Aproape 600 de accidente, produse în 2013 de şoferi trecuţi de 70 de ani. Nici unul nu a fost produs de vreun şofer trecut de 100. E clar că şofatul se îmbunătăţeşte cu vârsta.

– Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
– Si nu s-a produs panica?
– Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.

La Miercurea Ciuc localnicii au început să ceară termometre bilingve.

M-am rătăcit astăzi cu maşina în Miercurea Ciuc. După vreo juma’ de oră de condus aiurea m-am decis să cer indicaţii unui grup de localnici.
“Fiţi amabili vă rog, îmi spuneţi şi mie care-i cel mai scurt drum spre România?”

Câțiva etnici maghiari au bătut un politician român la Miercurea Ciuc. Să ne suparăm… să dăm o bere…?

Google aniversează 216 ani de la primul salt cu paraşuta. Logo-ul lor de azi a fost o poză cu Elena Udrea.

Elena Udrea a fost invitata la Cronica Carcotasilor , unde a acceptat numele de scena Nuṭi.La varsta pe care o are , mai potrivit era Nuli.

Bate Basescu la Elena Udrea la usa:
-Boc!Boc!
-Hai intra ma Traiane,zise Elena, facandu-i semn lui Emil sa se ascunda,de data asta nu ma mai pacalesti!

Care este diferenta dintre Elena Udrea si Elena Ceausescu?
Elena Udrea e blonda cu adevarat!

Concert de colinde şi folclor românesc în Italia. Cel mai mult s-a cântat aia cu “Ne daţi ori nu ne daţi.”

În vestiarul Barcelonei înainte de meci:

„Vreau să dați 110%!!!! Și-au bătut joc de noi în tur. Dacă nu câștigăm în seara asta, ieșim din Champions League!! Nu mă interesează dacă simulați, dacă dați cu capul, cu piciorul sau cu mâna… Important e să câștigăm! Succes!!”.
Nici n-a terminat bine de zis că a intrat și antrenorul în vestiar: „Mulțumesc, domnule arbitru, de aici preiau eu…”.

O întâlnire a președintelui cu cetățenii… un tip din urmă, către o femeie din față:
-Doamnă, vă dați un pic la o parte, vă rog? Aș vrea să-l văd mai bine pe d-l Băsescu!
-Desigur!
După 2 minute…
-Doamnă, vă dați pălăria jos, vă rog, să-l văd pe d-l Băsescu?
-Desigur, nu vreți binoclul meu?
-Nu, mulțumesc, am lunetă la pușcă…

La universitate, toți studenții sunt obosiți.
– Domnule profesor, dați-ne voie să plecăm acasă. Suntem foarte obosiți!
– Păi … bine, când se va termina această bucată de cretă, vom pleca cu toții acasă.
O voce din ultima bancă:
– Dați-mi-o mie, s-o mănânc!

Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.

Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri Brașov.

Daca inima ta ar fi o închisoare, as dori sa fiu condamnat pe viata..