Bacon (substantiv) -principalul motiv pentru care nu esti vegetarian.

calorii (substantiv) -creaturi micute care traiesc in dulapul tau si iti fac hainele mai stramte pe zi ce trece

Picior (substantiv) -Dispozitiv folosit pentru a detecta piesele de Lego in intuneric.

singur (adjectiv/substantiv ) -Un barbat care face glume despre femei, cum ca ar trebui sa stea in bucatarie

Maine (adverb) -Cea mai buna perioada pentru a face ceea ce ti-ai propus astazi.

Nutella(substantiv propriu) -singurul motiv pentru a cumpara paine

Adolescent(substantiv) -cand esti prea tanar sa faci lucruri de oameni adulti si prea batran ca sa faci lucruri copilaresti

A fi gadilat (verb) -sinonimul cuvantului ,,a fi violat”, numai ca in acest caz esti fortat sa razi.

Nu mai postez niciodata bancuri pe site pentru ca sunteti nesimtiti pe alte site uri de oameni normali la cap nu sunt descriminari asta e site plin de oameni care vor sa faca misto de oameni! dar sa stiti ca multi mi au spus bancurile care le am postat eu pe site si am ras si au ras si altii si de asta le-am postat pe site nu ca sa faceti voi misto.Eram noua si de aceea nu am stiut ce sa postez desi bancul cu iepurasul va placut si le multumesc celor care m au votat.App va zic ceva dupa mine zmeuru posteaza cele mai tari bancuri. Si dak site ul s-ar mai dezvolta ar face un top de bancuri chiar concursuri de bancuri etc. Va multumesc ca ati citit! As vrea daca se poate sa comentati ”bancul”.

– Dom’le m-a injurat ieri un pensionar, de mama focului si nu a incetat pana nu a coborat din masina
– Dar de ce v-a injurat?
– Eu aveam loc pe scaun si nu am vrut sa-i cedez locul.
– Pai si de ce nu i l-ati cedat, nu era mai simplu?
– As fi vrut eu, dar nu mai ajungeam cu piciorul la frana.

Doi ţărani vin la oraş şi se cazează într-un hotel, la etajul 20. Liftul nu funcţionează aşa că urcă pe scări. Pe la etajul 5, Ion îi spune lui Gheorghe:
-Gheorghe, am să îţi spun ceva…
-Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem sus.
După încă vreo 7 etaje, Ion spune:
-Gheorghe, trebuie să-ţi zic ceva…
-Lasă-mă, Ioane, îmi zici când ajungem. Acu’ lasă-mă în pace.
În faţa uşii, Gheorghe către Ion:
-Ia zi acum ce voiai să-mi zici.
-Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
-Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
După 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, iar Gheorghe enervat îl opreşte. Ajung sleiţi la recepţie. Ion:
-Măi, Gheorghe, tu chiar nu ştii de glumă?

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
– Gheo, am să îţi zic ceva…
– Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
– Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu’ lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
– Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
– Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
– Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
– Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

Un nou film în cinematografe: „Cum a furat Banci primăvara!”

Radu Banciu: „Primăvara este anotimpul curvelor şi al bolilor venerice. Să mă c… ac în ghioceii voştri!”
Radu Banciu îl va interpreta pe Banci, un individ antipatic care fură primăvara din ura lui sinceră faţă de flori şi oameni. „Să mă cac în ghioceii voştri şi să mă şterg cu zambile”, este replica lui Banci de la începutul filmului. În secvenţa imediat următoare îl vedem rupând petalele unei flori una câte una şi mormăind în silă: mă scârbeşte, nu mă scârbeşte, mă scârbeşte, nu mă scârbeşte…”
„Anotimpurile în care oamenii nu-şi rup picioarele pe gheaţă sau nu le crapă capul de caniculă sunt inutile”, îi spune Banci unui copil orfan din film. „Ce tot atâta entuziasm pentru un anotimp cordit cum e primăvara? Pute a flori când mergi şi stradă, ţi se întoarce stomacul pe dos! Şi mai apar şi ghiocei ăia băşiţi, efectiv ies din pământ, fir-ar ai dracului de boscheţi albinoşi! Păi unde sunt ghioceii în luna iulie, dacă-s aşa frumoşi? Îi ia dracu, se usucă şi se fac bălegar”, îi spune Banci copilului care începe să plângă.

În sfârșit, Cătălin Tolontan și Cristian Tudor Popescu au recunoscut de ce sunt tot timpul încruntați. Cei doi au pus un pariu în 1990: cine râde sau zâmbește primul pierde și trebuie să-i dea celuilalt o bere Gambrinus la 1 litru.

”Berea Gambrinus la 1 litru nici măcar nu mai există, ar fi o tragedie să pierd pariul”, spune Tolontan. ”M-aș face de rușine, nu doar că pierd un pariu cu CTP-ul, dar nici nu o să am posibilitatea să-l onorez. Mai mult ca sigur nu o să mă vedeți niciodată zâmbind.”

Redactorul-șef al Gazetei Sporturilor îl bănuiește pe CTP că râde pe ascuns. ”Sunt jurnalist de investigație și anumite lucruri pur și simplu le simți. La fel cum se afișează peste tot cu o Dacie veche de 30 de ani, deși el conduce o mașină de zeci de mii de euro, CTP-ul probabil e încruntat la TV, dar se tăvălește de râs când e singur acasă”, crede Tolontan.

Cum se comportă un consumator de bere….

1.) 3 Halbe de bere
Începe să zâmbească, vorbește mult și cântă; fața îi lucește.

2.) 5 Halbe de bere
Râde zgomotos. Fața i se roșește puternic. Ochii se bulbucă.

3) . 10 Halbe de bere
Nu se mai poate concentra, cuvintele sunt din ce în ce mai lălăite, nu mai zâmbește. Ochii îi devin mici, umezi și prietenoși. Unghiul de înclinare 20°.

4.) 15 Halbe de bere
Începe să vorbească limbi străine, pierde din ce în ce mai multă salivă. Se pișă într-una, respirația îi devine fierbinte și aburoasă. În prezența focului liber pericol de explozie.

5.) 20 Halbe de bere
Nu mai recunoaște pe nimeni, nu mai poate merge. Turul nădragilor miroase neplăcut, resturi alimentare apar în zonă…

6.) 25 Halbe de bere
Așteaptă nerăbdător următoarea vizită la stația de urgență a spitalului din oraș…

10 lucruri pe care nu le spune avocatul:

1. Nu ştiu legea, dar îi ştiu pe judecători. Nici ei nu prea ştiu legea.

2. Poţi să câştigi procesul dar să nu obţii nici un ban. Contează cât e de solvabilă partea adversă. De-aia îţi cer onorariul înainte.

3. Ştiu zece avocaţi mai buni şi mai ieftini ca mine. Tu nu-i ştii, de-aia eşti aici.

4. Dacă este foarte limpede că ai dreptate, înseamnă că te jefuiesc de bani. Ai putea să câştigi singur sau să găseşti alt avocat, mult mai ieftin, doar pentru formalităţi.

5. Dacă este foarte limpede că nu ai dreptate, iar înseamnă că te jefuiesc de bani. Mai bine caută un avocat dispus să accepte o cotă cât mai mare ca onorariu de succes.

6. Tarifele mele sunt variabile, în funcţie de client. Pentru tine, regula este “până la ultimul bănuţ”.

7. Poate e mai bine să te te împaci cu adversarul din proces şi să scuteşti în felul ăsta o mulţime de cheltuieli inutile. De exemplu, cheltuiala cu mine.

8. Sunt maestru la amânări, recuzări, contestaţii. Dosarele nu le citesc niciodată.

9. Dacă îţi cer să mă plăteşti cu ora, poţi să stai liniştit, înseamnă că sunt un avocat harnic: lucrez cel puţin 48 de ore pe zi.

10. Nu pierd procese! Rectific: Nu! Pierd procese.

Pe o bancă din fața azilului de bătrâni, stau două băbuțe. Când pe alături trecea un moș, una din ele îi spune:
– Pun pariu că noi putem să ghicim, cu precizie, vârsta dumitale moșule.
– Niciodată nu o să puteți să-mi ghiciți vârstă, găini bătrâne ce sunteți – răspunde moșul.
– Ba din contra, sunt sigur că o ghicesc din prima – spune o babă – doar că, trebuie să-ți dai pantalonii și izmenele în jos.
Moțul la început s-a opus, dar până la urmă, faptul că a încheiat un pariu și-a spus cuvântul. Băbuțele, l-au rugat să se rotească de câteva ori în jurul său, apoi să sară de câteva ori, apoi s-au liniștit și –i spun moșului:
– Tu ai 87 de ani.
– Imposibil!!! Dar cum ați aflat????
Babele zâmbind:
– Noi ieri am fost la ziua ta de naștere, sclerotic bătrân ce ești.

În ciuda asigurărilor venite de la americani și aliații NATO, România este, în continuare, expusă atacurilor venite din partea Federației Ruse. Din păcate, situația nu este prea bună pentru soldații români. Pe fronturile deschise pe Travian am pierdut aproape pe fiecare server, lupte grele se dau și pe triburile, armatele române retrăgându-se în derută, lăsând zeci de sate fără apărare, iar pe World of Tanks, blindatele noastre sunt nimicite sub focul artileriei ruse.

”Nu mai merge cu campingul vere, am făcut pluton, ne-am dus peste ei, ne-au rupt. Aveau armură de 120 de mm, nici n-am știut ce-i cu noi. Trăgeam degeaba, ne-au ocupat baza în trei minute”, a declarat caporalul Sphynkter28, pe WOT.eu. România mai are câteva tancuri ascunse prin tufișuri dar sunt de Tier 2, odată descoperite sunt ținte sigure.

România mai rezistă pe eRepublic, unde depozitele de armament mai dețin 10 arme q3 și încă nu au fost dați afară toți boții cu care, de obicei, joacă românii.

-Zece lucruri despre ninsorile masive din ianuarie

• O nouă umilinţă! Trei săteni din Militari au găsit zăpada căzută între blocuri înaintea autorităţilor;

• Ministrul Transporturilor, Ramona Mănescu, laudă intervenţia autorităţilor: „Au fost închise doar trei autostrăzi”;

• Ca de obicei, primele drumuri deszăpezite au fost cele spre magazinele Mega Image;

• Băsescu spune că şi românii sunt de vină, pentru că îşi fac case în zone în care cade frecvent zăpadă pe timp de iarnă;

• Pentru că nu ştiu ce să facă atunci când e cod roşu, mulţi români au tăiat porcul;

• Sorin Oprescu a măsurat stratul de zăpadă din oră în oră, în speranţa că va ajunge suficient de mare pentru a-l omologa în Cartea Recordurilor;

• Imediat ce primele drumuri au fost blocate, premierul Ponta a plecat alături de Dragnea pe o insulă tropicală, să discute situaţia la un cocktail cu umbreluţă;

• Farsă sinistră! Câţiva vasluieni au fost păcăliţi să deszăpezească o casă: „Ni s-a spus că acolo e cârciuma”;

• Şefii CFR julilează: „În sfârşit avem o scuză bună pentru întârzierile trenurilor”;

• Dan Şova neagă că în România au fost căderi masive de zăpadă în ultimele zile.

Sursa : http://www.timesnewroman.ro/life-death/11310-zece-lucruri-despre-ninsorile-masive-din-ianuarie

Anul acesta va avea loc prima eclipsă totală de soare pe timpul nopţii.
Bucureşti, România. Fenomenul astronomic al anului va avea loc în luna August, au anunţat astronomii români în urmă cu câteva minute.
Este vorba de prima eclipsă de soare pe timpul nopţii, care va putea fi urmarită în noaptea de 11-12 August, iar cel mai bun loc de observare se pare că este oraşul Caracal. Astronomii spun că fenomenul nu trebuie ratat, deoarece acesta se produce odată la 40.000.000 de ani. Unul din cercetătorii care au facut anunţul a declarat : ‘’Acea noapte va fi de neuitat pentru locuitorii Caracalului. Toată lumea va putea observa pe durata a două ore acest fenomen unic: pe de o parte vor putea observa luna şi lângă ea, eclipsa de soare de care vorbeam. Sperăm să putem ajunge cu echipamentele noastre în oraş pentru a putea documenta cât mai bine fenomenul la care fiecare astronom visează.‘’

Neti Sandu este atat de puternica ca astrolog, incat, cand se imbata, isi suna viitorii barbati!

Ce a auzit Alexander Bell prima oara cand a ridicat receptorul telefonului sau abia inventat? Raspuns: https://www.youtube.com/watch?v=2tjWG_aMOtY