Foarte multi romani se duc in fiecare vara la targul rromilor in speranta ca-si vor gasi bicicleta “pierduta”. Dar se intorc acasa fara genti si portofele.

Inculpat, cum ti-ai ucis victima?
– I-am spus niste bancuri si el a murit de ras, domnule judecator.
– Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat!
Spune inculpatul mai multe bancuri si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide. Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el.

FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti.
Asa ca presedintele le-a dat un test.
A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure.
Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari…nimic !
Concluzia: iepurele nu exista…
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfarsit intra in padure, omoara cateva animalele si dau foc.
Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla:
” OK, OK sunt un iepure !!! “

FBI, CIA si Poltia Romana se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari…nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la Politia Romana. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: ” OK, OK sunt un iepure !”

FBI, CIA, POLITIA ROMANA se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca li s-a pregatit un test. S-a luat un iepure si s-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari, sateliti…nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, scanare termica, nimic !
In sfarsit, intra cei de la POLITIA ROMANA.
Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla:
-Sunt iepure, sa moara mama!!Numai nu mai da!!

 O sa-i arat eu  nevesti-mii cine e seful !!

I-am cumparat o oglinda…..

Moartea nu e nimic mai mult decat un Sign Out

In copilarie eram speriat de injectii, imi era frica sa le fac….dar prietenii mei tot imi spuneau ca e ok heroina

Trei mosi stau pe o banca. Pe langa ei trece o tipa care arata foarte bine.
Primul mos:
– Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
– Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
– Eeee…eu as si pupa-o…as si pipai-o…si…parca mai era ceva….

Varianta:
Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine. Primul mos:
-Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
-Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
-Eeee .. eu as si pupa-o…as si pipai-o …. si …. parca mai era ceva!

– Ce le-a zis instructorul de zbor piloţilor Kamikaze?
– Priviţi cu atenţie, n-am să fac asta decât o singură dată.

– Cum se numeste omul, care nu are mana stanga, piciorul stang, ochiul stang si urechea stanga?
– All right !

– Tati, cum il cheama pe omul ala pestrit de la televizor, care rade singur si da asa din maini? ma intreba fiul meu intr-o seara.
– Radu Mazare…ii raspund.
– Da’ de ce “Mazare”, e vegetarian?
– Nu stiu, zic. Mai sigur…aerian.

Incredibil ce i-a mai dat prin cap neastâmpăratului de Radu Mazăre ca să distreze lumea! Aflat la parada velierelor din portul Constanța, primarul stațiunii Mamaia s-a deghizat în asistat social, s-a strecurat în mulțime și l-a scuipat pe Băsescu.
Dictatorul nu s-a supărat, știe cât de năzdrăvan e Răducu, ci doar i-a zis: “Hăhăhă, de ce scuipi, mă, animalule? Măcar dacă puneai și tu patru cuburi de gheață!”.

Intra nevasta-mea astazi val-vartej in camera de zi si striga:
– Sunt foarte suparata! Astazi mi s-a spus de vreo 5 ori “matracuca umflata”!
– Ce sa-ti fac…i-am raspuns. Dracu’ te-a pus sa-ti cumperi papagal?