Adam si Eva in rai , intreaba:
– Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
– Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut.
Vine pisica si se urca p…ana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
… Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
– Zat fi’r-ai sa fii de pisica!!!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!

Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
– Betty, ma intrebam m-ai inselat vreodata?
– Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul…
– Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.
– Bine, fie. Da, de 3 ori.
– Trei? Si cand s-au intamplat?
– Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?
– Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?
– Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?
– Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma ubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?
– Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 20 de voturi?

Ce reprezintă parcursul fără greşeală a lui Dinamo în Champions League? Triumful experienţei asupra fotbalului.

Intr-o zi baietelul meu de 5 ani se juca cu soacra-mea si pana la urma reusi sa-i lipeasca in par guma de mestecat.
– Vai, uite ce i-ai facut lu’ bunica, e frumos?…il dojeni ea. Cum mai scot eu asta acuma de aici?
– Gigele, de ce esti obraznic? sarii si eu de colo, prefacandu-ma ca-l cert. Cand am vazut ca era mai mai sa izbucneasca in plans, i-am zis cu glas duios:
– Lasa, nu plange puiule!…Ca oricum am auzit ca bunica are cancer si-i va cadea tot parul pana la urma.

Era un tip într-un bar care statea de juma’ de zi si bea pahar dupa pahar. La ora închiderii, barmanul îl întreaba pe tip de ce a baut toata ziua, la care acesta raspunde ca sarbatoreste prima m**e din viata lui.
– Ei, atunci, mai tine un pahar din partea casei, zice barmanul.
– Multumesc, zice tipul, ca daca nici paharul asta nu-mi sterge gustul din gura, nimic nu-l mai sterge!

De ce nu poate Stevie Wonder sa-si vada prietenii?

Pentru ca e insurat.

Meniul saptamanii la McDonald’s: Happy Miel

Ce se intampla cu oul , cand este gadilat prea mult?
Se sparge in sus.

Dacă ar fi impresariați de Marcel Prodan (vă amintiti de “făcătorul de vânătăi” )vedetele ar lansa urmatoarele melodii :
Smiley: Cai vineți pe pereți .
Cabron: Eu și iarna sunt la spital.
Conect-R :Dă-te-n palma mea.
Andra: Tumefiabil va fi bine.
J Yolo : Te rup ,PA PA .
Carla’s Dream Ft Inna : C.U.C.U.I .
J.Balvin :Torpila.
Puya ft Don Baxter : Bagă pumi.
Elena ft Glance : Ebou.

Doi prieteni se intalnesc:
– Ce mai faci?
– Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
– De ce?
– Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Tailanda iar ea vrea sa vina cu mine.

Un grup inarmat de teroristi intra cu forta in Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala a Baroului de Avocati. Au fost luati drept ostateci peste de avocati. Liderul teroristilor, a anuntat ca daca nu li se vor indeplini toate cerintele vor elibera cite un avocat pe ora!

Intr-o zi a murit un renumit doctor cordiolog, care isi iubea nespus meseria. Ca sa-i faca pe plac rudele acestuia i-au comandat sicriul in forma de inima, groapa in forma de inima si toate celelalte necesare tot in forma de inima .
Ajunsi la marginea gropii, cand sa-l ingroape pe dr. cardiolog de undeva din multime se aude un hohot de ras. Rosii de furie, rudele decedatului reactioneaza:
-Ce ai patit domnule, nu ti-e rusine, ti se pare ca ar fi un moment propice de ras!?
-Nu domnule, doar ca voi i-ati facut raposatului totul in forma de inima fiindca era medic cardiolog si ma gandeam cum imi vor face ai mei sicriul, groapa si celelante deoarece eu sunt un renumit doctor ginecolog.

Pleca nevasta lui Vasile la munca in Italia.
Dupa doi ani vine in tara si-l intreaba.
Vasile , ce-ai facut cu banii pe care ti i-am trimis ?
I-am bagat in pungi.
Si unde-s pungile ?
Uite-le, aici, sub ochi.

Un deştept şi un prost participă la un concurs de cultură generală .
Fiecare îşi adresează câte o întrebare , iar dacă cel prost nu ştie , îi dă deşteptului 1 leu , iar dacă ăla deştept nu ştie , îi dă 100 lei .

Deşteptul : Ce animal face ” Ham – Ham ” ?
Prostul : Nu ştiu .. ia 1 leu .
Deşteptul : Câinele.. În fine ! Ce animal face ” Miau ” ?
Prostul : Nu ştiu .. ia 1 leu .
Deşteptul : Pisica .. În fine ! E rândul tău .
Prostul : Ok ! Ce animal are 3 picioare dimineaţa , 1 la prânz , şi 10 seara ?
Deşteptul : .. Nu ştiu .. cred că trebuie să-ţi dau 100 lei ..
Prostul : Mulţumesc !
Deşteptul : Dar .. ce animal e ăla de care ai zis ?
Prostul : Nu ştiu .. ia 1 leu .

– Fiule,maşina asta-i cadou de la mine.
– Mulțumesc!
– Deci, în ce brand de maşină o să fii?
– În Fiat…
– Mama ta a vrut să-ţi spunem cumva….