– Leano, azi-noapte am visat-o pe maica-ta…zise Costel.
– Stiu dragule, stiu…raspunse Leana.
– Dar de unde stii??! intreba Costel, mirat.
– Pai erai transpirat tot si te zvarcoleai de mama focului!

– Chelner, te-am strigat de zece ori.
– Stiu domnule.
– Si de ce n-ai venit?
– De noua ori n-am auzit.

Conchita Wurst a declarat ca intentioneaza sa infiinteze o trupa, alaturi de solista Cream.
Noua formatie se va numi, cum altfel, decat…Creamwurst.

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
– Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
– Buna ziua, ascutasc coasa.
– Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre “bai” si “catastrofa”…
– Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i “bai” dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa… dar nu-i bai…

Adrian Minune e pe cale sa devina socru mic.

Mic, mic de tot…

Breaking News:

Fata lui Adrian Minune a fugit de acasa cu iubitul ei.
Ea are deja 16 ani, insa asta nu a reprezentat un impediment pentru ea. Vorba ceea…Mai bine mai tarziu, decat niciodata.

Unul beat criță încerca să deschidă ușa apartamentului. Un vecin îl vede și îl întreabă:
– Să te ajut?
– Hîc, da, ține casa, te rog!

Un tip a sosit la frizerie. Din una în alta, a început să discute cu frizerul, despre existența lui Dumnezeu. Frizerul spune:
– Orice nu mi-ați spune, eu oricum nu cred în existența lui Dumnezeu.
– De ce? – a întrebat clientul
– Este îndeajuns să ieși afară pentru a te convinge de inexistența Lui. Spuneți-mi, dacă El există, de ce sunt atât de mulți bolnavi, copii orfani, etc.?? Dacă El într-adevăr ar exista, nu ar tolera nici suferința, nici boala. E greu de imaginat un Dumnezeu iubitor ce ar admite asemenea lucruri.
Clientul cade pe gânduri. Când frizerul își termină lucrul, acesta, generos se achită. Ieșind afară, vede un cerșetor murdar, bărbos și probabil, netuns de foarte mult timp. Atunci, clientul se întoarce la frizerie, îl cheamă pe frizer la geam și arătând spre cerșetor, îi spune:
– Crezi oare în existența frizerilor??? – amabil își ridică pălăria și pleacă.

Tot la scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor. Gigel:
-Tata e muncitor!
-Atunci stai in prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
-Tata e macelar!
-Gigel, treci tu in banca a doua, iar tu Ionel, in prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la Bula.
-Tata e la Securitate!
-Atunci Bula, tu o sa stai in prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
-Nu stiu, aseara l-au luat!

Bunicul meu a comandat odata un ceas de pe internet. Peste cateva zile, bate cineva la usa:
– Cine e? intreba bunicul.
– V-a sosit ceasul…
– N-am nevoie! raspunse bunicul.
– Ce cretin!…isi zise Moartea si pleca bombanind.

Ingrediente sa devii o divă internațională:

1) Voce cât de cât
2) Haine strălucitoare
3) Păr lung
4) Bărbat cu inclinații neobișnuite
5) Să nu fi auzit în viața ta de Gillette sau de spumă de ras

n betiv ajunge acasa si suna la usa.
Nevasta-sa, sculata din somn, ii deschide si il intreaba:
– Cat e ma, ceasul?
– Doua.
La care nevasta-sa zbang, zbang ii trage doua palme peste ochi.
“Ce bine ca n-am venit la 12″ isi zise betivul in gandul lui.

Prevederile pentru betivi ale Noului Cod Rutier:
Art. 1. Este interzisă ridicarea capotei pentru a verifica de ce nu mai porneşte vehiculul fără a vă asigura înainte că nu vi se balegă motorul în cap.

Art. 2. Depăşirea trenurilor este strict interzisă.

Art. 3. Dacă vi se învârte capul, încercaţi să identificaţi în ce sens o face, după care intraţi în primul sens giratoriu şi învârtiţi-vă în sens opus până când vă reveniţi.

Art. 4. Este interzisă folosirea stingătorului de incendiu atunci când vă arde pe gât. E posibil să vă accidentaţi, aşa că rugaţi pe altcineva să o facă.

Art. 5. Înaintea pornirii la drum, conducătorul auto este obligat să fie echipat corespunzător condiţiilor meteorologice. Astfel, dacă e toamnă să aibă la el vin roşu, iar dacă a nins să aibă vin alb sau ţuică.

Art. 6. Dacă vreți să ajungeți cu mașina acasă după plecați de la bar, nu beți uleiul de la motor.

Art. 7. Etichetele sticlelor de băuturi spirtoase vor conține, pe lângă informațiile despre ingrediente și cantitatea de alcool, numărul de puncte de penalizare la pahar.

Art. 8. Nu beți mai mult de o bere înainte de a pleca la drum. Lăsați câteva și pentru drum.

Art. 9. Dacă ajungeți într-o intersecție prevăzută cu un singur semafor, trageți imediat pe dreapta și mai beți niște țuică până îl vedeți și pe al doilea.

Art. 10. Nu conduceți de pe partea dreaptă dacă aveți volanul pe partea stângă.

Art. 11. Nu suflați în fiolele Poliției Rutiere. Vomitați în ele.

Art. 12. Nu adormiți cu mâinile pe volan. Întindeți-vă picioarele pe accelerație și lăsați-vă scaunul pe spate.

Art. 13. Nu acceptați să vi se ia probe de sânge, ci doar de alcool.

Art. 14. Nu bateți GPS-ul. El nu e om.

Art. 15. Dacă aveți Logan, când adormiți la volan, înveliți-vă cu mileul de pe bord.

Art. 16. Dacă sunteți la volan și vă vine să urinați din mers, deschideți geamul. Sau măcar prohabul.

via KMKZ.ro

Pe mine nu ma promoveaza nimeni.
Tot ce pot eu sa fac, este sa promovez niste bancuri.
Din alea cu dobitoace.

Zilele trecute s-a mutat un țigam la mine în bloc și azi m-a invitat pe la el. ”Băi, Romeo, io vin dar nu pot să stau decât un minut.” i-am zis
”De ce? Ai treabă!?”
”Nu, dar atât pot să-mi țin respirația.”