– De ce ai incetat? intreba femeia melc.
– Am incetat sa te mai iubesc…raspunse melcul.

– Uite fiule, asta-i marea!
– Unde?
– Asta mah din fata ta!
– Unde?
– Asta mare si albastra, chiar in fata ta!
– Unde?
Tatal il ia de par si-l baga cu capul in apa…dupa faza asta fiul se scutura si zice:
– Tata, ce-a fost asta!
– Marea!
– Unde?

Se întîlnesc 2 scoţieni:
– Vai, ce ceas frumos ai! Cred că te-a costat mult.
– Nici vorbă! Mi l-a vîndut tatăl meu pe patul de moarte cu 4 pence.

Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data ii arata degetul mic si ii spun:
-Ce mai faci, Bulisor?…
Bula rabda ce rabda si intr-o zi intreaba fetele de ce ii tot arata degetul mic cand il intalnesc.
Acestea raspund:
-Pentru ca pu*a ta e atat de mica ca si degetul nostru mic, aproape inexistenta…
Si se pornesc pe ras…A doua zi Bula le-o ia inainte si pana sa-si spuna astea poezia el isi vara degetele in gura si tragandu-si falcile in laturi le spune:
-Ce mai faceti, feeeteeelor?…

La mine în familie cântă cocoșul.
Muzica si versurile:găina.

Un tip se duce la preot :
– Parinte am pacate mari.
– Spune fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
– Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
– Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
– Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
– Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
– Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

de ce a aruncat ceasul pe ceam ?
pentru ca era legat de o bomba!

Banii vin ca broasca testoasa si se duc ca iepurele.

Șpaclu= demachiant pentru unele fete

Mergeam spre casă cu masina. Pe trotuar, staționa o tipă trăznet, imbrăcată sumar, cu o poșetuță in mână. Avea trăsături fine, picoare lungi, sâni superbi…. Opresc masina in dreptul ei.
– How much? o intreb.
– 7 yars, imi raspunde ea.

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
− Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc…
Individul nici nu se misca.
− Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
− Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
− Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.
− Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
− Aha, si de unde esti ?
− De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

Sotul unei blonde :
– Daca te mai prind ca ai vreun amant, imi cumpar o pusca si il omor !
Blonda :
– Dragul meu , ti-ar trebui o mitraliera…

Nici nu a plecat bine vecinul meu negru, ca imediat un altul a intrat in locul lui.

La dracu’, urasc viata asta de pârnăiaș!

Fetele care îşi pun la noapte chiştoace sub pernă află cu cine se combină în Vamă.

– Cruta-mi viata, pescarule, zise pestisorul de aur si iti voi indeplini trei dorinte!
– Vreau sa fiu tanar si frumos ca Apollo, sa castig un miliard de lei la Loto si sa am o adevarata dravela cat a calului lui Napoleon.
In cateva zile, pescarul nostru deveni tanar, frumos si miliardar. Dar cu a treia dorinta a luat plasa, deoarece din lipsa de informatie n-a stiut ca Napoleon n-a avut cal ci iapa!