Lui Bula i s-a dat o tema si acolo in tema lui scria sa scrie 4 propoziti .
Bula se duse la mama sa si ii spuse : Mama zimi o propozitile .
Ea zise : Taci sa iti dau cu tigaia in cap.
El scrise asa .
Se duse la tatal sau si ii zice : Tata zimi o propozitie.
Si tatal sau ii zise: Uraaaaaaaaaa
El scrise cum ii zise.
Se duse la surorile lui si le zise : Spuneti-mi o propozitie .
Ele spuse : Aruncate tu prima .
El scrise asa .
Se duse la fratele sau si ii zise: Frate zimi o propozitie .
El ii zise : Tractorase ,masinuti si toate minunatiile.
El scrise asa cum ii zise.
Si dupa se duse la prietenul sau Strula si ii zise : Strula spune-mi o propozitile.
El ii zise: Mihai Viteaza calarea un cal alb.

Dimineata, cand se duse la scoala invatatoarea ii zise : Bula spune propozitiile tale!
El spuse : Taci ca iti dau cu tigaia in cap
Ea ii spuse : Bula te duc la director .
El a spus: URAAAAAAAAA
Ea spuse : Bula te arunc pe geam
El spuse: Aruncate tu prima
Ea ii spuse : Bula ce ai in cap ?
El spuse : Tractorase , masinuti si toate minunatiile.
Invatatoarea il duse la director si ii spuse directorule ce s-a intamplat.
Directorul spuse: Bula spune o propozitie.
El spuse: Mihai Viteaza calareste un cal alb.
Si directorul o daduse pe invatatoare afara din scoala.

– In senat sunt o multume de somitati, de exemplu, presedintele senatului.
– Nu se spune somitati, se spune “somnitati”.

O familie cu 3 copii nu aveau nimic de mancare, asa ca tatal le zice membrilor familiei:
– Eu desenez pe o foaie o mamaliguta, o bucata de branza, o bucata de carne. Si voi va uitati la fiecare.
Toti se uita si deodata un copil zice:
– Tata, Bula s-a uitat de doua ori la carne!
Tatal atunci se duce la Bula si ii da doua palme zincandu-i:
– Ai grija ca te-ai inecat!

De ce prefera barbarii o bere si nu o femeie?
Berea poate fi savurata in public.

Într-o oră de curs, la Grigore Moisil, studenţii făceau gălăgie. Un băiat din banca întâi a început să sâsâie ca să se facă linişte. Moisil:
– Te rog să ieşi afară, mă deranjează sâsâitul dumitale!

Ajuns in Republica Moldova , prima dorinta a lui Basescu a fost sa viziteze localitatea
Dubăsari.

Fata:
-Azi voi fi operată pe cord.
Băiatul:
-Știu.
Fata:
-Te iubesc…
Băiatul:
-Eu te iubesc mai mult!
După operație,tatăl singur în rezervă cu fiica.Ea se trezește:
-Unde e..?
-Păi nu știi cine ți-a dat inima?
Fata izbucnește-n plîns.
-Hei,glumeam…s-a dus și el pîn-la baie.

Uneori ma indoiesc de sanatatea mea mintala dar unicornul si ursuletii de plus imi spun ca sunt in regula…

Fosta mea prietena avea nasul atât de mare, încât putea să fumeze sub duş!

Concurenţă neloiala!
Pe trenurile CFR au apărut naşii privaţi, care cer mai puţină şpagă şi sunt mai amabili

via tnr

Gigi Becali îşi pregăteşte best-sellerul: s-a apucat să-şi scrie memoriile!
Cum domnia sa nu are prea multe memorii , romanul va fi gata inainte de-a fi inceput.

O baba o intreaba pe prietena ei, care venise s-o ia la o plimbare:
– E noroi afara?
– Da, dar de ce ma intrebi?
– Ca sa stiu daca-mi pun sutienul sau nu.

Elevul : Mi a mancat cainele tema …
Profesoara : Excelent zece !
………………………………………………………………………………

” Cea mai buna scuza la scoala de bucatari ”

-Nu te supara frate , i-a spus Mircea lui Traian Basescu. Ti-am cam tras-o pe la spate ! :)))

Let people know where you’re going” my driving examiner said as we approached a roundabout.

“OK” I replied, as I quickly updated my Facebook status.

-Anunta-i pe ceilalti pe unde ai de gandi a mergi, mi-a spus instructorul auto in timp ce ne apropiam de un sens giratoriu…
– Ok, am replicat si mi-am updatat rapid status-ul pe facebook…