Tot la scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor. Gigel:
-Tata e muncitor!
-Atunci stai in prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
-Tata e macelar!
-Gigel, treci tu in banca a doua, iar tu Ionel, in prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
-Tata e la Securitate!
-Atunci Bula, tu o sa stai in prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
-Nu stiu, aseara l-au luat!

Bunicul meu a comandat odata un ceas de pe internet. Peste cateva zile, bate cineva la usa:
– Cine e? intreba bunicul.
– V-a sosit ceasul…
– N-am nevoie! raspunse bunicul.
– Ce cretin!…isi zise Moartea si pleca bombanind.

Ingrediente sa devii o divă internațională:

1) Voce cât de cât
2) Haine strălucitoare
3) Păr lung
4) Bărbat cu inclinații neobișnuite
5) Să nu fi auzit în viața ta de Gillette sau de spumă de ras

n betiv ajunge acasa si suna la usa.
Nevasta-sa, sculata din somn, ii deschide si il intreaba:
– Cat e ma, ceasul?
– Doua.
La care nevasta-sa zbang, zbang ii trage doua palme peste ochi.
“Ce bine ca n-am venit la 12″ isi zise betivul in gandul lui.

Prevederile pentru betivi ale Noului Cod Rutier:
Art. 1. Este interzisă ridicarea capotei pentru a verifica de ce nu mai porneşte vehiculul fără a vă asigura înainte că nu vi se balegă motorul în cap.

Art. 2. Depăşirea trenurilor este strict interzisă.

Art. 3. Dacă vi se învârte capul, încercaţi să identificaţi în ce sens o face, după care intraţi în primul sens giratoriu şi învârtiţi-vă în sens opus până când vă reveniţi.

Art. 4. Este interzisă folosirea stingătorului de incendiu atunci când vă arde pe gât. E posibil să vă accidentaţi, aşa că rugaţi pe altcineva să o facă.

Art. 5. Înaintea pornirii la drum, conducătorul auto este obligat să fie echipat corespunzător condiţiilor meteorologice. Astfel, dacă e toamnă să aibă la el vin roşu, iar dacă a nins să aibă vin alb sau ţuică.

Art. 6. Dacă vreți să ajungeți cu mașina acasă după plecați de la bar, nu beți uleiul de la motor.

Art. 7. Etichetele sticlelor de băuturi spirtoase vor conține, pe lângă informațiile despre ingrediente și cantitatea de alcool, numărul de puncte de penalizare la pahar.

Art. 8. Nu beți mai mult de o bere înainte de a pleca la drum. Lăsați câteva și pentru drum.

Art. 9. Dacă ajungeți într-o intersecție prevăzută cu un singur semafor, trageți imediat pe dreapta și mai beți niște țuică până îl vedeți și pe al doilea.

Art. 10. Nu conduceți de pe partea dreaptă dacă aveți volanul pe partea stângă.

Art. 11. Nu suflați în fiolele Poliției Rutiere. Vomitați în ele.

Art. 12. Nu adormiți cu mâinile pe volan. Întindeți-vă picioarele pe accelerație și lăsați-vă scaunul pe spate.

Art. 13. Nu acceptați să vi se ia probe de sânge, ci doar de alcool.

Art. 14. Nu bateți GPS-ul. El nu e om.

Art. 15. Dacă aveți Logan, când adormiți la volan, înveliți-vă cu mileul de pe bord.

Art. 16. Dacă sunteți la volan și vă vine să urinați din mers, deschideți geamul. Sau măcar prohabul.

via KMKZ.ro

Pe mine nu ma promoveaza nimeni.
Tot ce pot eu sa fac, este sa promovez niste bancuri.
Din alea cu dobitoace.

Zilele trecute s-a mutat un țigam la mine în bloc și azi m-a invitat pe la el. ”Băi, Romeo, io vin dar nu pot să stau decât un minut.” i-am zis
”De ce? Ai treabă!?”
”Nu, dar atât pot să-mi țin respirația.”

Un om sare cu parasuta dar aceasta nu se deschide asa ca deschide manualul cu instructiuni :
,,daca maneta nu functioneaza apasati butonul rosu”
Apasa dar tot nu merge asa ca , citeste mai departe :
,,daca butonul rosu nu merge apasati butonul galben”
Apasa dar nu functioneaza si citeste mai departe :
,,daca butonul galben nu merge apasati butonul verde”
Apasa dar tot nimic si citeste mai departe :
,,daca nici butonul verde nu merge dati pagina”

Pe pagina cealalta scria :
,,Tatal Nostru care esti in ceruri…”

La Paz, Bolivia 1962

In fiecare dimineata dupa ce isi serveste cafeaua si micul dejun la localul din centrul orasului, Klaus Barbie face cate o vizita la fantana arteziana din piata Abaroa, unde arunca cate o moneda.
Un localnic care i-a observat obiceiul zilnic il intreaba:
– Cam multe dorinte va pune-ti dumneavostra intr-un timp asa de scurt!
– Nu sunt dorinte, is firmituri de paine.
– ”Porumbeii” lipsesc.

1 Ianuarie 2011 – Stire soc din Mumbabua: femeie de 36 de ani se trezeste cu o barba stufoasa dimineata! Doctorii i-au descoperit un nou tip de virus : H5WuRsT1

Actualizare 1: virusul s-a raspandit in intreaga republica, BIC si crucea rosie intervine cu ajutoare

Actualizarea 2 : medicii se tem de o pandemie modiala, patogenul s-a raspandit pe intreg continentul African si ameninta America de sud, Gillete si OMS, colaboreaza pentru stoparea problemei

Actualizarea 3: Asia, America de Nord si o parte a Europei a fost contaminata, Olanda si Austria prezinta o imunitate incredibila

Actualizarea 4: Medicii au dezvoltat un nou medicament pentru combaterea problemei : Hitlercetamol

Actualizarea 5: Pandemia a fost stopata, milioane de oameni traumatizati.

Actualizare finala: Un caz izolat din centrul Europei nu a putut fi izolat, organismele mondiale asigura publicul ca persoana in cauza nu va cauza probleme!

– Vezi ca poti, cand vrei?! i-a spus sotia sotului, dupa ce l-a prins in pat cu cea mai focoasa vecina din bloc…

Militarii americani se adaptează atât de repede României! Azi repară garduri, mâine culeg porumbul și cine știe, până la Sf Paraschiva învață să pupe moaște și să-mbulzească la sarmale gratis!

O blondă e oprită de un agent de circulaţie:
– Actele dvs. vă rog.
– Cum adică acte?
– Buletinul, adică, donşoară!
– Da cum adică buletin?
– Ăla, donşoară , aşa mic ca o carte cu poza dumitale acolo!
– Aha! Se uită blonda prin poşetă, caută şi caută până găseşte oglindă. O deschide, se vede pe ea, i-o întinde poliţistului.
Ăsta o ia, o deschide, se uită:
-Aaaa, dvs eraţi d-le ofiţer…! Să trăiţi, drum bun!

„Un cretin e un cretin. Doi cretini sunt doi cretini. Zece mii de cretini formează un partid politic” (Kafka)

Noul Cod Rutier, varianta pentru femei:
Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.

Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicatre și parcate corect, de-a curmezișul.

Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.

Art. 4. Hei, mare atenție! În general, stânga este în partea cealaltă.

Art. 5. Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.

Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi!

Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză?

Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.

Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele.

Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.

Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico.

Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.

Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.

via KMKZ.ro