10 lucruri pe care nu le spune avocatul:

1. Nu ştiu legea, dar îi ştiu pe judecători. Nici ei nu prea ştiu legea.

2. Poţi să câştigi procesul dar să nu obţii nici un ban. Contează cât e de solvabilă partea adversă. De-aia îţi cer onorariul înainte.

3. Ştiu zece avocaţi mai buni şi mai ieftini ca mine. Tu nu-i ştii, de-aia eşti aici.

4. Dacă este foarte limpede că ai dreptate, înseamnă că te jefuiesc de bani. Ai putea să câştigi singur sau să găseşti alt avocat, mult mai ieftin, doar pentru formalităţi.

5. Dacă este foarte limpede că nu ai dreptate, iar înseamnă că te jefuiesc de bani. Mai bine caută un avocat dispus să accepte o cotă cât mai mare ca onorariu de succes.

6. Tarifele mele sunt variabile, în funcţie de client. Pentru tine, regula este “până la ultimul bănuţ”.

7. Poate e mai bine să te te împaci cu adversarul din proces şi să scuteşti în felul ăsta o mulţime de cheltuieli inutile. De exemplu, cheltuiala cu mine.

8. Sunt maestru la amânări, recuzări, contestaţii. Dosarele nu le citesc niciodată.

9. Dacă îţi cer să mă plăteşti cu ora, poţi să stai liniştit, înseamnă că sunt un avocat harnic: lucrez cel puţin 48 de ore pe zi.

10. Nu pierd procese! Rectific: Nu! Pierd procese.

Pe o bancă din fața azilului de bătrâni, stau două băbuțe. Când pe alături trecea un moș, una din ele îi spune:
– Pun pariu că noi putem să ghicim, cu precizie, vârsta dumitale moșule.
– Niciodată nu o să puteți să-mi ghiciți vârstă, găini bătrâne ce sunteți – răspunde moșul.
– Ba din contra, sunt sigur că o ghicesc din prima – spune o babă – doar că, trebuie să-ți dai pantalonii și izmenele în jos.
Moțul la început s-a opus, dar până la urmă, faptul că a încheiat un pariu și-a spus cuvântul. Băbuțele, l-au rugat să se rotească de câteva ori în jurul său, apoi să sară de câteva ori, apoi s-au liniștit și –i spun moșului:
– Tu ai 87 de ani.
– Imposibil!!! Dar cum ați aflat????
Babele zâmbind:
– Noi ieri am fost la ziua ta de naștere, sclerotic bătrân ce ești.

În ciuda asigurărilor venite de la americani și aliații NATO, România este, în continuare, expusă atacurilor venite din partea Federației Ruse. Din păcate, situația nu este prea bună pentru soldații români. Pe fronturile deschise pe Travian am pierdut aproape pe fiecare server, lupte grele se dau și pe triburile, armatele române retrăgându-se în derută, lăsând zeci de sate fără apărare, iar pe World of Tanks, blindatele noastre sunt nimicite sub focul artileriei ruse.

”Nu mai merge cu campingul vere, am făcut pluton, ne-am dus peste ei, ne-au rupt. Aveau armură de 120 de mm, nici n-am știut ce-i cu noi. Trăgeam degeaba, ne-au ocupat baza în trei minute”, a declarat caporalul Sphynkter28, pe WOT.eu. România mai are câteva tancuri ascunse prin tufișuri dar sunt de Tier 2, odată descoperite sunt ținte sigure.

România mai rezistă pe eRepublic, unde depozitele de armament mai dețin 10 arme q3 și încă nu au fost dați afară toți boții cu care, de obicei, joacă românii.

-Zece lucruri despre ninsorile masive din ianuarie

• O nouă umilinţă! Trei săteni din Militari au găsit zăpada căzută între blocuri înaintea autorităţilor;

• Ministrul Transporturilor, Ramona Mănescu, laudă intervenţia autorităţilor: „Au fost închise doar trei autostrăzi”;

• Ca de obicei, primele drumuri deszăpezite au fost cele spre magazinele Mega Image;

• Băsescu spune că şi românii sunt de vină, pentru că îşi fac case în zone în care cade frecvent zăpadă pe timp de iarnă;

• Pentru că nu ştiu ce să facă atunci când e cod roşu, mulţi români au tăiat porcul;

• Sorin Oprescu a măsurat stratul de zăpadă din oră în oră, în speranţa că va ajunge suficient de mare pentru a-l omologa în Cartea Recordurilor;

• Imediat ce primele drumuri au fost blocate, premierul Ponta a plecat alături de Dragnea pe o insulă tropicală, să discute situaţia la un cocktail cu umbreluţă;

• Farsă sinistră! Câţiva vasluieni au fost păcăliţi să deszăpezească o casă: „Ni s-a spus că acolo e cârciuma”;

• Şefii CFR julilează: „În sfârşit avem o scuză bună pentru întârzierile trenurilor”;

• Dan Şova neagă că în România au fost căderi masive de zăpadă în ultimele zile.

Sursa : http://www.timesnewroman.ro/life-death/11310-zece-lucruri-despre-ninsorile-masive-din-ianuarie

Anul acesta va avea loc prima eclipsă totală de soare pe timpul nopţii.
Bucureşti, România. Fenomenul astronomic al anului va avea loc în luna August, au anunţat astronomii români în urmă cu câteva minute.
Este vorba de prima eclipsă de soare pe timpul nopţii, care va putea fi urmarită în noaptea de 11-12 August, iar cel mai bun loc de observare se pare că este oraşul Caracal. Astronomii spun că fenomenul nu trebuie ratat, deoarece acesta se produce odată la 40.000.000 de ani. Unul din cercetătorii care au facut anunţul a declarat : ‘’Acea noapte va fi de neuitat pentru locuitorii Caracalului. Toată lumea va putea observa pe durata a două ore acest fenomen unic: pe de o parte vor putea observa luna şi lângă ea, eclipsa de soare de care vorbeam. Sperăm să putem ajunge cu echipamentele noastre în oraş pentru a putea documenta cât mai bine fenomenul la care fiecare astronom visează.‘’

Neti Sandu este atat de puternica ca astrolog, incat, cand se imbata, isi suna viitorii barbati!

Ce a auzit Alexander Bell prima oara cand a ridicat receptorul telefonului sau abia inventat? Raspuns: https://www.youtube.com/watch?v=2tjWG_aMOtY

Parlamentul îl va ancheta pe Traian Băsescu. Cum va decurge ancheta: “Suflaţi, vă rugăm, spre noi, domnule preşedinte. Gata, atât, că ameţim!”

Dupa ce a aflat verdictul in cazul sau,M. Stoica a postat pe facebook: “Multumesc Romania”
Un fan i-a raspuns : “Pentru putin “

Concurs de sarituri in apa:
Americanu: Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adancime de un metru. Salt reusit. Aplauze.
Rusul: Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita. Aplauze.
Bula: Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene. Sare de la o suta de metri intr-uo carpa uda. Sare, isi sparge capul. Se ridica vazand stele verzi si incepe sa injure:
– Fire-a-ti ai dracu’, ba, care mi-a stors carpa?

Latovlevici

Femeile nu cad niciodată din pat, dar cad întotdeauna la pat.

Un Avion avea drum spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul.
Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”.
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”.
Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: ‘Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “Limbajul Blondelor”.
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea: “Oh, ma scuzati…” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. “I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”.

Unele femei sunt ca cepele, când le dezbraci, te fac să plângi.

-Mama , azi profesorul scolii m-a laudat!
-Bravo puiul meu si ce ti-a zis
-Ca suntem o clasa de boi iar eu sunt cel mai mare!