un politist opreste un student pe strada pt ai verifica actele:
-asa.. vad ca nu lucram..
-asa este.
-inseamna ca trandavim pe banii statului…
-exact trandavim.
-se pare ca suntem studenti?
-ei cu asta nu pot fi de acord! student sunt numai eu!

-Iubito, te iubesc atât de mult încât ți-aș da și luna de pe cer!
-Atunci dă-mi-o când e luna plină.

Abia a început Bacalaureatul, cu prima probă scrisă pentru elevii olimpici, că deja internetul a fost împânzit de rezolvările tuturor subiectelor posibile, pentru absolut toate probele: plicul cu euro. Evident, grosimea plicului diferă de la liceu la liceu, dar și de la materie la materie. ”Cu acest plic ai Bacul garantat!”, susțin la unison inclusiv profesorii care vor supraveghea elevii în acest an.

Viaţa unui elev :
Ce predă profesorul :1[ x ≥ y(12√4+X ~ N0,1)⇔ x + 3]x{n ∈ N : n2 < 20} Ce văd elevii : ہم نہیں سب پر اسکول پسند نہیں کرتا ہوں پر سب کو Ce văd profesorii şi tocilarii: 2+2=4 Ce va fii la examen : = √(−1) ∈ Climx→0 1/|x| = ∞ : a1 + a2 + ... + an-∏k=14 (k + 2)x+¬(¬A) ⇔ A n ≥ 4 ∨ n ≤ 2 ⇔ n ≠ 3 : ∃! n ∈ N: n + 5 = 2n. x ≠ y ⇔ ¬(x = y)cosh x := (1/2)(exp x + exp (−x)) f(x) := x2. Ce îşi mintesc elevii : _____________________________

Ministerul Învăţământului a anunţat că doreşte să taxeze încercările repetate de a promova examenul de Bacalaureat. În acest sens va scoate abonamente pentru elevii de clasa a XII-a care nu vor promova Bacalaureatul de la prima încercare. Astfel, abonamentele vor fi următoarele:

BAC 3+1 (Pay 3 – Get 1 free) – prin care poţi da examenul de 4 ori.
BAC 5+2 (Pay 5 – Get 2 free) – prin care poţi da examenul de 7 ori.
BAC 7+3 (Pay 7 – Get 3 free) – prin care poţi da examenul de 10 ori.

Dupa maratonul din Boston, “bomberman-ul” Dzhokhar Tsarnaev a fost capturat intr-o barca dintr-o gradina.

Se pare ca cunostintele sale in materie de terorism au fost in mod evident mult mai bune decat acelea in materie de navigatie…

John mulgea o vaca pe malul unui lac.
Si-n lac se vedea invers!

Mă-ta e atât de proastă încât a încercat să amaneteze Pagini Aurii.

Dacă de ziua Pământului se inchid toate luminile ca să salvăm planeta, pe 5 mai trebuiau inchise toate femeile ca să salvăm barbații…

Un cutremur de 4,7 grade a avut loc în week-end în Vrancea. Marian Vanghelie a luat poziție față de eveniment și a simțit nevoia să vină cu câteva explicații: „Am auzit că acel cutremur din Vrancea a fost doar de 4,7. Un bou. Eu copiam numai puțin și tot făceam de-un cinci. Da’ ce, credeți că n-a copiat și cutremurul ăsta? Prea a semănat tare cu alt cutremur de acum doi ani.”

la stiri!!!!!!!! ´´ un cutremur cu puterea de 6 grade pe scara rihter a fost in Indonezia, cotremurul s-a ales cu 10 morti 50 de raniti si restul vii!!!!

– Un cutremur a devastat orasul Prztschwadsjopians!
– Si cum se chema acest oras inainte de cutremur?…

Alexandra Stan a zis că nu a fost cutremur, doar o cafteală de la impresar
Crin Antonescu s-a întors pe partea dreaptă la cutremur
Oana Roman a recunoscut că a exagerat ieri cu fasolea bătută la lipie
Traian Băsescu şi-a dat seama că a fost cutremur când a întins mâna pe noptieră să bea o gură de whiskey şi paharul nu era la locul ştiut
Gigi Becali şi-a băgat în pat de frică doi criminali în serie şi un violator!

Q: Ce faceti in caz de atac atomic?

A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.

Q: De ce tiptil-tiptil?

A: Sa nu creem panica.

Victor Ponta îl compătimeşte pe Schumacher. Căruia i-a fost de multiple ori copilot, conform CV-ului.