De ce s-a despartit Monica de Irinel Columbeanu si s-a combinat cu un chinez?
Pentru ca oricum pe toate cadourile primite scria made in China… asa ca s-a intrebat in sinea ei: De ce sa sug eu p**a intermediarului?

Daca iti copiezi lucrarea dupa alta e plagiat; daca o copiezi dupa alte trei e lucrare de sinteza; daca o copiezi dupa zece e lucrare originala!

Sindicatele din învăţământ cer interzicerea fondului clasei prin lege. “Singura clasă care are dreptul la banii părinţilor e clasa politică!”

– Cine a fost primul bărbat? întreabă profesorul de religie în clasă.
Blonda răspunde:
– V-aş spune, dar mi-e ruşine aşa, în faţa clasei.

Un important pas în upgrade-ul uneia dintre cele mai vechi şarlat… ştiinţe din lume, astrologia, a fost făcut recent nu mai departe de Caracal. Un localnic a dezvoltat un program care, aproape în aceeaşi zi, îi află user-ului semnul astral, pe baza zodiei în care e născut. Septimiu Zgârmelea, inventatorul revoluţionarului sistem, spune că a avut în acest scop o colaborare îndelungată cu o echipă de cercetători britanici. După primii 4 ani, când a realizat că nu ştie o boabă englezeşte, Zgârmelea s-a retras din joint venture-ul ştiinţific, continuând pe cont propriu.

Iniţial, inventatorul a întâmpinat cele mai mari dificultăţi la izolarea şi stabilirea numărului exact de zodii din horoscopul de tip european, cu care se simte el mai confortabil. Într-un final, Zgârmelea a reuşit performanţa de a determina cu precizie infinitezimală câte zodii sunt pe lume, mai exact 17. De aici şi până la finalizarea softului-minune au mai fost doar câţiva ani de muncă în van, dar care a meritat.

„Înainte, ca să afli zodia cuiva, era nevoie de eforturi supraomeneşti: să te pricepi a citi data naşterii, adică nu-ţi era suficient să ştii literele care formează luna, trebuia să cunoşti şi cifrele, măcar câteva. Acum e simplu – de exemplu, dacă eşti Taur, bagi în sistem şi, după un timp, variind de la zodie la zodie, softul îţi returnează cu precizie că ai toate şansele să te fi născut sub semnul astral al Capricornului sau Peştilor, după caz. Mai mult, face şi predicţii: dacă eşti Balanţă, în următoarea decadă a lunii vei fi ori Berbec, ori Rac, tertium non datur – cum ziceau perşii!”, afirmă cercetătorul, vădit încântat de realizarea sa.

Sunt așa zile, când nostalgia te omoară, și tu de geam te-apropii la stele să privești, și pentru că, ți-ai pus în gând în a ta viață ceva să modifici, încet dar sigur, a ta privire, de monitor iar o lipești.

Nu trece o zi în care cunoscutul prezentator al emisiunii cu același nume să nu-și surprindă audiența. Ieri seară, acesta a prezentat ultima sa invenție, un dispozitiv artizinal de transmisie în spațiu, cu care vrea să jignească oameni oameni sau alte fiițe, din întreaga galaxie.

”Am stat ca proștii cu programul SETI, așteptând să vină ăia, extratereștrii, să ne zică ceva. Ei nimic, 40 de ani am stat ca proștii. Lasă că le zic eu vreo câteva, de o să stea muți încă 40 de ani, f*** în gură”, a declarat Radu Banciu.

Banciu a fost extrem de vehement în special împotriva cocalarilor din Proxima Centauri, care au umplut toată partea asta din galaxie de boli. ”Să nu-i văd pe verzulii ăia că vin aici în București, să o frece la metrou sau să se curvăsărească pentru o felie de salam. Să stea în p*** mamii lor, la ei în sistemul solar și să ne mai scutească”.

Bacon (substantiv) -principalul motiv pentru care nu esti vegetarian.

calorii (substantiv) -creaturi micute care traiesc in dulapul tau si iti fac hainele mai stramte pe zi ce trece

Picior (substantiv) -Dispozitiv folosit pentru a detecta piesele de Lego in intuneric.

singur (adjectiv/substantiv ) -Un barbat care face glume despre femei, cum ca ar trebui sa stea in bucatarie

Maine (adverb) -Cea mai buna perioada pentru a face ceea ce ti-ai propus astazi.

Nutella(substantiv propriu) -singurul motiv pentru a cumpara paine

Adolescent(substantiv) -cand esti prea tanar sa faci lucruri de oameni adulti si prea batran ca sa faci lucruri copilaresti

A fi gadilat (verb) -sinonimul cuvantului ,,a fi violat”, numai ca in acest caz esti fortat sa razi.

Nu mai postez niciodata bancuri pe site pentru ca sunteti nesimtiti pe alte site uri de oameni normali la cap nu sunt descriminari asta e site plin de oameni care vor sa faca misto de oameni! dar sa stiti ca multi mi au spus bancurile care le am postat eu pe site si am ras si au ras si altii si de asta le-am postat pe site nu ca sa faceti voi misto.Eram noua si de aceea nu am stiut ce sa postez desi bancul cu iepurasul va placut si le multumesc celor care m au votat.App va zic ceva dupa mine zmeuru posteaza cele mai tari bancuri. Si dak site ul s-ar mai dezvolta ar face un top de bancuri chiar concursuri de bancuri etc. Va multumesc ca ati citit! As vrea daca se poate sa comentati ”bancul”.

– Dom’le m-a injurat ieri un pensionar, de mama focului si nu a incetat pana nu a coborat din masina
– Dar de ce v-a injurat?
– Eu aveam loc pe scaun si nu am vrut sa-i cedez locul.
– Pai si de ce nu i l-ati cedat, nu era mai simplu?
– As fi vrut eu, dar nu mai ajungeam cu piciorul la frana.

Doi ţărani vin la oraş şi se cazează într-un hotel, la etajul 20. Liftul nu funcţionează aşa că urcă pe scări. Pe la etajul 5, Ion îi spune lui Gheorghe:
-Gheorghe, am să îţi spun ceva…
-Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem sus.
După încă vreo 7 etaje, Ion spune:
-Gheorghe, trebuie să-ţi zic ceva…
-Lasă-mă, Ioane, îmi zici când ajungem. Acu’ lasă-mă în pace.
În faţa uşii, Gheorghe către Ion:
-Ia zi acum ce voiai să-mi zici.
-Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
-Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
După 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, iar Gheorghe enervat îl opreşte. Ajung sleiţi la recepţie. Ion:
-Măi, Gheorghe, tu chiar nu ştii de glumă?

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
– Gheo, am să îţi zic ceva…
– Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
– Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu’ lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
– Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
– Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
– Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
– Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?

Un nou film în cinematografe: „Cum a furat Banci primăvara!”

Radu Banciu: „Primăvara este anotimpul curvelor şi al bolilor venerice. Să mă c… ac în ghioceii voştri!”
Radu Banciu îl va interpreta pe Banci, un individ antipatic care fură primăvara din ura lui sinceră faţă de flori şi oameni. „Să mă cac în ghioceii voştri şi să mă şterg cu zambile”, este replica lui Banci de la începutul filmului. În secvenţa imediat următoare îl vedem rupând petalele unei flori una câte una şi mormăind în silă: mă scârbeşte, nu mă scârbeşte, mă scârbeşte, nu mă scârbeşte…”
„Anotimpurile în care oamenii nu-şi rup picioarele pe gheaţă sau nu le crapă capul de caniculă sunt inutile”, îi spune Banci unui copil orfan din film. „Ce tot atâta entuziasm pentru un anotimp cordit cum e primăvara? Pute a flori când mergi şi stradă, ţi se întoarce stomacul pe dos! Şi mai apar şi ghiocei ăia băşiţi, efectiv ies din pământ, fir-ar ai dracului de boscheţi albinoşi! Păi unde sunt ghioceii în luna iulie, dacă-s aşa frumoşi? Îi ia dracu, se usucă şi se fac bălegar”, îi spune Banci copilului care începe să plângă.

În sfârșit, Cătălin Tolontan și Cristian Tudor Popescu au recunoscut de ce sunt tot timpul încruntați. Cei doi au pus un pariu în 1990: cine râde sau zâmbește primul pierde și trebuie să-i dea celuilalt o bere Gambrinus la 1 litru.

”Berea Gambrinus la 1 litru nici măcar nu mai există, ar fi o tragedie să pierd pariul”, spune Tolontan. ”M-aș face de rușine, nu doar că pierd un pariu cu CTP-ul, dar nici nu o să am posibilitatea să-l onorez. Mai mult ca sigur nu o să mă vedeți niciodată zâmbind.”

Redactorul-șef al Gazetei Sporturilor îl bănuiește pe CTP că râde pe ascuns. ”Sunt jurnalist de investigație și anumite lucruri pur și simplu le simți. La fel cum se afișează peste tot cu o Dacie veche de 30 de ani, deși el conduce o mașină de zeci de mii de euro, CTP-ul probabil e încruntat la TV, dar se tăvălește de râs când e singur acasă”, crede Tolontan.

Cum se comportă un consumator de bere….

1.) 3 Halbe de bere
Începe să zâmbească, vorbește mult și cântă; fața îi lucește.

2.) 5 Halbe de bere
Râde zgomotos. Fața i se roșește puternic. Ochii se bulbucă.

3) . 10 Halbe de bere
Nu se mai poate concentra, cuvintele sunt din ce în ce mai lălăite, nu mai zâmbește. Ochii îi devin mici, umezi și prietenoși. Unghiul de înclinare 20°.

4.) 15 Halbe de bere
Începe să vorbească limbi străine, pierde din ce în ce mai multă salivă. Se pișă într-una, respirația îi devine fierbinte și aburoasă. În prezența focului liber pericol de explozie.

5.) 20 Halbe de bere
Nu mai recunoaște pe nimeni, nu mai poate merge. Turul nădragilor miroase neplăcut, resturi alimentare apar în zonă…

6.) 25 Halbe de bere
Așteaptă nerăbdător următoarea vizită la stația de urgență a spitalului din oraș…