Grigore Moisil, către un meteorolog:
– Cu ce probabilitate daţi prognoza timpului?
– Cu cel mult 40%, domnule profesor.
– Atunci de ce nu spuneţi pe dos, că aveţi şanse de 60%!

La nudişti un bărbat îşi acoperă bărbăţia cu o pălărie la trecerea unei femei.
– Dacă erai un gentelman ridicai pălăria în faţa mea!
– Dacă erai frumoasă, se ridica singură…

Sa fiu cuminte?!! De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele.

Vulpea il prinde pe iepuras, iar acesta se roaga de vulpe sa-i indeplineasca o ultima dorinta inainte de a fi mancat:
-stiu ca nu mai am nici o scapare, lasa-ma te rog inainte sa ma mananci sa dansez dansul mortii la iepurasi!
Vulpea cade de acord, iar iepurasul incepe sa danseze:
-Una-n stanga, doua-n dreapta, trei la stanga, patru-n dreapta…fuga mars!
Vulpea se uita mirata cum iepurasul o sterge:
-Ce coregrafie idioata!

Dupa ce Bula a fost la prima lui intalnire cu o fata, il intreaba un amic:
– Ei, si cum a fost, ati dat-o la pace pana la urma?
– Am dat-o ma, dar greu!…raspunse Bula. Era minora, insa pana la urma am cazut la mica intelegere…
– Serios?! zise amicul sau, facand ochii cat cepele.
– Da ma…continua Bula. Cand eram mai mai pe punctul sa o facem, ea s-a smuls din bratele mele si mi-a zis: “Stii, trebuie sa ma intelegi si pe mine, ca sunt mica!…”

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune :
– Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
– Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
– Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri !
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !

Adrian Nastase, nominalizat pentru rolul principal in continuarea celebrei serii “Greu de sinucis”.

Lui Bula i s-a dat o tema si acolo in tema lui scria sa scrie 4 propoziti .
Bula se duse la mama sa si ii spuse : Mama zimi o propozitile .
Ea zise : Taci sa iti dau cu tigaia in cap.
El scrise asa .
Se duse la tatal sau si ii zice : Tata zimi o propozitie.
Si tatal sau ii zise: Uraaaaaaaaaa
El scrise cum ii zise.
Se duse la surorile lui si le zise : Spuneti-mi o propozitie .
Ele spuse : Aruncate tu prima .
El scrise asa .
Se duse la fratele sau si ii zise: Frate zimi o propozitie .
El ii zise : Tractorase ,masinuti si toate minunatiile.
El scrise asa cum ii zise.
Si dupa se duse la prietenul sau Strula si ii zise : Strula spune-mi o propozitile.
El ii zise: Mihai Viteaza calarea un cal alb.

Dimineata, cand se duse la scoala invatatoarea ii zise : Bula spune propozitiile tale!
El spuse : Taci ca iti dau cu tigaia in cap
Ea ii spuse : Bula te duc la director .
El a spus: URAAAAAAAAA
Ea spuse : Bula te arunc pe geam
El spuse: Aruncate tu prima
Ea ii spuse : Bula ce ai in cap ?
El spuse : Tractorase , masinuti si toate minunatiile.
Invatatoarea il duse la director si ii spuse directorule ce s-a intamplat.
Directorul spuse: Bula spune o propozitie.
El spuse: Mihai Viteaza calareste un cal alb.
Si directorul o daduse pe invatatoare afara din scoala.

– In senat sunt o multume de somitati, de exemplu, presedintele senatului.
– Nu se spune somitati, se spune “somnitati”.

O familie cu 3 copii nu aveau nimic de mancare, asa ca tatal le zice membrilor familiei:
– Eu desenez pe o foaie o mamaliguta, o bucata de branza, o bucata de carne. Si voi va uitati la fiecare.
Toti se uita si deodata un copil zice:
– Tata, Bula s-a uitat de doua ori la carne!
Tatal atunci se duce la Bula si ii da doua palme zincandu-i:
– Ai grija ca te-ai inecat!

De ce prefera barbarii o bere si nu o femeie?
Berea poate fi savurata in public.

Într-o oră de curs, la Grigore Moisil, studenţii făceau gălăgie. Un băiat din banca întâi a început să sâsâie ca să se facă linişte. Moisil:
– Te rog să ieşi afară, mă deranjează sâsâitul dumitale!

Ajuns in Republica Moldova , prima dorinta a lui Basescu a fost sa viziteze localitatea
Dubăsari.

Fata:
-Azi voi fi operată pe cord.
Băiatul:
-Știu.
Fata:
-Te iubesc…
Băiatul:
-Eu te iubesc mai mult!
După operație,tatăl singur în rezervă cu fiica.Ea se trezește:
-Unde e..?
-Păi nu știi cine ți-a dat inima?
Fata izbucnește-n plîns.
-Hei,glumeam…s-a dus și el pîn-la baie.

Uneori ma indoiesc de sanatatea mea mintala dar unicornul si ursuletii de plus imi spun ca sunt in regula…