Prietena mea mă înţelege fără cuvinte. Doar că greşit!

In cinematograf, pe la mijlocul filmului, o scena mai fierbinte.
Un om din sala striga: Valeleuuu, ce sula mi s-a sculaaaaat!
Lumea din jur: Pssst! Linistee! Pst! Ssst!
Tot ala striga: Valeleeuuu da` ce sula mare mi s-a sculaaaat!
Se opreste proiectzia filmului, se aprinde lumina, figuri cu priviri critice catre bietul om. Vecinul de scaun ii zice :
– Bai mitocanule, in primul rand asta e un lacas de cultura nu cocina sau bordel. A doua la mana, aici sunt copii, femei, oameni in varsta, nu se cade, necioplitule!
Si-n al treilea rand, ia mana de pe scula mea ca-ti trag una peste ochi !

Reporterul:
– Domnule Popescu, ce va califica pe dvs. ca si candidat la alegerile europarlamentare?
– Sunt un politician desavarsit. Chiar si vara pe caldura caniculara, eu pot minti de ingheata apele.

In cortul sultanului Baiazid:

Sultanul: Tu ești Mircea?
Mircea: Da-mparate!
Sultanul:Am venit sa mi te-nchini,De nu schimb …
Mircea: Daca vreti sa-mi schimb numele, imi puteti spune Sergiu
Sultanul: Hai sictir

Bate vântul frunzele
Se-nvârtesc moriștile,
Rândunica așa zboară,
Iar eu trag zmeul de sfoară.

Mama la plăcinte coace
Bunicuța lână toarce
Tata trage la rindea
Iar eu bat din palme așa.

Moșul taie lemnele
Eu adun surcelele
O fetiță dă la pui
Iar eu în copac mă sui!

Copilăria mea…ca o beție cruntă.

Toți știu ce isprăvi am comis..în afar-de mine.

Elefantul Cici sia pierdut cipicii
Si acuma plange si cere furnicii :
-Undemi sint cipicii ?
-Damii inapoi
-Ca ma infurii tare
-Si calc pe musuroi !

– Leano, azi-noapte am visat-o pe maica-ta…zise Costel.
– Stiu dragule, stiu…raspunse Leana.
– Dar de unde stii??! intreba Costel, mirat.
– Pai erai transpirat tot si te zvarcoleai de mama focului!

– Chelner, te-am strigat de zece ori.
– Stiu domnule.
– Si de ce n-ai venit?
– De noua ori n-am auzit.

Conchita Wurst a declarat ca intentioneaza sa infiinteze o trupa, alaturi de solista Cream.
Noua formatie se va numi, cum altfel, decat…Creamwurst.

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
– Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
– Buna ziua, ascutasc coasa.
– Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre “bai” si “catastrofa”…
– Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i “bai” dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa… dar nu-i bai…

Adrian Minune e pe cale sa devina socru mic.

Mic, mic de tot…

Breaking News:

Fata lui Adrian Minune a fugit de acasa cu iubitul ei.
Ea are deja 16 ani, insa asta nu a reprezentat un impediment pentru ea. Vorba ceea…Mai bine mai tarziu, decat niciodata.

Unul beat criță încerca să deschidă ușa apartamentului. Un vecin îl vede și îl întreabă:
– Să te ajut?
– Hîc, da, ține casa, te rog!

Un tip a sosit la frizerie. Din una în alta, a început să discute cu frizerul, despre existența lui Dumnezeu. Frizerul spune:
– Orice nu mi-ați spune, eu oricum nu cred în existența lui Dumnezeu.
– De ce? – a întrebat clientul
– Este îndeajuns să ieși afară pentru a te convinge de inexistența Lui. Spuneți-mi, dacă El există, de ce sunt atât de mulți bolnavi, copii orfani, etc.?? Dacă El într-adevăr ar exista, nu ar tolera nici suferința, nici boala. E greu de imaginat un Dumnezeu iubitor ce ar admite asemenea lucruri.
Clientul cade pe gânduri. Când frizerul își termină lucrul, acesta, generos se achită. Ieșind afară, vede un cerșetor murdar, bărbos și probabil, netuns de foarte mult timp. Atunci, clientul se întoarce la frizerie, îl cheamă pe frizer la geam și arătând spre cerșetor, îi spune:
– Crezi oare în existența frizerilor??? – amabil își ridică pălăria și pleacă.