Parlamentul îl va ancheta pe Traian Băsescu. Cum va decurge ancheta: “Suflaţi, vă rugăm, spre noi, domnule preşedinte. Gata, atât, că ameţim!”

Dupa ce a aflat verdictul in cazul sau,M. Stoica a postat pe facebook: “Multumesc Romania”
Un fan i-a raspuns : “Pentru putin “

Concurs de sarituri in apa:
Americanu: Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adancime de un metru. Salt reusit. Aplauze.
Rusul: Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita. Aplauze.
Bula: Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene. Sare de la o suta de metri intr-uo carpa uda. Sare, isi sparge capul. Se ridica vazand stele verzi si incepe sa injure:
– Fire-a-ti ai dracu’, ba, care mi-a stors carpa?

Latovlevici

Femeile nu cad niciodată din pat, dar cad întotdeauna la pat.

Un Avion avea drum spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul.
Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”.
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: “Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”.
Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: ‘Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc “Limbajul Blondelor”.
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea: “Oh, ma scuzati…” si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. “I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!”.

Unele femei sunt ca cepele, când le dezbraci, te fac să plângi.

-Mama , azi profesorul scolii m-a laudat!
-Bravo puiul meu si ce ti-a zis
-Ca suntem o clasa de boi iar eu sunt cel mai mare!

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori. Unul zicea: “Ajutati un biet crestin
sarac!”si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea: “Ajutati un
biet evreu sarman!” Lumea,
evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra – ii dadea mai
multi bani crestinului. Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea
din biserica se duce la evreu
si-i spune:
“Ma evreule, tu nu vezi ca
aici nu-ti da nimeni nimic?
Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste
cineva!”
Dupa plecarea femeii, evreul
se uita lung dupa ea, se
intoarce spre crestin si-i
zice:
-Auzi, ma Itic, s-a gasit
proasta asta sa ne invete pe
noi sa facem afaceri.

Am trecut ieri pe stradă pe lângă fosta mea prietenă fără să o bag în seamă. Nu a fost ceva intenționat. Pur și simplu, nu am recunoscut-o cu gura închisă.

S-ar putea sa fii roman daca …. te trage curentul.

“O caracatita mascul se apropie cu emotie de prietena lui si o intreaba,rosind:
-Draga mea,im acorzi mana,mana,mana,mana,mana,mana,mana,mana ta?”

Între două prietene :
– Te-ai culcat cu Ion deja în prima seară? Nu crezi că a fost cam devreme ?
– Nu…Era trecut de miezul nopţii!

La psiholog:
– Tot timpul vorbesc cu mine insumi!
– Si?… Ii deranjezi pe cei din casa?
– Nu, ca eu locuiesc singur.
– Pai si atunci, ce te supara?
– Sunt atat de pisalog, nu ma mai suport…

Ce bulangii sunt ăștia de la Coca Cola.
N-ar fi făcut și ei o sticlă ”Împarte o Coca cu Mutu”…

via BFPT FB