BBC News: “Femeile supraponderale aduc industriei modei castiguri anuale de 10 miliarde de lire sterline”.

Asta e nimic in comparatie cu castigurile pe care le aduc industriei alimentare…

Un preot mergea cu masina. La un moment-dat o fata facea autostopul. Fata era frumoasa rau, si preotul de cand a vazut-o a vrut-o .
Opreste, se suie fata in masina si pornesc. Preotul se tot gandea cum sa faca, ce sa faca sa aiba parte si el de putina actiune. Ce se gandeste? Masina mica, cutia de viteze manuala, cand schimba viteza, atinge usor cu varfurile degerelor piciorul fetei.
– Parinte, Matei versetul 14.
Parintele tot transpirat, regreta ca incercat asa ceva. Nu isi zic nimic. Drumul lung. Parintele nu mai rezinta. Incearca din nou iar o mangaie usor pe picior la schimbarea vitezei.
– Parinte, Matei versetul 14.
Din nou transpiratii… Rusine, emoti… drumul lung… scena se mai repeda de vreo 2, 3 ori si insfarsit ajung la destinati. Fata coboara, multumeste si pleaca. Preotul se grabeste acasa, cauta Biblia… cauta ……………..Matei………………. versetul 11………………… versetul 12…………………. versertul 13……………….. versetul 14.
Isi trage popa o palma zdravana. Matei versetul 14: “Esti pe calea cea buna.”

Două blonde se întorc cu tolba goală de la o vânătoare de rațe:
– Auzi, zice nervoasă una dintre ele, data viitoare ori ne luăm câte o pușcă, ori aruncăm câinele mai sus…

O blonda intra cu prietena ei intr-un restaurant si comanda doua sticle de Pepsi. La un moment dat, blonda se ridica sa plece la toaleta, bineinteles prietena o urmeaza.
– Dar ce faci Alina, o intreba prietena sa pe blonda, de ce te-ai apucat sa ridici toate capacele de la WC-uri, sunt cumva murdare, sau ce?
– Nu fata, raspunse blonda, dar tu nu ai vazut ce scria pe sticla de Pepsi?…”Uita-te sub capac si ai sanse sa castigi marele premiu”…

La ce se gandeste o sotie dupa 20 de ani de casatorie, cand se uita in oglinda?
“Exact asa una merita asa un sot!”

seara o femeie catre un domn:
—- Auzi ma doare capul si ma are inima!!! Ma puteti ajuta???
la care domnul:
—-In primu rand nu sunt doctor sunt un chelner, doi: va doare capul ca ati baut prea mult , si trei simtiti ca va arede ceva dar aceea nu este inima este sanul dumneavoastra in scrumiera!!!

Micuța Emily se plînge mamei:
-Mă doare stomacuu…
-E gol,d-aia te doare.Mai bagă și tu ceva-n el!
Vine tatăl.Soția:
-Îți pun să mănîmci?
-Nu..,lasă-mă puțin,mă cam doare capul…
Emily:
-E gol,d-aia te doare.Mai bagă și tu ceva-n el!

Până mai ieri, dacă-ţi uitai telefonul într-un bar sau chiar la birou, riscai să-l pierzi definitiv. O companie românească promite să schimbe această stare “nefirească” a lucrurilor, promiţând că va lansa curând un telefon atât de urât şi prost încât “te vei ruga degeaba şi de cel mai înrăit infractor să ţi-l ia de pe cap”.

Decebal Popescu, CEO-ul producătorului buzoian, a explicat în detaliu caracteristicile modelului revoluţionar: “Cântăreşte 800 g, ca în epoca de aur a telefoniei, bateria ţine 42 de minute iar touchscreenul rezistiv funcţionează doar dacă îl apeşi EXACT la un unghi de 74 de grade folosind o nuieluşă din lemn de arin.”

“Smartphone-ul anti-furt e realizat integral din staniol, cu intarsii de cauciuc din ăla naşpa, care lasă dâre când îl atingi de orice suprafaţă. Înţepenită din fabrică, antena telescopică dublează drept paratrăsnet. Nimic nu e atrăgător la aparatul nostru, ceea ce îl va face foarte atrăgător pentru românii sătui de furturile de telefoane.”

Potrivit lui Popescu, prototipul smartphone-ului urât şi prost a fost abandonat în mod repetat în diferite locuri publice, fiind recuperat fără probleme chiar şi 2 săptămâni mai târziu. “Într-un caz, cineva chiar l-a acoperit cu o pungă de hârtie, ca să nu mai sperie copiii.”

Deținuții de la Rahova au lansat o petiție prin care cer urgent eliberarea lui Meme Soica!

„Luați-l de-aici, că altfel ajungem toți pă psihiatrie! Numai fițe: că el vrea celula 25, că el vrea să fie manager general de celulă, că el cu noi nu face treabă și o să transfere niște colegi care au jucat pe la pușcării de top din Vest, iar dacă nu poate definitiv îi aduce măcar sub formă de împrumut“
via KMKZ.ro

Cererea de grațiere a lui Giovani și Victor Becali:

“Domnule președinte,

De obicei, noi, frații Becali, nu băgăm în seamă toți fraierii. De data asta facem o excepție, având în vedere că noi suntem unde suntem, iar tu ești unde ești. Bă, băiatule, tu știi cine suntem noi, săracule? Bă, noi avem în masă în Bamboo, țăranule și chelule care ne pupai mâna când ai venit la București, că nici nu știai să stai pe scaun la Patria când îți vindeam noi bilete de zece ori mai scumpe. Ca reprezentați ai Mafiei, cerem instituției prezidențiale să ne grațiezi mai repede, maimuțoiule, altfel ne adresăm forurilor internaționale de profil, cum ar fi Gambino, Genovese, Luchese etc. Care veneai ca un cerșetor să ne ceri bilete la lojă când juca Steaua, milogule.

Hai, că am făcut și atmosferă frumoasă, am scris și cerea de grațiere. Ciao

Becali Giovani și Victor (Mafia)”
via KMKZ.ro

Maxima

Nu risti…nu pierzi!…

Ca trece tineretea, nu-i mare scofala…
Problema e ca trece si batranetea.

Un tip pe o plajă de nudisti. Se apropie un elefant şi-l întreabă:
– Ascultă, omule, nu-mi dau seama, cum te hranesti cu trompa aia atat de mica?

Intr-o companie de barbati, toti veseli, numai unul trist.
– Ioane, de ce esti trist?
– Am aflat ca sotia are SIDA…
O pauza lunga…
– Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???

Politician la raionul de detergenti
– As dori cel mai puternic detergent. Vanzatorul:
– Aveti ceva patat?
– Da, constiinta.