nu merge apasati butonul verde”
Apasa dar tot nimic si citeste mai departe :
,,daca nici butonul verde nu merge dati pagina”

Pe pagina cealalta scria :
,,Tatal Nostru care esti in ceruri…”

La Paz, Bolivia 1962

In fiecare dimineata dupa ce isi serveste cafeaua si micul dejun la localul din centrul orasului, Klaus Barbie face cate o vizita la fantana arteziana din piata Abaroa, unde arunca cate o moneda.
Un localnic care i-a observat obiceiul zilnic il intreaba:
– Cam multe dorinte va pune-ti dumneavostra intr-un timp asa de scurt!
– Nu sunt dorinte, is firmituri de paine.
– ”Porumbeii” lipsesc.

1 Ianuarie 2011 – Stire soc din Mumbabua: femeie de 36 de ani se trezeste cu o barba stufoasa dimineata! Doctorii i-au descoperit un nou tip de virus : H5WuRsT1

Actualizare 1: virusul s-a raspandit in intreaga republica, BIC si crucea rosie intervine cu ajutoare

Actualizarea 2 : medicii se tem de o pandemie modiala, patogenul s-a raspandit pe intreg continentul African si ameninta America de sud, Gillete si OMS, colaboreaza pentru stoparea problemei

Actualizarea 3: Asia, America de Nord si o parte a Europei a fost contaminata, Olanda si Austria prezinta o imunitate incredibila

Actualizarea 4: Medicii au dezvoltat un nou medicament pentru combaterea problemei : Hitlercetamol

Actualizarea 5: Pandemia a fost stopata, milioane de oameni traumatizati.

Actualizare finala: Un caz izolat din centrul Europei nu a putut fi izolat, organismele mondiale asigura publicul ca persoana in cauza nu va cauza probleme!

– Vezi ca poti, cand vrei?! i-a spus sotia sotului, dupa ce l-a prins in pat cu cea mai focoasa vecina din bloc…

Militarii americani se adaptează atât de repede României! Azi repară garduri, mâine culeg porumbul și cine știe, până la Sf Paraschiva învață să pupe moaște și să-mbulzească la sarmale gratis!

O blondă e oprită de un agent de circulaţie:
– Actele dvs. vă rog.
– Cum adică acte?
– Buletinul, adică, donşoară!
– Da cum adică buletin?
– Ăla, donşoară , aşa mic ca o carte cu poza dumitale acolo!
– Aha! Se uită blonda prin poşetă, caută şi caută până găseşte oglindă. O deschide, se vede pe ea, i-o întinde poliţistului.
Ăsta o ia, o deschide, se uită:
-Aaaa, dvs eraţi d-le ofiţer…! Să trăiţi, drum bun!

„Un cretin e un cretin. Doi cretini sunt doi cretini. Zece mii de cretini formează un partid politic” (Kafka)

Noul Cod Rutier, varianta pentru femei:
Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.

Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicatre și parcate corect, de-a curmezișul.

Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.

Art. 4. Hei, mare atenție! În general, stânga este în partea cealaltă.

Art. 5. Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.

Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi!

Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză?

Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.

Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele.

Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.

Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico.

Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.

Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.

via KMKZ.ro

Iron Man 3, succes teribil în cinematografe: peste un milion de ţigani au venit la premieră

Medicii stomatologi protesteaza energic impotriva retragerii din comert a unui spray utilizat in igiena intima a femeii.
-Dar de ce a fost retras?
-Pentru ca producea carii la barbati!

Mămico, de ce spun unii că teoria ca teoria dar practica te omoară? Care este diferenţa?
– Când tatăl tău pleacă de acasă “pentru o jumătate de oră” e teorie. Când se întoarce după miezul nopţii e practică.

În China, în urma unei bătăi din curtea blocului au avut de suferit 23 897 pe persoane.

Mai avem o sansa: Radu Mazare aduce RIO la Mamaia!

Bula iese din biserica cu o masina pe care scria:
-Proaspat casatorit caut amanta!

– Fiica mea, baiatul asta este orfan, in plus, este schiop. Nu te casatori cu el.
– Eu nu am nevoie de un barbat chipes.
– Eu vorbesc despre altceva… Ai mila de el, si asa l-a batut soarta…!