Am fost zilele trecute la un restaurant etiopian. A fost o adevarata experienta.Am stat cu totii flamanzi cateva ore pana cand a venit ONU si-a zvarlit un sac de orez pe masa!

Viata …

Se spune ca in viata nu ai decat doua variante:
Sa te nasti femeie sau sa te nasti barbat.
Daca te nasti femeie mai e cum mai e,
daca te nasti barbat nu ai decat doua variante:
Sa ramai acasa sau sa pleci in armata.
Daca ramai acasa mai e cum mai e,
daca pleci in armata n-ai decat doua variante:
Sa prestezi munci usoare sau sa fii trimis pe front.
Daca ramai la munci usoare mai e cum mai e,
daca esti trimis pe front n-ai decat doua variante:
Sa supravietuiesti sau sa mori.
Daca supravietuiesti mai e cum mai e,
daca mori nu ai decat doua variante:
Sa fii inmormantat sau sa fii facut sapun.
Daca esti inmormantat mai e cum mai e,
daca esti facut sapun n-ai decat doua variante:
Sa te cumpere un barbat sau sa te cumpere o femeie.
Daca te cumpara un barbat mai e cum mai e,
daca te cumpara o femeie n-ai decat doua variante:
Sa se spele cu tine de la brau in sus sau de la brau in jos.
Daca se spala cu tine de la brau in sus mai e cum mai e,
dar daca se spala cu tine de la brau in jos …ajungi de unde ai plecat !

Peria de sarma : Acupunctura omului sarac

Ştii că eşti bătrân atunci când spui “5 fără 25” în loc de “4:35”.

Atipic……Desi suntem aproape in mijlocul verii , Fuego pregateste un nou hit , Acesta se va numi : Impodobeste Gigi blatul…

– Ce s-a întîmplat cu fiul tău? Nu l-am văzut de multă vreme!
− L-a nenorocit progresul ştiinţei!
− Razele Roentgen?
− Nu, amprentele digitale!

Un cuplu intr-o discutie:
– Hai draga, te rog incearca!
– Nu, nu vreau s-o fac!
– De ce?
– Uita-te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase…
…- Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii,
deschizi gura… si gata.
Iti promit ca dupa asta o sa-ti placa si n-o sa te mai saturi de ea.
– Nu… nu pot!
– Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac!

Un mosnegel se intalneste cu un tanar vecin si-l intreaba:
– Mai nepoate, nu te supara ca te-ntreb, am auzit ca esti bun meserias…
– Da tataie, ai auzit bine…raspunse tanarul.
– Auzi, am si eu instalatia la baie, sunt sparte tevile, te pricepi?
– Eu de priceput m-as pricepe, dar n-am scule, adica practic n-am cu ce lucra, intelegi?
– Aha…raspunse mosul, ganditor. Pai asa si eu ma pricep sa f*t…continua el.

Un cuplu proaspat casatorit era pe terenul de golf. Si la un moment dat el loveste puternic mingea cu crosa care ajunge fix in geamul unei case din apropiere. Si asa cum e de asteptat, geamul se sparge. Amandoi speriati se indreapta spre casa. Intra timizi in casa si spre surprinderea lui statea un barbat cu un turban pe cap, langa o vaza sparta. Barbatul speriat:
-Domnule, va rog sa ma scuzati, o sa va platim pagubele.
-Stai domne linistit, eu sunt un duh si timp de 2000 de ani am fost inchis in aceasta vaza. Pentru ca m-ai eliberat iti voi indeplini doua dorinte, dar vreau sa-mi indeplinesti si tu mie una. De acord?
-Sigur ca da!.
-Sa auzim dorintele.
-Paaai, as vrea sa ajung director la firma unde lucrez.
-Ok, se rezolva de maine vei fi director. A doua dorinta?
-As dori sa locuiesc impreuna cu sotia mea intr-un palat!
-Se rezolva de maine locuiti in palat.
-Si acum vine si dorinta mea. Avand in vedere ca de 2000 de ani n-am mai vazut femeie, as dori sa ma culc cu sotia ta.
Asta gandindu-se la dorintele indeplinite de duh este de acord si pleaca iar pe terenul de golf, lasandu-si nevasta cu duhul cel sfant. In timpul actului, printre gafaituri duhul o intreaba pe femeie:
-Auzi, da cati ani are sotul tau?
-31
-Pai si la 31 de ani, mai crede in duhuri?????

trei prieteni discuta:
-nevasta-mea ma inseala cu un instalator, am gasit sub pat o cheie franceza!
-a mea ma inseala cu un motociclist, am gasit o casca sub pat!
-drace, a mea ma inseala cu un cal, ieri am gasit un jockeu sub pat!

“Trăiește fiecare zi ca și cum mâine ai zbura cu Malaysia Airlines!”

Masina ruseasca:
Fier cat cuprinde, binzin cacalau, doi ton, doare la basca de prost care taie fata!

La ghiseul bancii.
– Sa stiti ca data trecuta s-a facut o greseala la contul dv.
– Ei, nu conteaza, ce a fost, a trecut!
– Multumesc. Atunci voi lua eu cei 1.000 de euro.

Dupa jaful bancii din seiful principal lipseau 5 milioane de euro.
Directorul le spune reporterilor:
– Scrieti ca au fost furate 7 milioane de euro. Acest imbecil, cel putin acasa, va avea un scandal monstru…

O ţigară scurtează viaţa cu trei minute.
O sticlă de bere scurtează viaţa cu şase minute.
O zi de muncă scurtează viaţa cu opt ore.