Un mosnegel se intalneste cu un tanar vecin si-l intreaba:
– Mai nepoate, nu te supara ca te-ntreb, am auzit ca esti bun meserias…
– Da tataie, ai auzit bine…raspunse tanarul.
– Auzi, am si eu instalatia la baie, sunt sparte tevile, te pricepi?
– Eu de priceput m-as pricepe, dar n-am scule, adica practic n-am cu ce lucra, intelegi?
– Aha…raspunse mosul, ganditor. Pai asa si eu ma pricep sa f*t…continua el.

Un cuplu proaspat casatorit era pe terenul de golf. Si la un moment dat el loveste puternic mingea cu crosa care ajunge fix in geamul unei case din apropiere. Si asa cum e de asteptat, geamul se sparge. Amandoi speriati se indreapta spre casa. Intra timizi in casa si spre surprinderea lui statea un barbat cu un turban pe cap, langa o vaza sparta. Barbatul speriat:
-Domnule, va rog sa ma scuzati, o sa va platim pagubele.
-Stai domne linistit, eu sunt un duh si timp de 2000 de ani am fost inchis in aceasta vaza. Pentru ca m-ai eliberat iti voi indeplini doua dorinte, dar vreau sa-mi indeplinesti si tu mie una. De acord?
-Sigur ca da!.
-Sa auzim dorintele.
-Paaai, as vrea sa ajung director la firma unde lucrez.
-Ok, se rezolva de maine vei fi director. A doua dorinta?
-As dori sa locuiesc impreuna cu sotia mea intr-un palat!
-Se rezolva de maine locuiti in palat.
-Si acum vine si dorinta mea. Avand in vedere ca de 2000 de ani n-am mai vazut femeie, as dori sa ma culc cu sotia ta.
Asta gandindu-se la dorintele indeplinite de duh este de acord si pleaca iar pe terenul de golf, lasandu-si nevasta cu duhul cel sfant. In timpul actului, printre gafaituri duhul o intreaba pe femeie:
-Auzi, da cati ani are sotul tau?
-31
-Pai si la 31 de ani, mai crede in duhuri?????

trei prieteni discuta:
-nevasta-mea ma inseala cu un instalator, am gasit sub pat o cheie franceza!
-a mea ma inseala cu un motociclist, am gasit o casca sub pat!
-drace, a mea ma inseala cu un cal, ieri am gasit un jockeu sub pat!

“Trăiește fiecare zi ca și cum mâine ai zbura cu Malaysia Airlines!”

Masina ruseasca:
Fier cat cuprinde, binzin cacalau, doi ton, doare la basca de prost care taie fata!

La ghiseul bancii.
– Sa stiti ca data trecuta s-a facut o greseala la contul dv.
– Ei, nu conteaza, ce a fost, a trecut!
– Multumesc. Atunci voi lua eu cei 1.000 de euro.

Dupa jaful bancii din seiful principal lipseau 5 milioane de euro.
Directorul le spune reporterilor:
– Scrieti ca au fost furate 7 milioane de euro. Acest imbecil, cel putin acasa, va avea un scandal monstru…

O ţigară scurtează viaţa cu trei minute.
O sticlă de bere scurtează viaţa cu şase minute.
O zi de muncă scurtează viaţa cu opt ore.

Secretara catre politician:
– Chiar credeti ca este bine sa incheiati scrisoarea dv. catre ticalosul acela, talhar si nesimtit, cu formula “Cu stima”?!
– Ai dreptate, pune mai bine “cu salutari colegiale”!

– Ce inveti pe o blonda dupa ce a circulat cu masina doua luni, fara sa faca vreun accident?
– O inveti viteza a doua.

Una pe zi …

Deosebirea dintre scoala si viata ? In scoala inveti o lectie si apoi dai testul; in viata, intai dai testul din care inveti lectia.
( Tom Bodett )

Unora,gramatica,este ca si cazul “Elodia”…..o dilema

-esti atat de slab incat te sufla vantul
-tu esti atat de slab incat ai ramas cu kg-ele de la nastere

– Parinte, in timpul postului…aia…cu femeia…se poate?
-Se poate. Da’ sa nu fie grasa!

La cofetarie.
– Aveti un tort in forma de masinuta?
– Nu avem, dar va putem face pe maine, la comanda.
A doua zi.
– Gata masina?
– Da, iat-o.
– Pai nu se invart rotile…
– Daca vreti, le rezolvam pana maine.
A treia zi.
– Gata masinuta?
– Da, ia uite, ce frumos se invart toate patru roti!
– Da capota si portbagajul se deschid?
– Nu, dar rezolvam pe maine, daca doriti.
Peste inca o zi.
– Gata masina?
– Da.
– Se deschid usile?
– Nu, dar putem rezolva pe maine.
Inca o zi.
– Gata masina?
– Da, vedeti, rotile se invart, capota, portabagajul, usile se deschid…
– Mai doriti ceva?
– Nu, sunt multumit asa.
– O impachetez imediat.
– Nu e nevoie. O mananc aici.