-Femeie, tu esti vie?
-Da!
-Atunci de ce nu faci vin ?!

Radio Erevan :
-De ce nu zboara vacile ?
-Pentru ca nu au aripi !

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective… The cheapest one he could find.

This is his report:

Most honorable sir,
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.

No fee,
Cheng Lee

La pescuit:
Cand femeile coboara “plasele”, barbatii ridica “catargul”.

Vrajitoarea din Oz (balada Oanei Zavoranu )

Intr-o noapte ca-n poveste
Sub un clar de lună plină,
Oana a primit de veste
Care-o vrajă la maşină.

Seara, pe la ora zece
Un pui mare de curcan
Stătea nemişcat si rece
Pe-al ei alb Porche Cayman.

Atunci tânăra divină,
In pantofi cu tocuri cui
Vru să urce pe maşină
Pentru-a urina pe pui.

Dar avea la indemână
Si licoare-intr-o sticluţă
Ce-o extrase cu-a ei mână
Dintr-a soţului ei …pu ..toaletă

Fiind o fată chiar deşteaptă
A chemat si OTV-ul,
Să filmeze cum deşeartă
Ea pe Porche tot veceul

Acum vine şi-ntrebarea:
“-Oare-i singura maşină,
Pe care prezentatoarea
A stropit-o cu urină?!?”

Pe Bendeac il ştie lumea
C-a luat un bolid de-al ei.
“-Oare d-aia emisiunea
Se numeşte :”In puii mei”?!?”

Făcându-şi maşina fleaşcă
Până a udat trotuaru’,
Cred că Oana umblă-n gaşcă
Chiar cu Guru Bivolaru.

Pentru alte-astfel de clipe
De-acum are in maşina,
Pregătite nişte sticle
Toate pline cu urină.

– Oana, să ai grijă mare,
Că te ştim cam agitată.
Să nu incurci a ta “licoare”
Cu sticla cu apă plată.

Studenții anului întâi de la medicină, fac practica la morgă (prima oară).
Medicul stă lângă un cadavru disecat și spune:
– Ține-ți minte un medic bun, trebuie să fie foarte atent și să nu-i fie greață de nimic. Uitați-vă.
Introduce medicul degetul în orificiul anal al cadavrului, după care cu gust îl linge și zice:
– Acum o mică încercare, cine repetă, acela va fi medic bun…
Studenții în șoc, câțiva, cu stomacul mai slab, nu reușeau să găsească ușa spre ieșire, alții erau dezgustați și doar un eminent a hotărât să demonstreze că el e medic adevărat și a repetat exercițiul. Medicul, uitându-se cu dispreț:
– Daaaa…. Din tine medic nu faci, eu am zis că medicul trebuie să fie atent. Eu am băgat un deget, dar am lins altul.

Becali a declarat cand a fost in permisie ca nu mai doreste sa-l cheme Gigi, asa ca propun admin-ului “mioritice” sa schimbe categoria bancurilor din “gigi becali” in “gheorghe purtatorul de biruinta””.

Noi Becalisme:

1. Gigi Becali poate face un unghi de 361 de grade.
2. Toate cartile din lume au fost scrise de Gigi Becali, dar sub alte porecle.
3. Gigi Becali a inventat limba română.
4. Gigi Becali poate sa măsoare infinitul cu o riglă.
5. Gigi Becali a invetat o măsură mai subţire decat yactometrul.
6. Gigi Becali s-a casatorit de 3000 de ori cu aceeasi femeie in acelasi timp.
7. Gigi Becali nu se da cu capul de pereţi, pereţii se dau cu capul de Gigi Becali.
8: Gigi Becali are remediul pentru SIDA.
9. Toti oamenii de pe Pământ sunt copiii lui Gigi Becali.
10. Gigi Becali avea mai multe nume in Antichitate.
11. Daca gigi Becali este castrat, devine cel mai potent om din lume.
12. Tatal lui Gigi Becali a fost Big Bang-ul.
13. Sfintele Paşti a fost inventat de Gigi Becali.
14. Prima icoană din lume il reprezenta pe Gigi Becali.
15. Becali nu are frica de nimic, toata lumea are frica de Gigi Becali.
16. Gigi Becali a invatat sa meargă înainte să se nască.
17. Gigi Becali nu a facut facultatea pentru ca era deja atotcunoscător.
18. Gigi Becali se poate teleporta.
19. Gigi Becali poate face un singur lucru: să le facă pe toate.
20. Gigi Becali nu cantă la instrumente, instrumentele cântă pentru Gigi Becali.

Cand sosi vanatorul din poveste, gasi lupul pe burta, pe bunicuta in burta lui, iar pe Scufita Rosie sub burta.

Din jurnalul unui parlamentar:
“Urasc ipocrizia, minciuna, hotia si prostia!…
Atat le-am iubit de mult, incat am ajuns sa le urasc.”

Incepand de anul acesta , festivalului “cerbul de aur” i se v-a schimba numele in “capra de silicon” din juriu facand parte Daniela Crudu , Oana Zavoranu , Oana Roman si Bianca Dragusanu .

Ii povesteam deunazi unui amic:
– Ieri am vazut-o pe Oana Roman cand a intrat intr-un restaurant si a strigat: “Ospatar, trei shaorme mari!”
– Si ospataru’?…intreba el.
– Ospatarul bineinteles ca s-a conformat si i-a adus trei shaorme mari. Insa dupa ce le-a infulecat, iar a strigat:
– Ospatar, inca trei shaorme!
– Uau!…Si ospataru’?
– Si ospatarul i-a adus inca trei shaorme. Dar stai sa vezi, ca dupa ce le-a infulecat si pe alea, iar a strigat: “Ospatar, inca trei shaorme!”
– ‘Ai sa-mi bag!! exclama el. Si ospataru’???…
– Si ospataru’!!…

Badea Gheorghe pleacă cu prietenii la o plimbare prin București cu mașina.
Pe la Arcul de Triumf încurcă circulația și un bucureștean tipă la el pe geam:
– Bă Gheorghe!
Gheorghe al meu le spune prietenilor:
– Vedeți bă, pe mine mă cunoaște toată lumea.

Bula merge la magazin si intreaba:
-Aveti mine?
-Nu!
A doua zi Bula merge si intreaba:
-Aveti mine?
-Nu!
A treia zi Bula merge si intreaba:
-Aveti mine
-Nu!
A patra ziBula merge si intreaba:
-Aveti mine
-Da!raspunde vanzatoarea
El le cumpara si se duce in padure, le pune pe jos, si face treaba mare.
Pe ce face treaba mare?

– Cum se numestea partea rosie dintre degetele de la picioare ale unui elefant?
– Un bastinas care se misca prea incet…