Până mai ieri, dacă-ţi uitai telefonul într-un bar sau chiar la birou, riscai să-l pierzi definitiv. O companie românească promite să schimbe această stare “nefirească” a lucrurilor, promiţând că va lansa curând un telefon atât de urât şi prost încât “te vei ruga degeaba şi de cel mai înrăit infractor să ţi-l ia de pe cap”.

Decebal Popescu, CEO-ul producătorului buzoian, a explicat în detaliu caracteristicile modelului revoluţionar: “Cântăreşte 800 g, ca în epoca de aur a telefoniei, bateria ţine 42 de minute iar touchscreenul rezistiv funcţionează doar dacă îl apeşi EXACT la un unghi de 74 de grade folosind o nuieluşă din lemn de arin.”

“Smartphone-ul anti-furt e realizat integral din staniol, cu intarsii de cauciuc din ăla naşpa, care lasă dâre când îl atingi de orice suprafaţă. Înţepenită din fabrică, antena telescopică dublează drept paratrăsnet. Nimic nu e atrăgător la aparatul nostru, ceea ce îl va face foarte atrăgător pentru românii sătui de furturile de telefoane.”

Potrivit lui Popescu, prototipul smartphone-ului urât şi prost a fost abandonat în mod repetat în diferite locuri publice, fiind recuperat fără probleme chiar şi 2 săptămâni mai târziu. “Într-un caz, cineva chiar l-a acoperit cu o pungă de hârtie, ca să nu mai sperie copiii.”

Deținuții de la Rahova au lansat o petiție prin care cer urgent eliberarea lui Meme Soica!

„Luați-l de-aici, că altfel ajungem toți pă psihiatrie! Numai fițe: că el vrea celula 25, că el vrea să fie manager general de celulă, că el cu noi nu face treabă și o să transfere niște colegi care au jucat pe la pușcării de top din Vest, iar dacă nu poate definitiv îi aduce măcar sub formă de împrumut“
via KMKZ.ro

Cererea de grațiere a lui Giovani și Victor Becali:

“Domnule președinte,

De obicei, noi, frații Becali, nu băgăm în seamă toți fraierii. De data asta facem o excepție, având în vedere că noi suntem unde suntem, iar tu ești unde ești. Bă, băiatule, tu știi cine suntem noi, săracule? Bă, noi avem în masă în Bamboo, țăranule și chelule care ne pupai mâna când ai venit la București, că nici nu știai să stai pe scaun la Patria când îți vindeam noi bilete de zece ori mai scumpe. Ca reprezentați ai Mafiei, cerem instituției prezidențiale să ne grațiezi mai repede, maimuțoiule, altfel ne adresăm forurilor internaționale de profil, cum ar fi Gambino, Genovese, Luchese etc. Care veneai ca un cerșetor să ne ceri bilete la lojă când juca Steaua, milogule.

Hai, că am făcut și atmosferă frumoasă, am scris și cerea de grațiere. Ciao

Becali Giovani și Victor (Mafia)”
via KMKZ.ro

Maxima

Nu risti…nu pierzi!…

Ca trece tineretea, nu-i mare scofala…
Problema e ca trece si batranetea.

Un tip pe o plajă de nudisti. Se apropie un elefant şi-l întreabă:
– Ascultă, omule, nu-mi dau seama, cum te hranesti cu trompa aia atat de mica?

Intr-o companie de barbati, toti veseli, numai unul trist.
– Ioane, de ce esti trist?
– Am aflat ca sotia are SIDA…
O pauza lunga…
– Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???

Politician la raionul de detergenti
– As dori cel mai puternic detergent. Vanzatorul:
– Aveti ceva patat?
– Da, constiinta.

Doi politisti merg pe strada.
La un moment dat, langa ei, opreste o masina straina, din care coboara un tip:
– Parle vous francais?
Politistii, nimic….
– Gavariti pa ruski ?
Politistii, nimic…
– Do you speack English?
Politistii, nimic…
Suparat, strainul se urca in masina si pleaca in viteza…
– Ai vazut, bai, cate limbi stia tipul? intreaba unul
– Si la ce i-a folosit? spune celalalt.

Am cumparat de pe internet un dispozitiv care promitea sa-mi reduca semnificativ consumul de combustibil al masinii. Pe cutie era notat un numar de telefon iar sub el scria “In caz de functionare necorespunzatoare”.
L-am montat, m-am plimbat dar dupa vreo 3 saptamani nu am simtit nicio economie asa ca m-am hotarat sa sun la numarul de pe cutie.
Era Ionel, un sofer de tir care dadea motorina cu 4 lei. (via B.D.C.L )

Un tanar constantean l-a scuipat pe Basescu in fata. Se pune ca vot?

Cum ar suna melodia 30 de grade daca ar fi cantata de un traficant de droguri:
“De la 0 0 grame la 30 de grame”.

Un betiv, in miezul noptii se duce si suna la interfonul unei femei. Femeia ii raspunde: “da?”. El o intreaba daca ea este femeia care a dat anunt in ziar la matrimoniale, in care spune ca vrea un barbat devreme acasa nebautor si nefumator. Ea raspunde: “da!”.
Atunci el spuse … “vreau sa stiti ca … NU MA INTERESEAZA”

Increderea este atunci cand unei femei i se spune : ” Stii , barbatul tau e cam plimbaret ! ” , iar ea raspunde : “Sa se plimbe ca e bine imbracat ” !

Uraaaaaaaa!!!! Uraaaaaaaaaaaa!!!! Am găsi bancuri, multe bancuri, m-am scăpat la bancuri, și pentru a mă lăuda, hai să arat asta la toată lumea….