Sunt printre cei mai smecheri din lume,toti imi fac voia si privesc lucrurile exact asa cum vreau eu,sunt fabricant de ochelari si vezi asa cum vreau eu!!!!

Fapt incredibil: Un student făcea cinste si chiar cand sa comande un al doilea rand, a fost trezit de alarma telefonului.

La mate, proful, presat de timp, se adresează unei eleve, spre sfârşitul orei:
– Mi-o faci în 5 minute?

Doi fosti iubiti se intalnesc.
Baiatul: Stii…mi-e asa de dor de tine. Fata stranuta.
Baiatul: Sanatate.. esti racita?
Fata: Nu, draga, sunt alergica la vrajeli.

Prietena mea, in timpul certei, imi spune: ” – Toti barbatii sunt la fel ! ”
Am replicat simplu: ” – Marita-te cu un elf. “

Cand se intoarce acasa de la tenis, Bula e intrebat de Bulisor:
-Tati, cine a castigat, tu sau unchiul?
-Stii ca eu si unchiul tau jucam tenis doar ca sa ne distram, nu ca sa castigam!
-Si cine s-a distrat mai bine?

Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune:
“Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.”
Ea ii raspunde:
“Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.”

Intre doi tantari:
-Tu crezi in Dracula?
-Nu, sunt ateu!

Scufita Rosie se duce la politie si il reclama pe lup.Ea spune:
-Il reclam pe lup ptr. ca m-a violat.
-Arata-mi locul.
Si ea il duse pe comisar la locul faptei.Acolo se aflau 3pete de sange si una pe copac.Comisarul intreba:
-Ce sunt cele 4 pete?
-Acolo m-a violat lupul de 3 ori.
-Si a patra pata?
-Acolo s-a dat lupul cu capul de copac cand a auzit ca am sifilis.

Intra un hamburger intr-un bar si spune:
-O bere va rog!
Atunci spune barmanul:
-Ne pare rau,dar noi nu servim mancare!

Iacob care locuieşte la Tel Aviv îi telefonează fiului său Samuel care a emigrat la New York şi-i spune:
– Regret că-ţi stric ziua, dar trebuie să-ţi spun că eu şi maică-ta suntem pe cale să divorţăm 40 de ani de suferinţă sunt de ajuns.
– Tată, cum poţi să spui asta? Şi chiar acum înainte de sărbători!? strigă fiul său.
– Nu mai pot s-o văd în faţa ochilor, răspunde tatăl, ne-am plictisit unul de celălalt şi sunt sătul de toată povestea asta, aşa că fă-mi un serviciu şi sun-o pe soră-ta Anne la Chicago.
Şi închide rapid telefonul. Disperat, fiul o sună pe soră-sa care rămâne mască.
– Cum vor să divorţeze? La vârsta lor? Am eu grijă de asta. Şi-l sună direct pe tatăl ei şi-i spune:
– Nu o să divorţaţi! Nu faceţi nimic până când eu şi frate-meu venim la voi. M-ai înţeles?!
Tatăl nu spune nimic, închide şi se întoarce spre soţia lui spunându-i:
– Foarte bine Rebecca, totul e perfect, copiii vin să-şi petreacă sărbătorile cu noi şi în plus o să-şi plătească singuri biletele de avion
–

Trei vampiri se duc la un bar . Primul comanda :
-Un Blody Mari va rog!
Al doilea comanda:
-Un Blody Mari va rog!
Si al treilea comanda:
-Un tampon plin de sange va rog!
-Ce faci ma’ tu cu tamponu’?
-Voi nu ati mai vazut un ceai pana acum?

Ajunge Bula acasa:
– Mama , copii zic ca am dinti mari.
– Nu draga, dinti tai sunt perfecti. Da te rog nu mai ranji ca zgarii gresia.

Când priveşte sânul unei femei, bărbatul vede dublu.

Becali si MM Stoica au spus ca vor sa fie alaturi de jucatorii Stelei in finala cupei Romaniei.
Latovlevici cand a auzit , lea transmis ca el nare chef sa joace finala la parnaie si lea mai transmis ca elementele obiectului gnoseologiei sunt obiectul cunoaşterii, subiectul cunoaşterii, mecanismul cunoaşterii, condiţiile cunoaşterii, cauzele cunoaşterii, legile cunoaşterii, căile de cunoaştere, genurile de cunoaştere umană.